Hoy toca autopromoción. De forma inminente promoveré, junto con un grupo entusiasta y apoyado en un generoso mecenazgo empresarial, un Concurso Internacional de Relatos Breves y Poemas de Humor sobre la Administración, para colmar una laguna en ese ámbito literario y hacer aflorar ese filón de situaciones cómicas y fuente de gracejo que se oculta bajo la seria carpa de la Administración.

Y de paso romper con la leyenda urbana de la burocracia fría y arisca, mostrando la creatividad de quienes sufren la tijera de la Administración, bien empleados públicos o bien ciudadanos. En esa idea, de la que se hará eco allá por Febrero, tanto el blog como la prensa en general, se me ocurrió reforzar los premios con los beneficios de la venta de mi recientísimo libro titulado “ Sonrisas ante el Poder Público” (Editorial Círculo Rojo).

Esta obra constituye una recopilación de los mejores post humorísticos publicados en mi blog en los últimos cuatro años, aunque añadiéndole otros novedosos de tono lúdico, todo ello bajo la máxima de la Real Academia de “limpiar, fijar y dar esplendor”. El resultado son 256 páginas distribuidas en cuatro Capítulos sobre cuatro vertientes del Poder Público sensibles al humor: los funcionarios y la Administración; los parlamentarios y las leyes; los jueces y la Justicia; y como no, los políticos. Con la que está cayendo, publicar cuestiones actuales y en clave hilarante sobre la cosa pública, es algo así como reírse del verdugo antes de que haga su trabajo.

Así que, permitidme que cortésmente os sugiera que podéis considerar la idea de regalar este libro a un funcionario, abogado o amigo con inquietudes sobre los asuntos públicos, o mejor aún, regalároslo a vosotros mismos pues a veces hay que darse una satisfacción propia.

Y de este modo las sonrisas están aseguradas al comienzo de un año tenebroso, y además seréis mecenas de a pie del futuro Premio. Todo por quince euros.

La vía para adquirirlo consiste:

- Acudir en persona a la Librería Cervantes de Oviedo (C/ Doctor Casal, 9, bajo) y adquirirlo.

- Entrar en la web de Librería Cervantes de Oviedo y adquirirlo on-line, fácil y rápido.

  Además en cuestión de días, podréis entrar en la web de la Editorial Círculo Rojo y efectuar el pedido o entrar en la web Promocional y adquirirla pagando por pay-pal.

No me gusta convertirme en Orden Mendicante pero si no aportamos imaginación al fomento de la cultura y de las convocatorias lúdicas pues poca esperanza nos queda.

Y si preferís ahorrar pues lo entiendo, y tan amigos. Y disculpar este intermedio de publicidad en un blog que jamás se ha mercantilizado, pues es una buena causa. ¡ Ah! En esta última web,  www.humorpublico.com  encontraréis mas detalles.

  Siempre hay un garganta profunda dentro de los Ministerios que filtra informaciones, borradores y anteproyectos de normas. Pese al silencio y omertá que reina en los Ministerios sobre los términos del inminente Decretazo, que aprobará el próximo Consejo de Ministros y que incluirá las medidas urgentes de recorte de efectivos, retribuciones y personal de todas las Administraciones Públicas, lo cierto es que Sevach ha conseguido acceder al borrador de dicha norma. Parece que el hachazo a la calidad de vida del funcionario está servido bajo el signo negativo: menos retribuciones, menos vacaciones, menos plazas, menos gastos de personal, menos gastos de representación…Aquí lo ofrezco en rigurosa exclusiva para los lectores del blog. Proyecto de Decreto-Ley : Decretoleylazo

Opositor perplejo

Aquél buen día el apóstol Santiago paseaba por las nubes y le dijo a San Pedro que estaba cansado de estar todo el día en el cielo sin hacer nada y que con tal experiencia quizás podría obtener plaza de funcionario en España, pues le apetecía conocer a los millares de peregrinos que anualmente seguían su camino. San Pedro le replicó que no era tan fácil ser funcionario en tierra española, y para demostrárselo tomó el BOE, que desde que era virtual lo consultaban todos los días en el cielo, concretamente el de 30 de Septiembre de 2011 y posó su dedo aleatoriamente sobre una página, y escudriñando su contenido encontró una “Convocatoria de una plaza de Técnico/a medio de apoyo a la dirección (calidad- planificación). Gabinete Técnico del Rectorado. (grupo II)”, aprobada por la Universidad pública de Tarragona, la Rovira i Virgili. Y veamos la escena que se desarrolló a continuación, cuando San Pedro empezó a comentarle el contenido de la convocatoria al cándido Santiago:

1. El aprobado será difícil-  expuso San Pedro con lentitud- ya que no se trata de una Oposición sino de un procedimiento de Concurso, así que no habrá prueba competitiva de demostración de capacidad. En fin- continuó San Pedro- No deja de ser curioso que siendo una plaza directiva y para la que existe cuerpos y escalas de funcionarios capacitados, la misma se oferte en régimen laboral, pero como en el Cielo no podemos pensar mal, hemos de rechazar que la Universidad esté optando por la “gatera” de un concurso de méritos en vez de un “arco metálico de control” que es una oposición.

2. También la plaza tiene una curiosa singularidad – Carraspeó San Pedro mientras leía- porque su denominación “ Técnico medio de apoyo a la dirección (calidad-planificación)” no ayuda mucho, ya que no hay ninguna titulación oficial que encajase en tan genérica denominación, y hablar de “apoyo a la dirección” , salvo profesiones cinematográficas cubre el puesto de asesor, ejecutivo, chivato, directivo, mayordomo, mamporrero, tiralevitas, confidente o similar; tampoco ayuda la referencia a “Calidad” o a “ Planificación” sin mayores precisiones (calidad ¿ de qué? , o planificar ¿el qué?). Es verdad que Cristo nos enseñó a eludir a la gallega las preguntas incómodas con aquello de “ Yo soy el que soy”, pero me parece que hablar de “ Calidad” o “ Planificación” a secas nos deja en el “limbo” (mejorando lo presente).

3. Aun siendo laboral- aquí se detuvo unos segundos y continuó-, la naturaleza de la plaza según afirma literalmente el Boletín, da que pensar. ¡ Vaya! Es una plaza de “contratación laboral indefinida”, o sea, ya no habla de la clásica y normal plaza de contratación “fijo”, pues es sabido que para la jurisprudencia no es lo mismo “indefinido y fijo” ( estable y con plaza eterna) que “indefinido y no fijo” (estable hasta que se cubra la plaza por un procedimiento “como Dios manda”). Vamos, Santiago, para que lo entiendas, el indefinido no fijo está en el limbo ( ni en el cielo ni en la tierra) y el indefinido fijo está en el cielo.

4. Pero vayamos al grano- San Pedro se puso nervioso- Tras consultar la convocatoria, he visto que el BOE se remite a las bases del Diario Oficial de la Generalitat de Cataluña, y he encontrado que se valoran dos conceptos distintos que califica de “ Méritos” y de “Competencias”.
Mira Santiago, ahí tienes los méritos:
- Idioma, inglés.
- Ofimática : Bases de Datos, Hojas de cálculo, procesadores de textos, programas de presentaciones.
- Aplicaciones específicas: las propias del ámbito de actuación(¿ ehhhh?)
- Conocimientos específicos. Metodología específicas del ámbito de actuación… (¿ehhhhhhhh?).
- Legislación universitaria y otras disposiciones generales (¿ehhhhhh?)
- Normativa propia de la Universidad. Legislación propia del ámbito de actuación (¿ehhhhhh?).

San Pedro apuntó en su agenda: Averiguar qué diantres es “el ámbito de actuación”, y determinar si saber “otras disposiciones generales” supone conocer los dos millones de reglamentos del Ordenamiento Jurídico español.

Un poco molesto, siguió leyendo lo que la convocatoria llamaba “Competencias” de los aspirantes, y decía:

A) Genéricas.
-Sentido de la pertenencia y compromiso con la Universidad.
- Aprendizaje continuo.
-Flexibilidad y adaptabilidad.
-Organización y Planificación.
-Poractividad-Iniciativa.
-Integridad, ética y manejo de la información.
-Orientación al cliente.
-Trabajo en equipo.

B) Específicas:
- Comunicación.
- Autocontrol/Resiliencia
- Capacidad de análisis y de síntesis.
- Negociación.

Estupefacto, San Pedro anotó que debía buscar en el diccionario la palabra “Resiliencia” pues pensaba que era una palabra catalana pero San Judas que pasaba por allí, no perdió la ocasión de ponerle en evidencia y le espetó: eminencia según el Diccionario de la Real Academia,” Resiliencia” significa: “Capacidad humana de asumir con flexibilidad situaciones límite y sobreponerse a ellas”. O sea, buscan un tipo duro.

San Pedro, meditando sobre todas esas “competencias” o virtudes pensó para sus adentros que ninguno de los que estaban en el cielo afirmaría reunirlas para no mentir, y ninguno de los que estaban en el infierno que dijese reunirlas podía creérsele por mentiroso.

Ni el mismísimo Santiago tenía esos conocimientos directivos, informáticos y de liderazgo. No obstante, tuvo una idea y pensó que acababa de llegar al cielo Steve Jobs, persona con probado dominio directivo y del mundo de la informática y los negocios, que posiblemente era el único que reunía tales competencias. Podía mandarle a la tierra en comisión de servicios y nadie le quitaría la plaza en buena liz. Rompería la leyenda urbana de que las plazas están dadas. Frotándose las manos, le indicó a Santiago que le leyese las pruebas que tenían que superar los aspirantes.

5. Santiago leyó las pruebas selectivas.

1ª Prueba. Ejercicio de conocimiento de la lengua catalana y de la lengua española. Eliminatorio.

( Vaya, el bueno de Steve lo va a tener crudo, pensó San Pedro)

2ª Prueba. No eliminatoria. Realizar un test de capacidades y habilidades. Su resultado será “orientativo para el Tribunal”.

( Toma ya, pensó San Pedro, una prueba selectiva, ni eliminatoria ni meritoria, sino “orientativa”. Quizás habría que pensar en definir unas conductas de los humanos ni buenas ni malas, sino orientativas, para poder mandarles al infierno o al cielo según los casos)

3ª Prueba. Eliminatoria. Valoración de conocimientos generales sobre el sistema universitario y sobre las funciones y tareas a realizar como “Técnico de Apoyo a la Dirección” que podrá incluir uno o mas supuestos teóricos y prácticos

( ¡Caramba! – musitó San Pedro, pues el Código de Conducta del Cielo no permite palabrotas- no sabemos las funciones, tampoco el número de supuestos, ni si va a ser una prueba teórica, práctica o mixta).

Finalmente, la convocatoria incluye literalmente “ El estudio del curriculum del aspirante” que valorará especialmente la formación relacionada con las tareas del puesto de trabajo y la experiencia en trabajos similares”.

( ¡ Cáspita! – dijo perplejo San Pedro- No hay manera de saber si esto es una prueba, o si el Tribunal lo hará por entretenimiento, tampoco dice la convocatoria si esa valoración curricular es eliminatoria o no).

Curiosamente, fuera de las pruebas figura de forma llamativa lo que se denomina “Entrevista. Eliminatoria.”

( ¡ Diantres!- farfulló San Pedro- las bases ni dicen sobre que va la entrevista, ni como se puntúa!…Me recuerda a la entrevista de Pilatos a Jesucristo pues la suerte ya estaba echada)

La Comisión hará públicas las valoraciones.

( ¡ Demonios! – a San Pedro se le hinchó una vena- ¡ Pero si la convocatoria no dice cuantos puntos son el máximo y el mínimo de cada prueba o filtro selectivo).

6. Al menos, dijo San Pedro, estoy seguro que el Tribunal será una garantía. Siempre hay alguien justo. Es cierto que cuando el Jefe quemó Sodoma y Gomorra dijo que los perdonaría si encontrase un hombre justo y se llevó una gran decepción, pero me cuesta creer que un Tribunal Colegiado no cuente con alguien serio y objetivo.

Rápidamente San Pedro leyó que el Tribunal estaba formado por cinco personas que se identificaban por sus nombres completos, sin la menor indicación de su cargo, titulación o formación, ni vinculación con la Universidad convocante. No había manera de saber ni la especialización de los vocales ni si podrían estar incursos en alguna causa de recusación ni a qué título formaban parte del Tribunal.

7.  San Pedro pensó que aquéllas pruebas no las aprobaba ni….el Jefe. Diríase que Satanás había ganado esta batalla, pues no en vano las convocatorias de oposiciones eran un semillero tentador para autoridades pecadoras y aspirantes sin escrúpulos. Se pasó la mano por su barba blanca y tras arrancarse un mechón ( que se mezcló con los algodones de las nubes que les circundaban) dictaminó:

- Quien sepa descifrar esas bases, por su talento merece la plaza.

- Quien ha conseguido que le aprueben unas bases así, por su astucia merece la plaza.

- Quien sea tan inocente que crea que con esas bases tiene posibilidades de aprobar, por su candidez merece la plaza.

- Quien sea capaz de quemarse a lo bonzo delante del Rectorado para protestar, por su valentía merece la plaza.

8. Santiago, visiblemente irritado, le dijo a San Pedro:¿ Maestro, que harás al respecto?

Y San Pedro dijo. Mira, las reglas del juego del control del acceso al empleo público las han hecho los “vivos” en la tierra, para que las aprovechen los “vivales”. Entre esas reglas han dicho que si pasan los plazos para impugnar la convocatoria, queda consentida y firme y ya no se podrá cuestionar. Eso es lo que pasará con esa convocatoria.

Si alguien lo recurre sin participar en la convocatoria, quizás le dirán en la Universidad o los Tribunales que no está legitimado puesto que si no participa ningún interés tiene en anularla.

Y si alguien lo recurre y participa en la convocatoria, que se olvide de la plaza pues el Tribunal posiblemente tomará su vendetta al valorarle, y que se despida de trabajar para la Universidad en toda su vida.

Y como la Administración autonómica y la Administración del Estado tienen sus propios problemas y no quieren lesionar la autonomía universitaria, callarán y mirarán para otro lado.

Y como la comunidad universitaria está acostumbrada a cierta endogamia y manipulación del mérito y la capacidad, pues asiste silenciosa al fenómeno.

9. Sin embargo- añadió San Pedro para consolar a Santiago-. Haré algo trascendente. Y entonces le arrancó una pluma de las alas a San Miguel que volaba por allí, la mojó en pintura que se había dejado un pintor amigo de un tal Machín que pintaba con mucho amor, y cogiendo una tabla de la Ley ( uno de los borradores que había utilizado Moisés, puesto que en tiempo de crisis hay que ahorrar papel y tablillas hasta en el cielo, y basta con escribir por el lado contrario de los diez mandamientos), despacito y con buena letra ( porque en el Cielo no hay prisa, ni horario ni fecha en el calendario) escribió: “ Yo San Pedro, Padre de la Iglesia, mando al Gerente de Asuntos Terrenales, allí conocido como Benedicto XVI, que de instrucciones a todo el personal para que a partir de ahora en las homilías cuando toque decir ` Es mas fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre en el Reino de los Cielos, debe decir: “Es mas fácil que un rico entre en el Reino de los Cielos, que un opositor preparado entre por acceso libre a ser personal de la Universidad Rovira i Virgili”.

P.D. En fin, aunque las referencias a la convocatoria son reales ( podéis encontrarla aquí , junto con otras convocatorias de plazas del mismo sesgo), ruego tómese como un ejercicio lúdico y creativo, que pretende mas sugerir y despertar debates que sentar críticas generalizadas. Gracias por vuestra atención, si habéis llegado hasta aquí.

Tras las vacaciones nada mejor que mostrar el espectacular truco de magia que efectúa un recientísimo BOE, que me deja patidifuso y seguramente dejará perplejo a los juristas. Veamos. El parlamento vasco aprobó la Ley 9/2008, de 27 de junio, de “ Convocatoria y regulación de una consulta popular al objeto de recabar la opinión ciudadana en la Comunidad Autónoma del País Vasco sobre la apertura de un proceso de negociación para alcanzar la paz y la normalización política”, el cual preveía la realización una consulta no vinculante a la ciudadanía vasca el 25 de octubre de 2008. El Tribunal Constitucional la anuló por sentencia de 11 de Noviembre de 2008, publicándose en el BOE de 10/10/08. Y ahora el BOE de 3/9/2011 resucita la Ley y la publica en todo su esplendor. ¡¡ Aplausos!!. Ahora intentará Sevach desvelar el truco, rompiendo el juramento hipomágico, con las posibles explicaciones de tan singularísimo fenómeno que desafía “las leyes de la física…jurídica”.

Veamos las posibles opciones.

1ª Apuntada por un sagaz jurista: “ es un caso de expediente X, propio del programa del parapsicólogo Iker Jiménez”.

2ª Apuntada por un iuspositivista: “La Ley se publicó en el Boletín Vasco y resultaba legalmente obligado publicarla igualmente en el BOE, como todas las leyes autonómicas. No importa que no tenga efecto práctico alguno (pues las leyes autonómicas tienen vigencia desde su publicación en el Boletín autonómico) pero hay que cumplir con las formas”.

3ª Apuntada por un iusnaturalista: Las leyes existen aunque un Tribunal puesto por “el hombre” – TC- diga lo contrario. ¿Qué son “doce hombres sin piedad” frente a la voluntad del pueblo?

4º Apuntada por un discípulo de Galileo Galilei: “Eppur si muove o E pur si mueve” (y sin embargo se mueve).

5º Apuntada por un economista: “ La Ley declarada inconstitucional contemplaba la consulta para su realización el 25 de Octubre de 2008 de manera que su publicación en el BOE en el año 2011 se explica por la sugestiva idea de dar marcha atrás en el tiempo al momento anterior a destaparse la crisis económica, y para ello, nada mejor que provocar un fenómeno de alucinación colectiva partiendo desde el mismísimo Boletín Oficial del Estado, para crear el espeijismo del pasado poder salir de la crisis desde cero en esta nueva oportunidad”.

6º Apuntada por un físico: ” Quizás estamos en puertas de demostrar el movimiento continuo, de manera que ahora podría recurrirse ante el Tribunal Constitucional esta nueva publicación de la Ley, y ante la sentencia contraria, volver a publicarse y así sucesivamente, ad infinitum”.

7º Apuntada por un informático: Si el BOE es virtual ( y no es real) es coherente que se publique una Ley que, al ser declarada nula, es un fantasma igualmente virtual.

8º Apuntada por un historiador: “ Ya existe el precedente de la Castilla del siglo XIV en que el Rey Don Pedro el Justiciero tras el asesinato de su madre desenterró su cuerpo y tras formar un cortejo fúnebre con todos los honores, sentó el cadáver de la reina en el trono y obligó a los nobles de la Corte a rendirle pleitesía besando su descarnada mano, para finalmente sepultarla”.

9º Apuntada por un sacerdote: “ No hay que extrañarse, pues está reconocido el milagro de Santo Domingo de la Calzada, donde cantó la gallina después de asada”.

10º Apuntada por un indignado: ” Otro hito más en la burla de la seguridad jurídica en que vivimos inmersos, donde los Decretos-Leyes, las Leyes y las Constituciones están desbocados”.

En fin, he conocido muchos casos de Administraciones que ignoraban las sentencias que anulaban sus actos y volvían a dictar actos idénticos a los anulados ( y el Tribunal contencioso ante la desobediencia indisimulada los declaraba nulos de pleno derecho).

He conocido Administraciones que ignoraban la declaración de nulidad radical de reglamentos ya que no fueron parte en el proceso principal ni estaban atentas a los Boletines.

También he conocido Administraciones que dictaban actos administrativos en la creencia de que una determinada Ley seguía válida y vigente (pese a haber sido derogada o invalidada por el TC). Pero lo que no había visto nunca es una ley invalidada por el Tribunal Constitucional a instancia del Estado y que el propio Estado la publique posteriormente en el BOE como si no hubiera pasado nada.

Lo curioso será si se acomete una corrección de errores que deja sin efecto la insólita publicación… o mas bien, “corrección de horrores”. En todo caso, y como atenuante ante el posible error, basta tener en cuenta que si actualizamos a 2011 las cifras de normas vigentes en el año 2004 que calculó el Catedrático Santamaría Pastor, la ley apuntada es una gota de agua en un océano actual de normativa vigente en el Ordenamiento Jurídico español cifrada en unas…¡¡ 10.000 leyes y mas de 170.000 reglamentos !!
P.D. Con posterioridad al post, la prensa se ha hecho eco de la versión o justificación oficial que coincide con la visión expuesta….¡ del iuspositivista!

Me entero que el papa Benedicto XVI fue sometido hace dos meses a preguntas a través de un programa televisivo y entre ellas, me llamó la atención esta:¿ Qué hizo Jesucristo durante los tres días previos a resucitar?. Tan aguda como capciosa pregunta, me hizo reflexionar sobre otros derroteros conexos igualmente absurdos, propios del delirio de un jurista el fin de semana:¿ Los tres días para resucitar a que alude la Biblia eran hábiles o naturales?,¿ Con el trámite de audiencia ante Pilatos se siguió el procedimiento establecido?… Y ello me llevó a reflexionar, al igual que los judíos aplican a la vida civil la Torá, si era posible extraer enseñanzas de Derecho Público o alusiones al poder administrativo en los evangelios. Y este es el resultado…

«Al César lo que es del César y a Dios lo que es de Dios» (Mt. 22:21). No hay mejor anuncio de Hacienda.

«Porque al que tiene, le será dado, y tendrá más; y al que no tiene, aun lo que tiene le será quitado» (Mateo 25,29). Ahí está la expropiación forzosa sin máscaras.

« Si alguien quiere ser el primero, deberá ser el ultimo de todos, y servirlos a todos » (Marcos 9: 35). Debería ser aplicable a cualquier personaje con veleidades de alto cargo.

«Mi nombre es Legión porque somos muchos» (Mc 5: 9). ¿ Quien no puede evocar la corrupción administrativa?.

« Tomando agua, Pilatos se lavó las manos delante del pueblo» (Mateo, 27:24). Toma ya, silencio administrativo.

« El murmurador, y el hombre de dos caras es maldito; porque mete confusión entre muchos que vivian en paz».(Eclesiástico XXVIII , 15). Tardaba en aparecer el político con lengua de serpiente.

«Te aseguro que esta misma noche, antes que cante el gallo, me habrás negado tres veces»( Mc.14,26) Ahí está la pesimista advertencia de la autoridad a los funcionarios que nombró por libre designación, cuando aquélla cayó en desgracia..

«Muchos son los llamados y pocos los escogidos ». ( Mateo 22:14). Oposiciones en todo su esplendor y miseria.

«Perdónalos, no saben lo que hacen » (Lucas 23,34). ¿Convalidación de edificaciones ilegales?.

« Los bienes que se adquieren muy a prisa, luego se menoscaban; así como van en aumento los que se juntan poco a poco a fuerza de trabajo. » (Proverbios XIII , 11).¿ Hay mejor alusión al complemento de productividad y a los trienios, respectivamente?

«Quien esté sin pecado, que tire la primera piedra» (Juan 8, 1-11). Válido para los juristas soberbios que critican ferozmente a sus compañeros.

«Os aseguro que uno de vosotros me entregará». ( Mateo 26-21) ¿Cena de Alcalde con su equipo en vísperas de moción de censura?.

« Pedir y se os dará; buscad y hallaréis; llamad y se os abrirá»(Mt 7,8) . ¿ Alusión a ciertas entidades profesionales de la “subvención pública”?.

« Buscamos la luz, y he aquí las tinieblas» ( Isaías, 59:9). ¡¡ El BOE!! ¡¡ Los Boletines Oficiales Autonómicos!!

« Velad entonces, pues no sabéis cuándo vendrá el dueño de la casa, si al atardecer, o a medianoche, o al canto del gallo, o al amanecer: no sea que venga inesperadamente y os encuentre dormidos.Lo que os digo a vosotros, lo digo a todos: ¡Velad! » (Marcos, 13:33). Advertencia típica de Secretario General al Alcalde que siente tentaciones de saltarse la Ley.

« No juzgueis para que no seais juzgados, porque con el juicio con que juzgais, seréis juzgados y con la medida con que medís, os será medido» ( Mateo 7:1-2). Válido para cualquier gobernante expuesto a vuelcos electorales. O para el Tribunal Supremo ante lo que dirá el Tribunal Constitucional o ante lo que dirá éste antes de ser censurado por el Tribunal Europeo de Derechos Humanos…

«¿No tenemos acaso derecho a que nos den de comer y de beber? [...] ¿Solamente a Bernabé y a mí nos negarán el derecho a no trabajar? ¿Qué soldado va a la guerra a sus propias expensas? ¿Quién planta una viña y no come de sus frutos? ¿Quién cuida ovejas y no se alimenta con la leche del rebaño? » (San Pablo, 1 Cor 9, 3). ¡¡ El mejor discurso sindical en la Mesa de Negociación!!

« y miró hacia Sodoma y Gomorra, y hacia toda la tierra de la llanura. Y al mirar, he aquí que el humo subía de la tierra como el humo de un horno. » (Génesis, 19,28). He aquí una Marbella cualquiera de la década ominosa.

«No piensen que vine a traer la paz a la tierra; no vine a traer la paz, sino la espada. Vine a poner al hijo en contra de su padre, a la hija en contra de su madre, y a la nuera en contra de su suegra.» [Mateo 11, 34-35] ¿Las resoluciones del Tribunal Constitucional? »

« Lázaro, levántate y anda» (Juan 11,38) . Resumen de la Sentencia del Tribunal Constitucional 61/97 que resucitó la vieja Ley del Suelo de 1976.

«Mira que te mando que te esfuerces y seas valiente; no temas ni desmayes, porque el Señor, tu Dios, estará contigo donde quiera que vayas»( Josué 1:9). Consuelo de cualquier funcionario con los recortes salariales que están cayendo… y que caerán.

« Si alguien te pega en una mejilla, ofrécele también la otra».(Lucas 6: 28). Sentimiento de quien debe pagar a Hacienda. O del denunciado por infractor y que se ve obligado a pagar de inmediato por un sustancioso descuento, siempre que renuncie a los recursos judiciales.

«Mirad: el que siembra con mezquindad, cosechará también con mezquindad; el que siembra en abundancia, cosechará también en abundancia» (Corintios 9,6). Advertencia para las Autoridades que, cayendo en los tópicos, creen que el mejor camino para la eficacia es recortar sueldos y derechos de los funcionarios.

« No hay árbol bueno que pueda dar fruto malo, ni árbol malo que pueda dar fruto bueno. Cada árbol se conoce por su fruto» (Lucas 6:43) . Aplicable a cualquier funcionario.

«Hoy estarás conmigo en el paraíso » (Lucas 23: 43). El futuro presidente electo a su lugarteniente la víspera de las elecciones. O cualquier Presidente Cesante desvelándole a su hombre de confianza que, tras el cese, le espera un buen puesto en el Consejo de Administracion de una Empresa Pública.

«Dios mío, dios mío, ¿Por qué me has abandonado? » (Lucas 23: 46) ( Cualquier juez estrella, estrellado).

P.D. Se nota que Sevach fue monaguillo de una Iglesia prerrománica – hermosísima San Julián de los Prados en Oviedo- desde los 12 a los 14 años, a razón de hasta cuatro misas diarias, incluidos funerales y bodas, a cambio de una propina rápidamente invertida en chucherías, aunque justo es constatar que renunció a tal labor cuando se suprimió el modesto estipendio so pretexto del nuevo párroco de que “ Dios no entendería que los monaguillos cobrasen”. Toma ya, primera lección en la frente. La réplica mental de Sevach brotó rápida: “ Dios no entendería que los niños no jugasen por ocuparse de cosas de mayores”…

San Julián de los Prados

Y para finalizar, ya que el título del post ( “ A Dios rogando, y con el mazo dando”) pretendía unir la triple idea del “poder”, el “humor” y la “religión” , he de contar una anécdota que se cuenta de Laureano López Rodó (Ministro Tecnócrata de Franco, y por cierto Catedrático de Derecho Administrativo) y el entonces Príncipe Juan Carlos, que ya vivía en Palacio. Cuando López Rodó vió la cuna en la alcoba real, el entonces príncipe Juan Carlos, le confesó al Ministro que Sofía y él estaban preocupados por la cuestión sucesoria, ya que habían tenido dos niñas y ningún varón. López Rodó, cuya filiación al opus era notoria pero no exento de humor de doble intención, le dijo: “Pues ya sabe Alteza: A Dios rogando y con el mazo dando”.

Ni Berlanga lo hubiera hecho mejor para reflejar la miseria de las luchas electorales. Un Ayuntamiento deja como espacio uno de los partidos politicos del municipio – Los Verdes- una franja en un panel para publicidad electoral…¡ de 20 cm!. Toma ya. La noticia no tiene desperdicio. Y a efectos electorales, el tamaño importa, porque en veinte centímetros poco mensaje electoral cabe; decir Vota, pero sin poner el nombre del candidato, o una foto de un solo ojo, o un color vertical… el color negro de la indignación del partido verde, aunque los concejales del partido gobernante deben estar colorados porque el tema ha acabado en un proceso contencioso-administrativo para reclamar mas espacio de publicidad…Al menos, una imagen vale por mil palabras, y los jueces lo tendrán fácil. Y es que, hay que recordar que las normas electorales y la asignación de espacios electorales no ha de ajustarse a una matemática exacta, sino respetar el espiritu de toda campaña: lealtad, claridad, transparencia y proporcionalidad sustancial.

1. Y hablando de publicidad electoral, es vísperas de las próximas elecciones locales y autonómicas, resulta llamativo como se inundan nuestras ciudades de carteles que ocupan farolas, paredes, paneles, vallas publicitarias y mobiliario urbano, y cuyo denominador común es la carga de marketing que llevan. Por un lado al incluir palabras llamativas, llenas de promesas y que intentan seducir o captar la complicidad del elector ( “Soluciones”, “ Ideas”, “Avanzamos”, “Tú decides”, “Contigo”,etc), y por otro lado esas fotografías de candidatos, sonrientes, maquilladas con el photoshop hasta el ridículo, y donde podemos ver como los candidatos ponen cara de angelitos, ocultan las canas y arrugas, muestran ojitos brillantes y sensibilidad,  o sea, donde intentan venderse.

2. Con una pincelada de imaginación, Sevach recuerda la novela El retrato de Dorian Grey ( Oscar Wilde), el cuadro que reflejaba un joven bello y esbelto va cambiando con el tiempo reflejando su alma interior, hasta el punto de que cada día ofrece una imagen mas anciana y grotesca; y por eso le gustaría que un cartel electoral del candidato que fuere finalmente electo, fuese expuesto en la plaza pública, y que dicho cartel fuese modificando la fisonomía y aspecto del rostro según avanzase su mandato, de manera que los incumplimientos, abusos y fechorías pudieran ir expresándose en la figura del cartel. Y antes de pasar el ecuador de la legislatura ¡¡ Cuantos ciudadanos se quedarían pálidos al observar a su Alcalde  convertido en un Ogro, un Quasimodo o un Pinocho!!.

3. En fin, personalmente creo muchos de esos candidatos que se ocultan tras sonrisas falsas, no superarían el test americano de los electores a la hora de votar a Nixon ( ¿Le compraría usted un coche de segunda mano a ese hombre?). Tales fotografías resultan tan seductores como las sirenas que llevaron a Ulises con sus cantos hacia los peñascos, por lo que podrían sustituirse por carteles que mostrasen lo que realmente significan algunos políticos para los ciudadanos, como éste de aquí:

Parece un vodevil judicial pero es real. Un individuo plantea una querella; el Juzgado de Instrucción inadmite la querella; formula dos recursos sucesivos frente a dicho auto que son desestimados; plantea incidente de nulidad de actuaciones que es desestimado y formula recurso de amparo ante el Tribunal Constitucional que es inadmitido.

Toma aire, respira hondo, y a renglón seguido, reclama indemnización por daños y perjuicios al Ministerio de Justicia porque el auto inicial de inadmisión de su querella aludía a la personalidad del recurrente como ” querulante”, expresión que daña su honor y dignidad, cifrando el daño en 380.000 euros; frente a la desestimación de tamaña reclamación recurre ante la Sala de lo Contencioso-Administrativo de la Audiencia Nacional que lo desestima y finalmente recurre ante el Tribunal Supremo, que por la recientísima sentencia de 13 de Abril de 2011 (rec.5829/2006) lo desestima.

1. Comprendo que el lector quede extenuado ante tantas etapas del via-crucis, que demuestran un recurrente intrépido, inasequible al desaliento, que llevan al Tribunal Supremo a afirmar en su Sentencia que el Auto del Juez de Instrucción que tan graves estragos morales ocasionó al recurrente se limita a “hacer mención a un informe de médico forense en el que se afirma que la querellante “tiene una personalidad con leve tendencia a la paranoia dentro de los límites normales pero que determina una personalidad “querulante” . Y sobre esa cuestión ese mismo fundamento contiene unas afirmaciones de quien dicta el Auto que apoyan ese aserto, pero que no son una invención sino la muestra patente a juicio de quien resuelve, en relación con ese rasgo de la personalidad de la persona que interpuso la querella, expresión que ni atenta a la dignidad ni a la intimidad de la querellante sino que constata el recorrido que (ha seguido) ante los tribunales”. Mas claro, el agua, pues el Supremo viene a decir que el Juez no  etiquetó al recurrente de “querulante” por capricho.

2. Quiere Sevach recordar que  “querulante” es una palabra que no figura en el Diccionario de la Real Academia española pero es ante la proliferación de la figura que  posiblemente en breve se incorporará al mismo. Algunos sitúan su origen en el término latino querulosus, cuyo significado es “que se queja continuamente”, y aunque otros prefieren bautizarlo coloquialmente como “tocahuevos” a mi me agrada especialmente la gráfica expresión de “mosca cojonera”.

Muy expresiva es la descripción del fenómeno en este blog: “El falso denunciante reincidente, y más aún quien adapta su modo de vida y profesión a esta repugnante práctica, tiene una estructura de su personalidad y un comportamiento psicopático y sociopático característico, generalmente respaldado por una activa inteligencia y una sobravaloración de sus propios derechos en perjuicio de quienes le rodean, y especialmente de sus denunciados, porque las denuncias falsas no suelen ser la única “hazaña” de la que es capaz un querulante. Insidias, infundios, conspiraciones, intoxicaciones y todo tipo de conflictividades surgen a su alrededor de manera difícilmente relacionables con él”.

Nunca falta un querulante en la comunidad de vecinos, ni en la Asociación de Padres de alumnos, ni entre los vecinos del pueblo, ni cualquier otro grupo imaginable que exceda de la docena, pues en todo rebaño hay ovejas negras y en toda comunidad hay alguien, como dicen en Extremadura, “como perro mal almorzado” que se cree en posesión de la verdad y además en el deber de acudir a los tribunales para que se la reconozcan.
El querulante no se ve frenado por la amenaza de las costas procesales, ni por el consejo prudente del abogado, ni por el aluvión de derrotas judiciales. No. El no falla, sino que el sistema o los jueces son los equivocados. Un querulante ejerciendo la acción pública es una bomba de racimo.

El problema del querulante es que, ya tenga su conducta origen en una patología psiquiátrica o en simple malignidad, le sucederá lo que a Pedro el de la fábula del lobo (¡Que viene el lobo, que viene!), que cuando tenga razón de verdad y luche por una causa realmente justa, posiblemente nadie le creerá y solo cosechará la indiferencia o la atención que se presta a las historias del abuelo Cebolleta.

3. En fin, en el caso comentado y zanjado por esa recientísima sentencia del Tribunal Supremo…¿qué se apuestan a que será recurrida ante el Tribunal de Derechos Humanos de Estrasburgo o ante las mismísimas Naciones Unidas?. Y como no, la cartita a su majestad el Rey, o al Papa…  O incluso la querella contra su propio abogado por incapaz. Quien sabe. El cuento de nunca acabar.

Solo me queda desearos que no se cruce en vuestro camino un querulante y os convierta en foco de sus demandas…o en cambio, desearos que se cruce si sois un abogado y al querulante le sobra dinero para estos divertimentos (aunque soy consciente de que un querulante es un pésimo cliente, porque quiere ser espectador y director de orquesta a la vez, sin espacio para que el abogado haga su labor con serenidad).

Imaginemos que todas las Administraciones Públicas cumpliesen las normas. Ademas de muy aburrido y dejar sin trabajo a muchos funcionarios, abogados y jueces, seria insoportable para el ciudadano ( una Administración que detectase todas las infracciones y las sancionase sería una pesadilla). Cosa de magia.

Viene al caso, porque me enteré la semana pasada con regocijo que el Ministerio de Cultura le ha otorgado a Juan Tamariz la Medalla de Oro al mérito de las Bellas Artes, y así como entre la fronda de motivaciones que inspiran este tipo de reconocimientos, suelen aletear razones inconfesables ( lealtades ideológicas, populismo, etc) en este caso creo sinceramente que es una medida oportuna y digna de unánime aplauso. En el plano jurídico, las medallas y honores son lo que los administrativistas califican de actividad de “fomento” , esto es, un reconocimiento oficial de una actividad como ejemplar y meritoria, y en este caso, incluso me provoca una reflexión sobre la política y el ejercicio del poder público, que publiqué en un prestigioso diario.

Pocas personas del mundo del espectáculo me han dejado tanta huella en la infancia, y sigue asombrándome actualmente, como este mago madrileño que desde la vieja pantalla en blanco y negro, con apariencia de Mortadelo disfrazado de feriante, nos dejaba perplejos con sus juegos de cartas, un humor chispeante y el toque de un imaginario violín (Niariananaaaaaa).

Como la magia es sueño, me gustaría imaginar su actuación si fuere elegido máximo gobernante del país. ¡¡ Pasen y vean!!

Como público, sería de esperar, como de todo político, que nos ofrezca ilusión y que fascine, sin decepcionar a los espectadores, esto es, a los ciudadanos. Nada de magia negra.

Nada de levitaciones, pues no faltan políticos profesionales que saben elevarse por encima de los demás sin tener nada sólido bajo sus pies.

Para empezar estaría bien un truco de esos clásicos de piense un número, por ejemplo, cinco millones ( de parados) y sin acudir a manipulaciones de datos de estadística oficial, lo convirtiese en un número increíblemente inferior.

También me gustaría que hiciese aparecer de la chistera el escamoteado recorte en la nómina de los empleados públicos. Un truco buenísimo de la mano de un Decreto-Ley, aunque seguro que un buen mago no requiere de esos artificios.

Sería magnifico que con un serrucho trocease los órganos de las Administraciones Públicas sin otra razón para existir que la subsistencia de sus titulares, aunque maliciosamente me gustaría que se olvidase de cómo recomponerlo.

Por si alguien no lo sabe, Tamariz también sabe malabarismo y me encantaría verle voltear y hacer equilibrios con las fusiones bancarias, con las Comunidades Autónomas, o con el Tribunal Constitucional y el Tribunal Supremo.

Para terminar, me encantaría el viejo truco de las monedas y que los bolsillos de los espectadores se llenasen de ellas por arte de birlibirloque para poder llegar a fin de mes.

Entonces aplaudiríamos a rabiar puesto que, lo que mas agradaría de Tamariz como político sería que, si os fijáis, siempre tiene las mangas subidas y las “manos limpias”. Limpieza y sin trampas, solo inocentes trucos. Y además, muy importante, se va al acabar la función, no se queda y sigue aferrado a su poder seductor, como muchos políticos que se resisten a abandonar la poltrona, emulando al conejito de Duracell.

Claro que hay que recordar que Juan Tamariz es mago “de cerca”, por lo que siempre estaría próximo al pueblo. Personalmente me asombran los trucos de grandes artificios que hacen desaparecer elefantes o aviones, estilo David Copperfield, pero no tienen mucho mérito ya que, por ejemplo, bajo la luz mediática apropiada la dura labor instructora llevada a cabo por muchos jueces se presenta a la opinión pública como una montaña de indicios, prisiones provisionales, fianzas ingentes, envuelto en miles de folios y, súbitamente, todo desaparece como un azucarillo bajo palabras mágicas como “ Sobreseimiento”, “Archivo” o “ Prescripción”.

Pero la realidad se impone y al despertar de tan bello sueño, nada mejor que leer esa conocida frase de Woody Allen: “El mago hizo un gesto y desapareció el hambre; hizo otro y desaparecieron las injusticias y las guerras. El político hizo un gesto y desapareció el mago”. Esperemos que la tozuda realidad no nos haga perder la ilusión en un mundo mejor.

Y es que a veces, a la vista de las ocurrencias políticas, de lo que publican los Boletines Oficiales, de lo que pretenden Planes y Programas públicos, de los experimentos con la función pública, y de lo que dicen algunas sentencias, como ese otro fabuloso mentalista que es Antony Blake, me digo para mis adentros “ Todo lo que veo es producto de mi imaginación, no hay que darle mas vueltas”.

Para terminar, como sencillo homenaje al maestro Tamariz, os invito en esta época vacacional a examinar este video con atención y os reto a averiguar el truco… si es que lo hay

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Nunca ha estado tan presente la Administración en nuestras vidas como hoy día.. Una sanción de tráfico, un impuesto de bienes inmuebles, un acta de la inspección de trabajo, un permiso de armas, una calificación académica, una oposición, una expropiación,  una denuncia vecinal por ruidos…siempre habrá motivo para recordar esa persona que es abogado y que bajo la bandera de una supuesta amistad, poder atacarle a quemarropa y conseguir su consejo o dictamen de forma rápida y sobre todo, gratuita.

Y por supuesto que no hablo de los amigos íntimos ( fáciles de identificar pues basta preguntarse si irían a tu propio funeral realmente compugidos). Se trata del fenómeno de quienes se autocalifican de amigos ( e incluso simples conocidos) que ante la crisis económica, incrementan la legión creciente de gorrones jurídicos, dispuestos a parasitar al abogado que como profesional, vive de su trabajo y su tiempo vale dinero.

1. Visualicemos la escena. Un  buen día una llamada resuena en el móvil o domicilio del letrado. De entrada, la voz se presenta inidentificable aunque con ecos levemente familiares, pero prontamente se identifica y saluda como si fuese un hijo pródigo regresando junto a su padre, y tras un breve chantaje emocional ( ¡ qué buenos tiempos!, ¡sabes cómo te aprecio!,  llevo mucho tiempo pensando llamarte, etc) rápidamente pronuncia las palabras que desvanecen la simpatía del oyente (”  Verás, tú que eres tan buen abogado”), o la vieja trampa capciosa (” Tú que sabes tanto”) . En ese momento se abren tres opciones.

La primera es espetarte su problema jurídico por teléfono ( normalmente no le importa si estás bañando al bebé, afeitándote, tumbado a la bartola o estudiando otro caso) y confía en que le proporciones un dictamen de urgencia: rápido, gratis y eficaz. Además te ofrece una información parcial y normalmente selectiva del problema.

La segunda es citarte en campo abierto ( ¿podemos vernos para tomar un café). En realidad, el café es un mal trago para el letrado quien si acepta se verá convertido en un letrado con funciones adicionales de confesor y psiquiatra.

La tercera, y mas peligrosa, es ampliar el escenario temporal de la entrevista de forma sutil ( ¿podemos almorzar?)  proposición indecente que se vuelve mas peligrosa si anuncia unas copas que pueden convertir la consulta ocasional en un tema de compadres (¿ podemos cenar y tomamos algo?).

2.  Sin embargo, lo mas peligroso, el beso de la muerte, es el momento en que, con café o si café, con almuerzo o sin él, el consultante sin ningún pudor se trae una carpeta bajo el brazo repleta de papeles (?su caso?). Y aquí es donde viene el consejo mas útil de Sevach. Jamás, jamás, jamás?debe volverse el letrado a casa con esa carpeta simbólica. Hay que tener la habilidad para no cogerla, y mucho menos examinar los papeles. Es una trampa de lanzas en la espesura. Hay que devolverla con firmeza y siendo mas zorro que el lobo gorroneador: ?No, gracias, mejor me lo explicas?; ? No hace falta, ya sabes que no tengo tiempo para leer mas papeles?; u otra imaginativa disculpa ( ? no me he traído las gafas?; ?soy un desastre y pierdo los papeles?, etc), aunque mi favorita es: ? Mejor deja los papeles para cuando vayas a un abogado que te lo estudie a fondo, porque casualmente esto no es mi especialidad?. Tampoco está mal aquello de ” Mejor, pásate por mi bufete y allí hacemos un trabajo serio porque aqui está mal hablar de honorarios”. No hay que tener reparo frente al gorrón: no se puede replicar con florete cuando pretenden asestarnos una puñalada alevosa.

Si en cambio, el letrado es amable, sensible a tales ?amigos sobrevenidos?, y acepta la carpeta o los folios que le entregan, el problema jurídico del gorrón pasa a ser ?su? problema. Esta transferencia teje una relación entre ambos que obligará al letrado educado a mirarlo, examinarlo, dictaminarlo y lo peor de todo, a una nueva entrevista para cambiar impresiones, y así sutilmente, el letrado irá hundiéndose en las arenas movedizas de un problema que le importa profesionalmente un bledo, y que le llevará a maldecir en su fuero interno, aquel saludo inicial amistoso que le ha obligado a consumir decenas de horas y sacrificar su valioso tiempo para cosechar unas palmaditas y hasta otra cosa mariposa.

3. Además se dan las curiosas paradojas de que cuanto mas amable es el letrado mas abusa el gorrón y que cuanto mas trabaja para él menos respeto tiene por su trabajo ( lo gratis no prestigia).

Lo curioso es que en su origen el ?gorrón? era el estudiante universitario en tiempos del licenciado Vidriera que servía al estudiante rico para poder costearse sus estudios, de manera que le ?empollaba? el asiento de la fría aula para que aquél no pasase frío, y luego le extendía la ?gorra? para que le gratificase por el servicio. O sea coincidía la figura del ?gorrón? y la del ?empollón?, pero hoy día el ?gorrón?  con sus artes consigue que ?empolle? el abogado.

4. Finalmente, también se da el caso del abogado gorrón que gorronea a un colega. O sea, el abogado que para no perder el cliente por tratarse de disciplina que desconoce, acepta el caso y a renglón seguido consulta con otros colegas para que le den la solución. Una cosa es el compañerismo y otra el parasitismo.

5. Y  que no se le ocurra al sufrido abogado llamar a un conocido fontanero para que le arregle el grifo por la cara, o ir al carnicero que fue su compañero de colegio y llevarle unas chuletillas por la cara ?en nombre de los viejos tiempos?.

En fin, me viene a la mente la anécdota del violinista Paganini al que cuando invitaban a cenar, le dejaban caer aquello de ?no olvide traer su violín?, y al preguntarle su anfitrión porqué venía sin él, le respondió: ? Mi violín cena en casa?.( ¡¡ Ojalá pudiera decirse: olvidé el Aranzadi en el bufete!!)

El Derecho Público tiene vocación de orden, precisión, claridad y tutela del interés público con garantías para los ciudadanos. Ese mundo perfecto ha sido construido por  mentes preclaras ( legislador, académicos, abogados y jueces), y está formado por técnicas jurídicas de solemnes principios, institutos y organizaciones, pero se ve tambaleado cuando el común de los ciudadanos se queda perplejo ante cómo las leyes y sentencias describen el funcionamiento del poder público y la realidad tal y como la percibe a pie de calle. Veamos algunas de las mentiras jurídico-públicas mas habituales e insolentes.

I. Antes de exponerlas contaré una anécdota de juventud para mostrar el enfoque. Tras ingresar hace un montón de años como Técnico en un Ayuntamiento, con los temas de la oposición frescos y la teoría en la cabeza, hice mi primer informe jurídico a los 23 años (  bastante plúmbeo, todo hay que decirlo) para que la Alcaldía tomase la decisión oportuna, así que orgulloso lo presenté al Secretario General quien con amabilidad, y para mi sorpresa, me dijo algo que nadie en la Facultad de Derecho ni los libros me habían enseñado: que el autor del informe tenía que hacer también el Decreto de la Alcaldía asumiéndolo y además la Notificación por el Secretario General del citado Decreto. O sea, que la teoría decía que el Técnico hacía el informe, el Alcalde “hacía” el Decreto (asumiendo o no el informe), y el Secretario “notificaba” la resolución de la Alcaldía. Pues va a ser que no. El técnico hacía todo y Alcalde y Secretario solo firmaban. Es lógico, pero lo comento como anécdota simpática para demostrar – no solo el candor del opositor que se estrena en la plaza- sino que a veces las leyes utilizan un lenguaje que conforma  una “esfera administrativa formal”  frente a la  “esfera administrativa material”. O sea, una cierta mentira.

II. Vayamos con las mentiras del Poder Público, en clave de humor:

1. Los empleados públicos se seleccionan bajo los principios de mérito y capacidad. ¿ De verdad, de verdad, de verdad ?

2. Los directivos profesionales de las empresas públicas se seleccionan bajo criterios de “idoneidad”. ¿ Y lo consiguen sin publicidad, concurrencia ni baremo previo alguno?, ¿ y además si son tan idóneos porqué cambian de empresa a empresa pública como de oca en oca con jugoso sueldo que me toca?

3. El personal eventual. ¿ Es “temporal” realmente el personal eventual?

4. Justiprecio expropiatorio. ¿ Es “justo” realmente el precio?

5. Responsabilidad por funcionamiento “normal” o anormal de los servicios públicos. ¿ Puede hablarse de “normal” un funcionamiento que ocasiona perjuicios que deben indemnizarse?.

6. Los contratos públicos sin crédito son nulos de pleno derecho e ineficaces. ¿ No tienen ningún efecto de verdad?, ¿el contratista no cobra, la obra se demuele y el suministro se devuelve?

7. El dominio público marítimo-terrestre no soportará edificaciones. ¿ Fue un sueño lo de mi hotel en Almería?

8. Discrecionalidad técnica. ¿ No es una contradicción aludir a “discrecionalidad” junto a “técnica”?.

9. Procedimiento de apremio. ¿ donde está el premio cuando te embargan?

10. Secretario General.¿ Acaso por asfixia política no son cada día mas “secretarios” que “generales”?

11. Principio de impulso de oficio del procedimiento administrativo. ¿ Entonces por qué diantres se regula el “silencio administrativo”.

12. El recurso de reposición. ¿ Acaso cumple la función de auténtico recurso o es un viaje al sostenella y no enmendalla, donde nunca se “repone” nada?.

13. Irregularidad no invalidante. ¿ Si no invalida porqué considerarlo irregular?

14.- Proceso contencioso-administrativo.  En qué quedamos:¿ es “contencioso”  o “administrativo”?.

15.- Derecho a la tutela judicial sin dilaciones indebidas. ¿ Pero acaso hay lentitud en la justicia contencioso-administrativa?

16. En materia tributaria “todos contribuirán por igual al sostenimiento de las cargas públicas”. ¿ por qué tengo la sensación de que “unos son mas iguales que otros”?.

17. Fue condenado a cumplir 8 años de prisión por corrupción.¿ Por qué podemos verle de tertuliano televisivo dos años después, libre como un pájaro, como lo que es?

18.- Sentencia “firme”.  ¿ si tan firme es por qué siempre cabe un recurso o incidente de nulidad, revisión o cauce ante el Tribunal Constitucional o el Tribunal de Derechos Humanos?

19.- Consejos Consultivos. ¿ Realmente se les consulta?

20.- Defensor del Pueblo. ¿ Defiende realmente al “pueblo”?.

21.- Recurso de amparo.¿ Por qué la Sra. Amparo no admite a cualquiera?

En fin, no está de más una nota de humor, aunque ya comenté en otro post anterior como sería el mundo del poder público si las mentiras fuesen siempre descubiertas. Y para dejar una nota dulce y melodiosa ahí va un video musical impagable de Joaquín Sabina y su “Es mentira”…

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Una demanda soporta todo. Pedir mucho, pedir poco, con razón o sin razón. Las demandas no se ponen coloradas y en el ámbito contencioso-administrativo el riesgo de una condena en costas por temeridad es remoto y en el peor de los casos, económicamente asumible. Es fácil poner en marcha la maquinaria de la justicia con su secuela de protagonistas ( demandante, demandado, codemandados, jueces y secretarios, fiscales, procuradores, abogados, oficiales,etc) articulada en torno a múltiples documentos ( escritos, electrónicos,etc) o actuaciones ( vistas orales, conclusiones, etc). Por eso, me gustaría reflejar algunos casos llamativos por los términos de la demanda. Pues bien, comenzaré enumerando los siguientes de los que he tenido conocimiento muy directo y que son rigurosamente ciertos:

1. Un Juzgado de lo Contencioso-Administrativo de Oviedo analizó la demanda de responsabilidad patrimonial por el daño moral ocasionado a una pareja por un Ayuntamiento ya que el Concejal que celebró su matrimonio civil carecía de delegación expresa, con lo que tuvieron que celebrar el banquete y viajar de luna de miel pensando que estaban civilmente casados. Al volver y recibir el comunicado municipal para convalidar o subsanar la deficiencia, la impresión padecida (¿en pecado?) les llevó a demandar los daños y perjuicios ( daños morales, así como gastos de viaje y banquete nupcial). La demanda fue desestimada.
2. Un Juzgado de lo Contencioso-Administrativo de Madrid analizó la demanda de un estudiante cuya creencia en la Cienciología le impedía realizar el examen oral en la fecha anunciada, por pesar sobre el un pacto de silencio. Solicitaba el aprobado así como la indemnización de daños y perjuicios. La demanda fue desestimada.
3. Un Juzgado de lo Contencioso-Administrativo de Madrid analizó la demanda de una persona que pisó una tumba de un cementerio para limpiar la de su familia, y se hundió  con roturo de pierna incluida. El Juzgado estimó parcialmente la demanda, apreciando concurrencia de culpas.
4. Un Juzgado de lo Contencioso-Administrativo de Oviedo analizó la demanda de un propietario de un vehículo al que un caballo asestó una coz en la vía pública, con el fundamento de que el caballo procedía de la feria de ganado que en un recinto cerrado lejano se celebraba. La demanda fue desestimada.
5. Un Juzgado de lo Contencioso-Administrativo de Sevilla desestimó la demanda formulada por un subalterno municipal para determinar si poner el sello municipal a los folios era competencia de los auxiliares administrativos o de los subalternos. La sentencia deja en manos de la Alcaldía en uso de su potestad de autoorganización la concreción de uno u otro.
6. Un Juzgado de lo Contencioso-Administrativo de Salamanca se enfrentó a la interpretación de un Acuerdo Regulador de condiciones de los empleados públicos sobre si el cierre por la tarde de los centros de trabajo en los días “ de ferias”, debía interpretarse: a) Cierre los días de “ferias” considerando por tales los de corridas de toros- tres días: b) Cierre los días de “ferias” considerando por tales los días que permanecían abiertas las barracas y festejos- cinco días; b) Cierre los días de “ferias” considerando por tales los que el comercio cerraba- dos días. Se estimó la última opción.
7. Un Juzgado de lo Contencioso-Administrativo de Oviedo analizó la impugnación de una sanción impuesta por carecer de tarjeta de transporte en su furgoneta a un músico que con su saxo y unas bombillas de colores iba a actuar por la voluntad a unas fiestas de pueblo. La sentencia estimó la demanda.
8. Un Juzgado de lo Contencioso-Administrativo de un municipio catalán analizó la impugnación de una orden de demolición, precisamente por quien había sido Alcalde en la anterior legislatura, intentando demostrar que era una sencilla casa de aperos, pese a estar probadas las dos plantas y semisótano de garaje, la piscina y el jakuzzi, unidas a las conexiones de telefonía y televisión con antena de satélite. La sentencia desestimó la demanda.
9. Un Juzgado de lo Contencioso-Administrativo de Valladolid desestimó la impugnación de un taxista que aducía la revisión de oficio fuera del cauce legal de la adjudicación de su plaza en un pueblo, pese a que le faltaba una pierna y había aportado un certificado médico de aptitud física valiéndose de un bastón para auxiliarse con los pedales y aportando como testigos a los usuarios de la localidad que sabían de su pericia. La sentencia desestimó la demanda.
10. Un Juzgado de lo Contencioso-Administrativo de Granada desestimó la impugnación de una multa por conducir bajo la influencia de bebidas alcohólicas. La tesis del demandante era que su vehículo fue denunciado por la guardia civil cuando estaba aparcado en el arcén de la autovía, de manera que si estaba en estado etílico se debía a que precisamente aparcó allí para tal ingesta y pensaba marcharse cuando se hubieren desvanecido sus efectos, pero sin que se cumpliese la tipicidad de la infracción pues nunca conducía bajo la influencia del alcohol. La sentencia fue desestimatoria.
11. Un Juzgado de lo Contencioso-Administrativo de Oviedo desestimó la pretensión de un médico personal estatutario, liberado sindical, que era Secretario General del Sindicato que convocaba la huelga y formaba parte del Comité de Huelga, pero que reclamaba el pago del sueldo pues no debía descontársele porque al no constar la comunicación personal y escrita de haber hecho huelga “no estaba probado que hubiera participado en la huelga”. Fue desestimada en primera y en segunda instancia, y en ambos casos, con costas.

Aquí deseo invitar a que los lectores puedan introducir casos reales, indicando un sencillo resumen y la localización a nivel autonómico (para no afectar a personas singulares), lo insertaré en el post principal. No se trata de que la sentencia sea absurda ( que haber, haylas) sino de que la demanda en una primera lectura resulte chocante.

En todo caso, a Sevach le gustaría dejar constancia que a veces es el ciudadano el que se ve empujado a plantear una demanda pintoresca por la propia Administración, y así lo comentaré otro día.

Dado el inmenso número de litigios que afectan a las Administraciones Públicas ante la Jurisdicción Contencioso-Administrativa (mas de cien mil anuales en tendencia incrementalista) y el colapso técnico que padecen los Tribunales de lo Contencioso-Administrativo, el Ministerio de Justicia, previo dictamen favorable del Consejo de Estado, en una medida sin precedentes en la tradición española, ha incorporado al Anteproyecto de Ley de medidas de agilización procesal la técnica de la “sentencia presunta” a imagen y semejanza del  añejo instituto del “silencio administrativo” si bien en la vertiente procesal.

1. Aunque el Ministerio guarda silencio sobre esta técnica del “silencio procesal”, se ha filtrado que girará en torno a las siguientes líneas nucleares:

-  El silencio será positivo en primera instancia, ante Juzgados y Salas de lo Contencioso-Administrativo si no se dicta sentencia dentro del plazo de los seis meses siguientes a la demanda. Será positivo puesto que la demora en resolver se debe al deficiente funcionamiento del servicio público de la justicia y por ello la sentencia ha de condenar a la Administración Pública.

Se excluye la operatividad del silencio positivo en: a ) Litigios que versen sobre derechos fundamentales; b) Litigios que versen sobre el dominio o servicio público: c) Litigios cuya estimación por silencio perjudica a terceros.

-       El silencio será negativo en segunda instancia, puesto que ya se ha dictado una sentencia por órgano imparcial en primera instancia por lo que la presunción de acierto juega en favor de ésta.

2. Dichas medidas aunque han sido duramente criticadas por el Consejo General de la Abogacía ( su Presidente ha acusado de que “el silencio procesal pretende amordazar la voz de los letrados”),  responden al resultado de las encuestas del Instituto Nacional de Estadística, donde resulta que el 92% de los españoles implicados en litigios frente a la Administración Pública, una vez transcurridos seis meses esperando la sentencia, pasan a situaciones tan distintas como la indiferencia o a la desesperación, pero teniendo en común el percibir de mayor importancia la rapidez que la justicia en la solución al conflicto. Asimismo, la Unión Europea impone la máxima celeridad en tales litigios para evitar que el motor económico de las Administraciones Públicas y de los agentes económicos se ralentice por amplios “tiempos muertos” ante los órganos jurisdiccionales.

3.Con estas medidas, en cinco años la justicia española mejorará sensiblemente: eliminará la crónica bolsa de pendencia de litigios, las plantillas judiciales podrán amortizar plazas, el presupuesto del Ministerio de Justicia se saneará y el ciudadano podrá respirar satisfecho con su sentencia bajo el brazo. El problema es que tal sistema mecanicista perjudique a inocentes, por cierto, cuya festividad se celebra hoy, 28 de Diciembre de 2010.

La semana pasada fue noticia en Buenos Aires la habilitación de un número telefónico para que el ciudadano pudiera localizar fuera del horario judicial de forma inmediata un juez de lo contencioso-administrativo que pudiera adoptar medidas urgentes en caso de actuaciones públicas donde la demora deje al ciudadano perplejo ante el hecho consumado, como por ejemplo, una demolición de vivienda, un desalojo por expropiación o una expulsión de un extranjero. El equivalente en España son las denominadas medidas cautelarísimas del art.135 de la Ley Reguladora de la Jurisdicción Contencioso-Administrativo que permiten que el particular, por escrito y con abogado, pueda al tiempo de iniciarse el litigio (  o incluso antes si se combate vía de hecho o inactividad) por razones de urgencia solicitar del juez la adopción perentoria de una medida cautelar. En el caso español, tal medida se adopta sumariamente, sin oir a la parte contraria, y emplazando a las partes en un plazo no superior a tres días para un comparecencia, en que el juez decidirá si revoca o ratifica la medida cautelar.

Estamos ante una de las grandes conquistas del Estado de Derecho ya que permite que el David-ciudadano se enfrente al Goliat-Administración y pueda pararle los pies hasta que un juez examine la situación. Un antídoto frente a hechos consumados, aunque justo es reconocer sus carencias.

1. La primera carencia viene dada porque lo que el juez debe examinar para conceder tal medida cautelarísima es la urgencia y los intereses en juego. No es posible el examen siquiera intuitivo de la apariencia del buen derecho (el célebre fumus boni iuris). En la práctica, justo es decirlo, los jueces suelen “mirar de soslayo” el fondo del asunto para convencerse preliminarmente de si se trata de un atropello administrativo o en cambio, de una estratagema del ciudadano.

Por cierto, esta misma semana la sentencia de la Sala de lo Contencioso-Administrativo del Tribunal Supremo de 21 de Octubre del 2010 ( rec.136/2010) ha insistido en el criterio restrictivo del fumus boni iuris cuando se trata de suspender una acto administrativo; en el caso analizado se pretendía paralizar la construcción de una autovía, y lo desestima con la siguiente argumentación:

“Ninguno de dichos argumentos tiene el peso suficiente como para poner de manifiesto, a primera vista, que la vía proyectada por la Administración deba ser preterida en beneficio de la alternativa auspiciada por la recurrente. Aun cuando esta Sala haya considerado, en algunas ocasiones significativas, la apariencia de buen derecho como criterio concurrente para la adopción de las medidas cautelares más allá de los estrictos supuestos de manifiesta nulidad de pleno derecho, de actos dictados en cumplimiento o ejecución de disposiciones generales anuladas y de actos contrarios a sentencias precedentes u opuestos a jurisprudencia reiterada sobre la misma cuestión (ninguna de cuyas circunstancias aquí concurren) no es posible en este incidente anticipar ni siquiera un juicio provisional sobre la adecuación a la referida Orden Ministerial del acuerdo aprobatorio del proyecto.”

2. La segunda carencia viene dada porque el Tribunal Constitucional ha afirmado que la Administración no puede ejecutar el acto administrativo hasta que el Tribunal contencioso no se pronuncie sobre la suspensión cautelar judicialmente solicitada. Así, la Sentencia del Tribunal Constitucional 78/1996, de 20 de Mayo expuso “ Si hemos declarado que la tutela se satisface así (facilitando que la ejecutividad del acto administrativo pueda ser sometida a la decisión de un tribunal), es lógico entender que mientras se toma aquella decisión no pueda impedirse ejecutando el acto, con lo cual la Administración se habría convertido en Juez. Los obstáculos insalvables a esta fiscalización lesionan por tanto, el derecho a la tutela judicial efectiva”.

Sin embargo, este criterio que deriva del criterio del Tribunal Constitucional y de una impecable lógica, tropieza con la práctica de los hechos consumados de la Administración que suele “tirar para adelante” aunque el particular le comunique que ha solicitado la suspensión judicial, y sólo paralizando su maquinaria ejecutiva cuando el juez así lo decrete expresamente mediante el correspondiente auto judicial.

3. En la práctica supone un soplo de aire fresco que dura poco tiempo, ya que en la comparecencia que tiene lugar dentro del plazo máximo de los tres días siguientes, el letrado de la Administración suele venir cargado de razones y pruebas para que la actuación administrativa siga su curso ejecutivo. ¡Poco dura la alegría al débil!.

4. En fin, para no dejar un poso de tristeza, a Sevach se le ocurre al hilo de la medida argentina de implantar un teléfono para localizar al juez, el siguiente diálogo imaginario en clave humorística.

(Voz apremiante)

-    Oiga..¿ es el juez?..

(Voz grabada).

- ¡ Aquí Telesentencia!. Si quiere una medida cautelar pulse el 1. Si quiere desistir de un recurso pulse el 2. Si quiere quejarse por la lentitud de algún procedimiento no pulse ninguno y siga esperando; Si se ha equivocado cuelgue.

(El llamante pulsa el 1).

-   Bien, ahora si usted declara estar al corriente de sus impuestos pulse el 1.- Si no está al corriente de sus impuestos no pulse nada y cuelgue.

(Pulsa el 1, y la voz metálica continua).

-        Ahora cuente su caso tras oir el sonido de un mazo judicial. Dispone usted de treinta segundos para identificarse, decir el número de expediente, enumerar los componentes de la unidad familiar, su número de la Seguridad Social, así como la cuenta bancaria en la que poder cobrarle la tasa por el Telesentencia. ( Suena un mazazo).

( Atropelladamente el llamante responde).

-       Verá, tengo la excavadora municipal que quiere demoler mi vivienda porque dicen que está en ruina, y quiero parar este desatino.

-       Señor – continua la voz metálica-. No ha cumplimentado la exigencia. Vuelva a intentarlo llamándonos otra vez, al número de teléfono facilitado que no es gratuito y aproveche sus treinta segundos.

(Tras varios intentos, por fin, el ciudadano escucha una voz humana) .

-        Bien, dígame:¿ es urgente el caso?

-       ¡Hombre!. - Con sarcasmo.- Quizás mis tres niños disfruten viendo en vivo como la escavadora le destroza su habitación de madrugada, y acaso mi suegra se alegre de que su oído ya puede oir el murmullo de la estruendosa maquinaria, pero a mi me parece que derribar la casa que todavía no he pagado y sin recibir ninguna notificación es un poco desagradable.

-       ¿Tiene usted pruebas de lo que me cuenta?. ¿Puede mandarme un fax, fotografías y copias compulsadas de las escrituras de su vivienda?.

-       (Irritado) ¡ Oiga, si no se da prisa, podré enviarle mi casa, pero en ladrillos!

-       ¿Ha hablado con los funcionarios que llevan a cabo la operación?.

-       He hablado con un operario de casco que sólo me dice que no le pagan por escuchar quejas sino por demoler y que además cobra poco. Que hable con el Alcalde.

-       ¿Ha hablado con el Alcalde?.

-       ¡ Claro hombre! – Con tono irónico- Son las cuatro de la mañana y el Alcalde a esa hora siempre atiende a los ciudadanos encolerizados.¿por quien me toma?.

-       ¿Tiene usted abogado?

-       Si lo tuviera no estaría hablando con usted, señor juez.

-       Si yo fuera el juez tampoco estaría hablando con usted, yo soy el electricista que está arreglando la línea y por educación cogí el teléfono. Pero dígame, ¿de verdad van a tirar su casa?.

(Un estruendo, y luego una voz de tristeza)

-….No, ya la han tirado.

En fin, como dirían en Argentina,  “ La vida es un tango, y si te resbalas sigue bailando”.

Pensaba Sevach que la Constitución impone como únicos criterios para el acceso y provisión de cargos públicos, los parámetros del mérito y la capacidad. Sin embargo, el reciente Boletín Oficial de la Diputación de La Coruña de 7/9/10 ( no del 28 de Diciembre, día de los inocentes) publica  el baremo de méritos para la provisión de dos puestos de trabajo de Asesoría Jurídica, en el epígrafe correspondiente a “ Valoración del Trabajo desarrollado”, la atribución de puntuación “ un máximo de 0,50 puntos por ejercicio de derechos de conciliación; por permiso de maternidad, 0,025 puntos por permiso con un máximo de 10 puntos; por permiso de paternidad, 0,025 puntos por permiso con un máximo de 0,10 puntos; reducción de jornada; reducción de jornada por cuidado de menor: 0,016 puntos por mes de reducción, hasta un máximo de 0,20 puntos; excedencia por cuidado de familiares: 0,005 puntos por mes de excedencia hasta un máximo de 0,20 puntos”.

La lectura de estas bases hace transitar de la perplejidad a la hilaridad, y suscita múltiples cuestiones.

1º De entrada, puntuar como “Trabajo desarrollado”, precisamente los permisos o excedencias que comportan “no desarrollar trabajo” resulta cuanto menos chocante.

2º ¿ Qué tiene que ver con el mérito o capacidad, impuesto constitucionalmente como vía para acceso a cargos públicos,  el disfrute de permisos o excedencias?

3º ¿ Por qué tiene distinto valor el disfrute del permiso de paternidad que el de maternidad?, ¿ o aquí no se aplica la Ley de igualdad?

4º ¿Nadie se ha planteado que los derechos, por definición, se ejercen o no voluntariamente, y por tanto, la renuncia a tener hijos o disfrutar de licencias,  no puede comportar perjuicio en la promoción interna o en un concurso futuro?

5º ¿Qué diantres se pretende incentivar con este baremo?¿El tener hijos, o el aumentar el disfrute del permiso de paternidad?;  si dos funcionarios tienen simultáneamente un hijo cada uno, y el primero disfruta del permiso de paternidad y el segundo no, es justo penalizar a la hora de promocionarse a quien trabajó frente a quien no lo hizo?

6º ¡ Menos mal que fija como máximo el disfrute de cuatro permisos de paternidad/maternidad!… por si acaso, no vaya a ser que “el vicio conduzca a promocionarse en el servicio”.

Quizás pueda sostenerse jurídicamente que por razones de conciliación de la vida familiar, no debiera perjudicarse a quien se ve obligado a disfrutar de tales permisos, y de este modo que nadie renuncie a tan necesarios permisos para evitar un bloqueo de su carrera profesional, pero por esa línea argumental, habría que valorar todo tipo de situaciones que no le fueren imputables, tales como el disfrute de permisos por fallecimiento de familiares o las excedencias disfrutadas para evitar separación geográfica u otras razones tanto o más dignas de protección.

Además, bajo una perspectiva jurídico-administrativa,  hay situaciones en las que se coloca voluntariamente la persona y el disfrute o ejercicio del derecho (licencia o excedencia) comporta una “carga”, que es soportar que dicho período laboral pueda no ser valorado como experiencia efectiva, pues al fin y al cabo, lo cierto es que en ese intervalo se trabaja en el ámbito doméstico pero no en la Administración.

En fin, confiemos que no cunda el ejemplo, no vaya a ser             que de forma similar a quienes decían que tenían hijos para percibir el cheque-bebé, algunos funcionarios intenten beneficiarse por esa vía del baremo-bebé.

Por estribor, del lado internacional,  llegó la terrible sorpresa en forma de iceberg económico. Algunos culparon del desastre al cambio de rumbo para evitar a los piratas Morgan y los hermanos Malasombra ( JP Morgan y Lehman Brothers). Pero no  era un problema de liquidez, pues líquido era lo que sobraba. Era algo mucho mas profundo y que les dejó “helados”.

1. Las hélices gemelas que propulsaban el buque se bloquearon: el sistema financiero y la industria de la construcción. Los bancos ( de peces financieros) se dispersaron. Las burbujas ( inmobiliarias) estallaron. El agua helada del paro se precipitó al interior del casco nacional. Al principio, el Salón Estatal de primera clase presentaba mayor tranquilidad que los diecisiete Salones Autonómicos. Los pasajeros de los Camarotes Locales se preocuparon mucho mas. Pronto todo el pasaje se dio cuenta de que no servía de excusa consolarse pensando que el agujero o la vía de agua estaba en otro lado. Todos en el mismo barco, para lo bueno y para lo malo.

2. Mientras tanto, la música seguía sonando en el salón de baile del buque. Felices como cigarras mientras el invierno helado acechaba bajo las aguas. En un camarote cerrado a cal y canto, seguían encerrados desde el inicio de la travesía los miembros del Tribunal Constitucional deliberando sobre el Estatuto catalán. El contramaestre Garzón era tratado como un polizón y apartado del cuadro de mando. Los pasajeros de cuarta clase y los polizones inmigrantes estaban desesperados pues no había salvavidas para ellos.

3. El barco se hundía lentamente, mientras el capitán daba órdenes contradictorias. Ahora pedía mayor “inversión” o potencia a los motores. Luego pidió “menos gasto” de gasóleo para pararlos. El buque se balanceaba de costado a costado mientras se hundía lentamente. La tripulación y los pasajeros estaban desconcertados. Por si fuera poco, se descubrió la corrupción de algunos tripulantes para facilitar el salvamento de algunos desaprensivos. Además el temporal arreciaba, los efectos del calentamiento global se hacían notar y las gigantescas olas iban teñidas de petróleo.

4. Desde la cubierta, el contramaestre de Hacienda afirmaba que el buque era seguro, que el hundimiento era transitorio y que saldría a flote. Sin embargo el pánico cundía. Ante tan crítica situación, el Capitán del barco escuchó las propuestas de los suboficiales para sobrevivir:

-       Tiremos a los interinos por la borda.

-       Quitémosles los chalecos salvavidas a los jubilados.

-       Rebajemos el rancho de la tripulación de funcionarios para que puedan ayudar a reflotar el barco y  al pasaje.

-       Prohibamos fumar en la borda.

-       Cobremos un suplemento a los pasajeros de clase alta.

-      Apliquemos a la ocupación de botes salvavidas la paridad de sexos.

Por radio, desde Puerto Obama dieron instrucciones para evitar el hundimiento. Los sindicatos exigieron ser oídos antes de adoptarse medidas e incluso amenazó con un motín o huelga general…

5. La esperanza brotó cuando asomados a la borda  vieron en el horizonte un buque alemán que salvaba a un buque griego semihundido pero la sonrisa se trocó en mueca al ver como el propio buque alemán comenzaba a achicar agua y arrojar lastre.

Y mientras el buque se hundía alcanzando casi la temible vertical,  el pasajero Sevach leía un post de ficción que al estilo de  Julio Verne había anticipado el desastre para el buque público a punto de convertirse en submarino.

En fin, confiemos como dice el refrán en que “el hombre sea el único que no tropieza dos veces con el mismo iceberg”

Ayer era noticia que un ciudadano al no poder aparcar con su vehículo en el aparcamiento público junto al estadio de fútbol de Gijón y encontrar un coche aparcado abusivamente ocupando dos plazas, se entregó a la tarea de rayarlo con una llave, labor por la que fue detenido. Esta situación conduce a Sevach a una reflexión sobre aquéllos momentos que la vida cotidiana ofrece que hacen aflorar el animal que llevamos dentro.

I. Se trata de situaciones cotidianas de falta de cortesía o de civismo, o en que somos víctimas de nuestra propia torpeza, a los que lógicamente el derecho no da respuesta, pero que contribuyen a subir la adrenalina y fomentar la fe budista sin saberlo. Veamos mis ejemplos favoritos, a los que pueden añadirse los que los lectores consideren oportunos.

1. Cuando alguien sufre un colapso de tráfico en la vía pública y observa coches abusivamente aparcados en doble fila con conductores chulescos.
2. Cuando quien espera ser atendido en una oficina pública observa como el funcionario se entrega a la tertulia relajada con los compañeros o se asoma al periódico.
3. Cuando se intenta infructuosamente que alguien con voz humana responda a nuestras quejas por los servicios contratados de telefonía.
4. Cuando algún vecino atrona con su equipo musical en horas de descanso.
5. Cuando alguien con su coche de alta gama nos adelanta a 200 km/hora por la carretera comarcal.
6. Cuando vas a trabajar mientras de reojo contemplas como un prejubilado de tu edad y un parlamentario preparan el equipo de esquí sobre su Todoterreno.
7. Cuando alguien te espeta en la misma frase las palabras cluster, sinergia y think-tank.
8. Cuando se espera el ascensor, cargado de bolsas, y se intuye que alguien está de cháchara en los pisos superiores con la puerta bloqueada.
9. Cuando se ocupa una mesa en un restaurante y se observa indignado que el camarero atiende antes a quien ha llegado después.
10. Cuando se contrata un fontanero o electricista del servicio de urgencias, y tras una brevísima intervención se reclama una factura astronómica
11. Cuando se repite infructuosamente la decimonona negativa al vendedor a domicilio.
12. Cuando el amabilísimo agente de seguros nos dice ahora que el siniestro no entra dentro de las condiciones de la póliza.
13. Cuando se recibe una notificación de embargo por una pequeña sanción que fue notificada por Boletines Oficiales que no nos hemos molestado en consultar.
14. Cuando llueve torrencialmente y al salir del establecimiento no hallamos nuestro paraguas por haber sido “adoptado” por un despistado.
15. Cuando el ordenador que compraste como lo más avanzado de la galaxia se queda anticuado a los pocos meses.
16. Cuando no comprendes cómo el brazo de Hacienda no llega a quienes no tienen razón para ser millonarios pero viven como si lo fueran.
17. Cuando te toca de compañero de asiento de avión el más pelmazo de tu promoción.
18. Cuando te preguntan con tanta educación si te molesta que fumen, que por reciprocidad en la educación contestas que no importa.
19. Cuando no recuerdas la clave o contraseña del ordenador que tan hábilmente ingeniaste.
20. Cuando tu sueldo queda congelado por la crisis mientras los jefes siguen con grandes despilfarros a costa de la empresa.
21. Cuando ves que en la vía pública hay personas con dificultad para encestar en las papeleras y los cubos de basura, sin molestarse en solucionarlo.
22. Cuando pensabas jubilarte en cinco años y ahora el Gobierno que la nación te agradecerá que te jubiles en siete.
23. Cuando eres funcionario y no te explicas porqué demonios tienes que ser tan discreto para confesarlo como si tuvieses una enfermedad venérea.
24. Cuando ves la televisión y no entiendes porqué el número uno es un programa de exhibición de vicisitudes conyugales y peripecias faranduleras.
25. Cuando se supone que el Museo nos muestra una valiosa obra de arte y realmente nos recuerda una “sobra de parte” de algo.
26. Cuando te ves obligado a explicar a un adolescente la importancia de la educación mientras mira de reojo la playstation.
27. Cuando la televisión informa del resultado de encuestas sobre políticos, sexo u opiniones pintorescas y curiosamente jamás te ha tocado responder a ninguna.
28. Cuando paseas por las calles de la ciudad un soleado día y un fresco excremento de perro le coge cariño a tus nuevos zapatos.
29. Cuando no nos suena el nombre del premiado, ni su obra, proclamado por un prestigioso Tribunal cuyos méritos tampoco nos suenan.
30. Cuando no encontramos la monedita que debemos introducir en los expendedores de ticket de aparcamiento, o en los carritos del supermercado.
31. Cuando las palomitas y la coca-cola del cine resultan mas caras que ver la película.
32. Cuando en la comunidad de vecinos que te ha tocado en suerte está sobrerrepresentado el colectivo de fundamentalistas y sabelotodos.
33. Cuando para llevar el períódico del domingo con sus suplementos y  accesorios se precisan los brazos de un pulpo o un carrito de la compra.
34. Cuando aquél sencillo pleito en que te embarcaste te consume mas energías y horas de sueño que lo que estaba en juego.
35. Cuando la billetera se llena de tickets de supermercado o de cajeros automáticos y boletos de lotería sin premio, entre los cuales ni hay billetes ni se les espera.
36. Cuando el mueble desmontado y recién comprado en centro comercial de bricolaje se convierte en un puzzle sin solución.
37. Cuando te atiborras de comida basura pese a que te arrepentirás al día siguiente.
38. Cuando te maravillas de la capacidad de los políticos para mentir a tiempo completo, y  para cambiar de cargo público como de oca en oca.
39. Cuando comprendes que si la gente hubiera leído todo lo que dice haber leído el mundo sería mejor.
40. Cuando alguien se te acerca sonriente y te dice lo mucho que vales…y tú, por instinto de supervivencia, te preparas para lo peor.

II. En fin, valga lo expuesto para mostrar como el Derecho es la técnica concebida para ordenar la vida social y solventar los grandes conflictos, pese a que la vida ( o intrahistoria, como decía Miguel de Unamuno) se teje con la anécdota, lo cotidiano y la perplejidad, fuera de leyes, reglamentos y jurisprudencias varias.

En fin, que hoy es sábado y tocaba algo de humor….Buen fin de semana…o  mejor buen fin de mes…¿ Y por que no…buen fin de año?

La divertida película “El dormilón” (Woody Allen, 1973) trata de un joven que es despertado doscientos años después de ser hibernado por un error médico, asombrándose al conocer las preocupaciones y asuntos que interesan en el mundo futuro.Pues bien, si Sevach  pudiese viajar al año 2040, posiblemente los titulares de las noticias referidas a asuntos relacionados con el poder público serían los siguientes:

1. La Familia Real española reunió a todos sus miembros para celebrar el segundo aniversario de los cien años cumplidos por el Rey Juan Carlos, en una fiesta de intimidad, en el Estadio de Fútbol del Santiago Bernabeu.

2. La crisis económica iniciada hace treinta años, según fuentes gubernamentales, comenzará a repuntar, en breve.

3. La portada del Diario El Mundo muestra la fotografía a todo color del chupete del nieto del perito químico que intervino en el proceso judicial del 11-M,  del mismo color que el Titadyn.

4. Ninguna Universidad española en el ranking de las mejores Universidades de España, según estudio de una Universidad también española.

5. Prescriben los posibles delitos del caso Gürtel pues no se ha conseguido terminar la instrucción ante la dificultad de inventariar los numerosísimos regalos recibidos por los imputados.

6. Aprobado por el Gobierno el anteproyecto de ley para desarrollar el Estatuto Básico del Empleado Público aprobado en 2007.

7. Ante las jugosas subvenciones estatales, muchos municipios dispuestos a empadronar y albergar los “políticos tóxicos”, tras cumplir su condena por corrupción.

8. Las multas de tráfico que sean abonadas en el acto llevarán el descuento del 99% de su importe. Si el denunciado la paga antes de cometer la infracción, además del descuento, se le dará una participación para el sorteo de un casco homologado que la nueva Ley de Tráfico obliga a  llevar puesto dentro del automóvil.

9. Un guardia civil se denuncia a sí mismo por exceso de velocidad con su propio vehículo oficial, y en el juicio contencioso-administrativo se plantea la posible recusación del denunciante por amistad manifiesta así como la prevalencia de la palabra del denunciado frente a su propia versión como autoridad denunciante. Se espera la sentencia antes de la próxima glaciación.

10. La Unión Europea incorpora el Estado miembro número 323, y en agradecimiento los vecinos de Almendralejo declaran fiesta nacional.

11.Condenado un anciano por intentar huir frente a los puñetazos que le asestó un menor de 22 años, en vez de ser comprensivo y dejar que se explayase la personalidad del candoroso joven.

12.La impugnación de la desestimación presunta de un permiso de vacaciones solicitado por un funcionario en 1999, debe admitirse a trámite según el Tribunal Constitucional, pues el silencio de la Administración no debe perjudicar al particular que espera confiado su respuesta.

13. El Presidente Ching-Chao, de Estados Unidos, nombra magistrado del Tribunal Supremo americano al veterano exgobernador de California, Schwarzenegger.

14.De forma inminente se hará pública por el Tribunal Constitucional la sentencia sobre el Estatuto de Cataluña.

15.Entran Mario Conde y Ruiz-Mateos como participantes de la Edición 40 de Gran Hermano, mientras Mercedes Milá embalsamada presenta el Programa.

16. En la ONU se aplaude el Plan del Presidente español de promover una Alianza de Civilizaciones entre los Humanos y los Animales. Se celebrará una Conferencia anual, un Plan Estratégico y un Censo por la dificultad de calificación ya que hay Humanos que se comportan como Animales.

17. El Ministro de Justicia suprimirá la Oficina Judicial y promoverá los Juzgados de puertas abiertas, sin funcionarios y convirtiendo los jueces en árbitros, donde los demandantes y demandados podrán resolver a puerta cerrada sus diferencias, “a primera sangre”, o utilizar una ruleta electrónica para decidir el pleito.

18.El Presidente Hugo Chávez expulsa del país a toda su familia, golpeándoles con el bastón y la sonda, por ser contrarios a la revolución bolivariana.

19. Hoy comienzan a disfrutarse las primeras jubilaciones de los trabajadores que nacieron en 1960.

20. El Blog de Sevach se prohibe por las autoridades de Corea del Norte

Por Auto adoptado por unanimidad del Pleno del Tribunal Constitucional se ha acordado someter el Estatuto de Autonomía de Cataluña al Tribunal europeo con el fin de determinar si su contenido sobre lengua, tributación y justicia resulta ajustado al Tratado de Lisboa en cuanto a la uniformidad de libertades de circulación de personas, trabajadores y capitales. Esta decisión supone dejar en manos del Tribunal Europeo una decisión previa que  pospondrá varios años la resolución final sobre la constitucionalidad del Estatuto.

1. Según los analistas jurídicos es previsible que el propio Tribunal de Justicia comunitario plantee a su vez como cuestión previa ante el Tribunal de Derechos Humanos de Estrasburgo la compatibilidad de los derechos del Estatuto con el Convenio de Europa de Derechos Humanos. A su vez, avezados juristas consideran que nada impide que el Tribunal de Derechos Humanos someta la cuestión ante el Tribunal de Justicia de la ONU con sede en la Haya.

2. El auto judicial del Tribunal Constitucional ha sido acogido con alborozo en los medios políticos ya que, por un lado, demuestra que es posible alcanzar la unanimidad en el alto Tribunal ( pudiéndose ya suprimir los cacheos de los vigilantes a los magistrados antes de entrar a la sala de deliberaciones), y por otro lado permite que, mientras el Estatuto va y viene, se pueda aprobar un nuevo Estatuto catalán mas ambicioso, que a su vez podrá ser impugnado ante el Tribunal Constitucional y así sucesivamente.

3. Por otra parte, Cataluña ha decidido personarse ante el Tribunal comunitario como parte interesada pese a no tener la condición de Estado, y si se le niega tal derecho, se reserva otro recurso por indefensión ante el Tribunal de Estrasburgo, no descartándose que los Consellers acometan en el aeropuerto de Bruselas una huelga de hambre a la catalana ( esto es, con dieta exclusiva de butifarra) para reivindicar el derecho a la autodeterminación del pueblo catalán.

Este auto judicial, adoptado el 28 de Diciembre de 2009 hará historia.

Tras tres años de duras oposiciones al Cuerpo Superior de la Administración, cuando en el frío mes de Noviembre se dirigía a las dependencias para realizar el primer ejercicio, fue arrollado por un camión. Sus temas ensangrentados y sus ilusiones quedaron desparramados sobre la nieve. Al llamar a las puertas del Cielo, San Pedro abrió y le informó que tradicionalmente el acceso al cielo era por concurso de méritos (acciones buenas en la vida) pero tras muchas quejas el Jefe había decidido que era mas justa la oposición pura y dura, así que si quería pasar al mundo celestial tenía que superar un ejercicio competitivo para las cinco plazas de Angel vacantes en ese mes. El Tribunal estaría formado por Salomón, por aquello de su sabiduría; por San Pablo, porque había sido del cuerpo jurídico-militar antes de discípulo; y por San José, por su condición de carpintero y en representación de los sindicatos.

Tras hacer el examen en un aula de nubes, y ser calificado, comprobó en el Tablón de Anuncios de las Puertas del Cielo que sólo había un aprobado, y no era precisamente él. Aporreó la puerta indignado y San Pedro salió a informarle:

- Lamento comunicarte que olvidé decirte que de las cinco plazas de Angel que había libres, una se ha cubierto por promoción interna por los que estaban en el Purgatorio; otra se ha cubierto por el turno especial de “consolidación de empleo temporal” ya que hace tres años dejamos pasar sin pruebas a un recién finado y desde entonces nos ayuda sin problemas; otra plaza la ofertamos en la convocatoría porque habíamos mandado un Angel en comisión de servicios a la Tierra y contábamos con que no volvería, pero ante la crisis económica ha anunciado su retorno; otra se ha cubierto por un demonio que está en servicios especiales en el cielo como representante del infierno ( ya sabes que Dios en su magnanimidad, garantiza la participación de todos); y la última y única plaza disponible le ha correspondido a otro aspirante que ha realizado mejor el ejercicio.

San Pedro continuó explicándole:

- Por lo que se refiere a tu ejercicio. La primera pregunta consistía en clasificar las acciones posibles en la Tierra, de muy fácil respuesta ( buenas y malas, y éstas en capitales y veniales). En cambio, tú has respondido que la actividad en la tierra puede ser de Fomento, Servicio Público y Policía, aludiendo a un tal Jordana de Pozas, cuya beatificación además no nos consta .

La segunda pregunta consistía en redactar un Padrenuestro, y no puede aceptarse que cuando escribes aquello de “perdónanos nuestras deudas” añadas “siempre que hayan prescrito o hayan sido condonadas”. De igual modo, que no puedes cambiar lo del “danos el pan de cada día” por ” garantízanos el sueldo, grado y complementos con derecho al café de la mañana”. Y por supuesto, no puedes poner tras el ” Amén” : ” Contra esta Resolución podrá interponerse recurso de alzada durante la eternidad ante Dios, quien pone fin a la vía administrativa”. En definitiva, que no has obtenido la plaza y la ha conseguido otro aspirante mejor preparado.

El opositor, anonadado, musitó:

- ¿Puedo ejercer mi derecho a ver el examen del que aprobó?. – San Pedro, consciente de que la transparencia posee especial fuerza en el cielo, le aproximó el ejercicio del competidor, y el opositor, tras echarle un vistazo, exclamó:

- No hay quien entienda nada. ¡¡ Este no sabe el Padrenuestro!!.

- Te equivocas. Repuso indignado San Pedro. .- Precisamente porque no se entiende nada, al Tribunal le pareció arameo, que como sabes es la lengua que hablaba Jesucristo, por lo que a juicio del Tribunal merece aprobar de acuerdo con la Base Cuarta de la Convocatoria: ” Se valorará el volumen de conocimientos, la forma de expresión y la capacidad general”. O sea, valoró lo que consideró oportuno.

- Pero eso es un atropello. Recurriré en alzada ante Dios.

- No te preocupes- Se escuchó un trueno ensordecedor- Dios lo sabe todo y te hablará ahora mismo.

El opositor escuchó la divina voz:

” ¡¡ Querido opositor!! Lamento decirte que tus quejas no pueden ser atendidas porque la discrecionalidad técnica del Tribunal que designé no puedo sustituirla, y aunque veo que en la próxima década el grandísimo Eduardo García de Enterría vendrá a visitarme al cielo y posiblemente me convencerá para aplicar el pleno control de los Tribunales calificadores, hoy por hoy me resulta práctico no revisar el dogma de la discrecionalidad técnica, de igual modo que no reviso el dogma de la Santísima Trinidad. Y en consecuencia …¡ Debes ser condenado a las penas del Infierno!!

Otro trueno horrible sonó, todo pareció esfumarse alrededor del opositor y se encontró en un escenario curioso: ¡¡ Estaba tomando posesión como funcionario del Cuerpo Superior de la Administración….!!!, ¡¡¡ En la Tierra!!! Y entonces, el atribulado opositor comprendió que ahí estaba el infierno, en servir toda su vida como funcionario en una Administración Pública ….

Mucho se ha escrito sobre la Ciencia de la Administración, la atención al ciudadano, las comunicaciones telepáticas, y un sinfín de cuestiones teóricas que tienen en mente una Administración automática y unos ciudadanos educados. Sin embargo, la realidad es mas rica y brinda situaciones pintorescas en que los funcionarios han de desarrollar toda su capacidad para no mandar a las Termópilas al ciudadano o para no reírse en su cara. En esas situaciones nada vale el Código de Conducta, el Manual de Procedimientos, el Estatuto del Empleado Público ni reglamento alguno. Sólo la experiencia y la cortesía del funcionario, por encima de tópicos, sirven para superar las situaciones.

Así, la demostración de que la realidad administrativa se escapa a los esquemas racionales y que la burocracia cotidiana en ocasiones se convierte en esperpento inusual, la encontró Sevach en este divertidísimo “audio” que recoge una grabación real de una llamada telefónica de un ciudadano a la Policía Local efectuada en horas nocturnas, que efectúa desde un teléfono móvil, para pedir auxilio por estar encerrado en el sótano de un aparcamiento. El detalle curioso viene dado porque el ciudadano está ebrio de solemnidad, utiliza marcado acento asturiano, y su diálogo con el policía local es digno de una escena de película de Los Hermanos Marx.

Disfrutar con el audio, pinchando aquí. Es breve y un poco grosero, pero la monda. En su mismo arranque, se oye al policía local decirle al ciudadano:” ¿ pero quedaste encerrado por dentro o por fuera?….”

P. D. No tiene buena calidad de sonido pero si lo escucháis dos veces, la carcajada está asegurada. Y la verdad, reirse en el mundo de la Administración no tiene precio…

El mismo fin de semana Sevach se tropieza con cuatro pintorescas noticias que ponen en conexión la Justicia y el Derecho con el país del sol naciente.

1. En primer lugar, el BOE del 4/09/2009 publica el nombramiento de la Jueza sustituta de nada menos que de 25 juzgados en Cataluña. Por si fuera poco, el mismo boletín como corrección de errores (¿u horrores?) asigna a otra jueza sustituta otros 48 juzgados. La hora de las superjuezas. Confiemos en que sus servicios no sean reclamados simultáneamente por los Juzgados que transitoriamente atienden, y en que el Consejo General del Poder Judicial les proporcione un motocarro que les permitan ir de juzgado en juzgado.

Como dice un buen amigo, a cualquiera de esas jueces sustitutas se le va a ir la vida en viajes o va a tener que llevar un juzgado ambulante. Aunque quizás se limite, cual repartidor británico de periódicos, a gritar ¡Visto para sentencia! en cada sitio  desde un autobús turístico, porque los ”autos” ya los va a llevar, y “diligencias“, como la de la película de John Ford y John Wayne, aunque sean  de ordenación,  lo mismo, pero menos rápidas para tanto viaje, pues tendrá que contar con que la divina “providencia” le asista en su función “multiorgánica” pues el trajín de ponerse y quitarse la toga, y encajarse en cada nuevo Juzgado a ritmo frenético requiere una gran resistencia al riesgo de personalidad múltiple.

Ahora se explica Sevach como Leónidas con tan solo trescientos soldados espartanos paró los píes a cien mil persas en el desfiladero de las Termópilas. Si el Consejo General del Poder Judicial tomase buena nota le bastaría con cien juezas sustitutas como esas, a tiempo completo y con dedicación permanente, para dejar al día todos los juzgados del país.

En fin que hay jueces ( o juezas en este caso) que trabajan como chinos.

2. En segundo lugar, ha sido muy comentado el juicio celebrado para aclarar si una mujer de nacionalidad china que estaba procesada por maltratar a su nieto por vomitar. En dicho juicio, el intérprete se armó tal cacao que, ante las protestas del fiscal y el abogado de la acusada (unido a la confesión del intérprete sobre su propia confusión en la traducción), llevaron a la magistrada a suspender el juicio por el galimatías formado.

Sevach ha oído a muchos testigos o acusados comentar que el lenguaje del juez es “chino” para ellos, pero nunca había oído que un juez considerase “chino” lo que le dicen. Esperemos que ningún cerebro calenturiento plantee la necesidad de formación en chino de los jueces, pero al menos que a los jueces sustitutos antes mencionados no les obliguen a ello, porque posiblemente España sería condenada internacionalmente por delito de esclavitud vejatoria.

3. En tercer lugar, si esos jueces se tomasen un descanso para viajar a China posiblemente se encontrarían por allí a Thelma (no la de “Thelma y Luís”, sino la Thelma de “Felipe y Leticia”), ya que según publicó la prensa el Ayuntamiento de Barcelona ha incorporado como “Subdirectora de Proyectos del Departamento de Relaciones Internacionales”, que se encargará de “fortalecer los vínculos con Asia y el Pacífico, también de las actividades de Barcelona vinculadas con la próxima presidencia española de la Unión Europea” así como “ejercer el liderazgo de Barcelona como capital del Mediterráneo”. Toma ya. Virreina o Adelantada para Asuntos Internacionales del municipio de Barcelona. Lo que sorprende es cómo ha conseguido el Ayuntamiento de Barcelona ficharla y mejorar las posibles ofertas del Vaticano, Dubai, EEUU, la NBA, MacDonalds o similares para desempeñar embajadas, representación en Organizaciones Internacionales u otros cometidos de impacto universal ajustados a su perfil.

Aquí sí le dan ganas a Sevach de irse a China para meditar sobre tres grandes cuestiones que ponen en entredicho la tolerancia del Derecho ante tan pintoresca situación:

- ¿ Una Administración municipal, como la del Ayuntamiento de Barcelona, puede contar bajo los principios de austeridad y racionalidad, con una embajadora?¿ Acaso ese importante cometido no puede llevarse a cabo por funcionarios o trabajadores especializados y formados, o mediante videoconferencias, o utilizando los servicios paralelos de embajadas,consulados o la propia Comunidad Autónoma?

- ¿Cúales son los criterios de publicidad, concurrencia, mérito y capacidad seguidos para tan singular selección?

- ¿Por qué ningún político ni instancia de control alza la voz ante fenómeno tan pintoresco?

4. Para finalizar y seguir con el país del Sol naciente, también ha sido noticia que en una provincia China se ha implantado un sistema de software para los jueces en que no sólo se incorpora la base de datos legal y jurisprudencial sino que, tras cargar los antecedentes del caso, le expide el proyecto de sentencia. O sea una especie de confesionario cibernético: los pecados se sueltan por la celosía, el párraco los carga en el programa, e instantáneamente un papelito indica la penitencia. Y es que, quizás China sea un país que vive del pasado pero que posiblemente nos va indicando el futuro. No el futuro deseable (deshumanización de la justicia) pero sí el futuro previsible.

En todo caso, Sevach considera que el problema del colapso judicial en España no está en “cómo” se idean y expresan las sentencias sino en “cuántos” asuntos litigiosos hay en razón a los escasos medios personales. Y es que la función judicial requiere meditación y estudio, que se compadece mal con precipitaciones y aluviones de asuntos. Así que finalmente hay que aprender de la filosofía y experiencia de los antiguos chinos que consideraban saludable el equilibrio entre movimiento y calma, entre lo escaso y lo excesivo: el conejo corre muy rápido, pero con tropiezos y su vida sólo dura algunos años; la tortuga se mueve lentamente, pero segura, y sin embargo puede vivir durante varios cientos de años. Y eso vale para los jueces…

El mundo del Derecho Público y en particular del Derecho Administrativo es un mundo con resonancias áridas, complejo y soporífero. Pocos son los administrativistas que han intentado darle un barniz de humor a tan oscura materia, aunque recuerdo que Jordana de Pozas (1890-1983), Catedrático de Derecho Administrativo y Consejero de Estado ( al que todos recordamos por su clásica clasificación de la actividad administrativa en policía, fomento y servicio público, recitada de carrerilla en las oposiciones ) publicó un delicioso articulito que se titulaba “ Humorismo y Administración” ( Ed.Bosch, Barcelona-1962) en el que citaba a Quevedo, Cervantes, Balzac, Galdós e incluso a C. Northcote Parkinson, el de las célebres “leyes de Parkinson” sobre el funcionamiento de la Administración (“La Administración y sus funcionarios crecen aunque las competencias y el trabajo disminuye”), afirmando el Catedrático aragonés que “Tal vez las palabras humorismo y Administración se ven unidas en una sola frase por vez primera. Comúnmente se estima que pertenecen a dos mundos distintos, si es que no contrarios”.

1. Viene al caso, porque un eminente administrativista, Juan Manuel del Valle Pascual, colaborador de este blog ( y por cierto, ex miembro de los célebres grupos de los años ochenta “Aguaviva” y “Vinotinto”), remitió en forma de comentario al anterior post, un poema en verso sobre la vuelta de un funcionario tras las vacaciones.

Cuando Sevach lo leía, le saltaban las lágrimas de risa, así que le pareció que merecía un post independiente, bajo la licencia del comienzo del fin de semana y prometiendo que las próximas entregas serán más aburridas. Ahí va ese poema o “rap burocrático”, y que me consta ha improvisado su autor con su asombroso dominio del lenguaje (por cierto, basta ver los originalísimos títulos de las numerosas publicaciones de Juan Manuel para comprender como decía G.K. Chesterton, que lo contrario de serio no es divertido).

Cuando estoy bajo de un chopo,
en playa bajo sombrilla,
viajando cual Marco Polo
por las turísticas vias
o en mi Madrid solitario
dado a la holganza lasciva
y alguien me habla del trabajo
que a su retorno aproxima,
me da como una ictericia
y quedo desconsolado,
toda la piel amarilla,
a un punto de estar violáceo
porque mi alma no respira,
carcomida por la envidia,
a punto del carmesí
con que enrojece la envidia
de quien a las vacaciones
apenas si las principia,
se me caen los pantalones,
me quedo en pelotas vivas
y pierdo hasta el peluquín
por la desazón,
que crece,
se ensancha,
me arrastra
si de Sevach leo el blog
de reponsables palabras.

Me despierto acongojado
aunque estoy de vacaciones,
pues todo esto lo he soñado.
Pero sé que allí me espera,
pues lo dice el blog de Sevach.

¡¡¡¡ Aplausossssss!!!

2. Finalmente, y siguiendo la tónica de humor, y dado que Juan Manuel del Valle es experto en el mundo jurídico Universitario, porque a veces se olvida que la Universidad es Administración Pública, ahí os dejo para que disfrutéis un video de youtube divertidísimo parodiando de forma cinematográfica una peticion de alumnos de revisión de exámenes ante la Universidad de Barcelona. Y ya se sabe que la ficción suele quedarse corta respecto de la realidad… Verlo aquí.

Los asturianos somos una tribu orgullosa, sociable, optimista e imaginativa, y visto el panorama de crisis económica y la sensibilidad de los políticos de todo color ideológico que nos han tocado en suerte ( ¿o desgracia?) parece que a la hora de gobernar la cosa pública sobran buenos gestores y hay que optar por el puro icono mediático evitando intermediarios de Alcaldes, Consejeros, Presidentes y otros cargos rimbombantes.

Todos recordamos con alborozo la pasada visita de Woody Allen que sembró de gozo a la ciudadanía y dejó la perla de una brillante frase sobre la ciudad de Oviedo como “cuento de hadas” que mereció estatua en lugar céntrico. Sin embargo, la noticiosa visita a título particular del gran actor Brad Pitt a Asturias (visita de obras de construcción del Centro Niemeyer en Avilés) de finales de Agosto de 2009 ha provocado un auténtico zafarrancho en el sector público regional que roza lo bochornoso pero que provoca curiosas reflexiones sobre el perfil de los cargos públicos.

1. Veamos el episodio como una película de los hermanos Marx, y hagan ustedes el esfuerzo de ponerle a las siguientes líneas la velocidad de aquéllas películas en blanco y negro de Charlot.

- Se tiene noticia de la pretensión de aterrizaje del avión privado de Brad Pitt en Asturias.

- El Presidente del Principado deja sus vacaciones, cancela sus compromisos, y corre en pos de recibir al actor.

- Los Consejeros autonómicos, enterados del evento, y numerosos Directores Generales (algunos en activo y otros de vacaciones) bombardean telefónicamente al Jefe del Gabinete de Presidencia para que les haga un huequecito desde el que puedan ver al actor.

- Algunos Alcaldes, a través de sus Concejales y jefes de gabinete, intentan hacer valer su preferencia para acudir discretamente al acto de recepción del actor. Tampoco faltan parlamentarios autonómicos que salen del bostezo estival para reclamar su cuota.

- No faltan algunos prebostes de sindicatos y asociaciones de empresarios, y alguna autoridad académica universitaria despistada que, enterados del suceso, buscan su espacio representativo.

- Los teléfonos queman en el triángulo amoroso: representante de Brad Pitt, protocolo municipal, gabinete de Presidencia, todo para hallar respuesta a estas preguntas; ¿qué plan tiene?,¿dónde comerá?,¿quién pagará?,¿quien esperará a quién?, ¿que regalito le dará cada uno?, ¿habla castellano?, ¿ puede tomar sidra o es de la Cienciología?,¿ Y carne a la parrilla o es vegetariano?,¿ puede firmar autógrafos?, etc.

2. La enloquecida espiral protocolaria es frenada de un plumazo por la asistente del actor Brad Pitt quien resulta inmune a presiones, aunque finalmente le explican que el Presidente de la Comunidad de Asturias es el equivalente a su colega Arnold Schwarzenegger como Gobernador del Estado de California.

Sin embargo, la asistente muy hábilmente precisa que la presencia del actor es privada, viene a lo que viene, que no desea conflicto con las autoridades locales, y que en ningún caso efectuará declaración alguna que pueda utilizarse políticamente, que pueda comprometer la imagen del actor o hacer quebrar sus contratos mercantiles de difusión de imagen.

3. Bajo tales estipulaciones verbales, el resultado en los medios de comunicación resulta de lo más chusco. Se consigue una “foto de familia” en que puede verse al actor flanqueado por varias personas, con una sonrisa de circunstancias ( quiero-irme-ya) mientras unos personajes posan soñando con contar a sus amistades cuando dejen sus cargos (Presidente, Concejales, etc) que jurarán que esa foto no está retocada por el Photoshop.

Por otra parte, dado que el actor es listo y sabe que sus opiniones valen dinero según el contexto, no dice nada de nada: es un actor y sabe hacer el papel de mudo mejor que nadie. Ahí entra la habilidad del político, el Presidente de la Comunidad Autónoma habla por él, cuál artista con muñeco de ventrilocuo y afirma que ” está entusiasmado” ( o sea impresión subjetiva ante la cara de póker de Brad Pitt). Dado que nada dice Brad, hay silencio administrativo positivo y parece que tiene una opinión positiva de Asturias.

Y como beber hay que beber, se consigue que el actor contemple como se escancia sidra, aunque toda la habilidad de nuestros políticos es incapaz de conseguir esa ansiada foto de Brad Pitt con el vaso de sidra y no digamos intentando escanciar, pese a que tal imagen superaría en rentabilidad la campaña actual de promover Asturias con los costosos derechos de imagen del Oso Yogui y Bubú que ya fue comentada en un post anterior.

4. Sin embargo, para Sevach lo mas importante en unas autoridades públicas que ostentan un cargo y jadean por salir en una foto con un personaje célebre ajeno a la política, es que al menos, hagan los deberes y expliquen en la rueda de prensa algo que sirva de justificación de tal servidumbre o de ejemplo para la ciudadanía. Y ahí, el Presidente autonómico o el Concejal de turno tenían que haber explicado que Brad Pitt no sólo es un actor sino que es un grandísimo benefactor desinteresado. Que junto a su esposa creó la Fundación Jolie/Pitt que donó un millón de dólares para Médicos Sin Fronteras así como para Acción Global para los Niños, que aportó cinco millones de dólares para la construcción de viviendas para necesitados tras el huracán Katrina; que aportó un millón de dólares para un Centro de lucha contra el cáncer de su Estado natal; que ha colaborado en proyectos de publicidad de cosméticos con la condición de que todo el beneficio fuese destinado a financiar campañas de proteger el medio ambiente, que ha participado en campañas para promover el desarrollo de la India, etc; por ello, Brad Pitt y su esposa Jolie han sido reconocidos como los más dadivosos de Hollywood. En suma, que en los tiempos de egoísmo que vivimos, con plagas del siglo XXI (pandemias, crisis económicas globales, individualismo exacerbado, etc) los ejemplos de generosidad deben ser propagados, y en el caso de Brad Pitt podrá decirse que es generoso quien puede, pero lo cierto es que nadie le obliga a ello.

Por ello, no es extraño que un Catedrático de la Universidad de Luisana promoviera una campaña para que Brad Pitt fuese Alcalde de la ciudad (sin el consentimiento del propio Brad).

Sin embargo, las autoridades públicas asturianas (locales y autonómicas) simplemente parecen entender que Brad Pitt “hace películas bonitas”, expresión que dicen fue empleada por cierta autoridad como prueba de ingenio y loa hacia el actor, olvidando que la modestia del propio actor le impide hablar de sus magnas obras.

Y por ello, siendo un personaje con carisma y además bondadoso ( y con dinero, lo que disipa el afán de enriquecimiento a costa del contribuyente), es por lo que Sevach considera que no sería mal Presidente autonómico el insigne Brad Pitt.

Al fin y al cabo, sólo habría que modificar la Ley electoral y cuatro o cinco normas más, lo que no parece descabellado si tenemos en cuenta que los políticos catalanes tienen la intención de proponer modificar la Constitución si la sentencia sobre la constitucionalidad del Estatuto resulta desfavorable.

Y es que todo político tiene dentro un actor que, como tal, dice cosas diferentes a las que piensa según el guión asignado, así que bueno será descubrir en un gran actor al político que tiene dentro.

5. Para finalizar y dar una nota graciosa al asunto, propongo un acertijo si se examina esta imagen con atención:

Observaciones:
- El personaje que asoma por la izquierda con sonrisa traviesa..¿es el gato de Cheshire de Alica en el País de las Maravillas?

- El personaje que extiende su mano acaso no nos recuerda a un vendedor de Enciclopedias cuando abre la puerta un estupefacto cliente?.

- El personaje (Brad Pitt) al que se le extiende la mano muestra un extraño rictus en el rostro… alegría, sorpresa…o algo así como ¿quién es este tío?

- Y el jovencito de mirada hipnótica que está en el centro de la foto…¿será el mago David Copperfield orgulloso de haber conseguido tal encuentro entre estrellas?.

Las respuestas no están en el viento (Bob Dylan non dixit).

Muchos malvados bromearán afirmando bajo el cruel tópico de la galvana burocrática que los funcionarios constituyen el único colectivo no propenso al síndrome postvacacional ya que no habría diferencia entre su esfuerzo en vacaciones y su esfuerzo en período laboramente activo. Sevach prefiere ser más realista y señalar que el común de los funcionarios sufre un síndrome de desgana crónico, como consecuencia del contraste entre sus propósitos postvavacionales y los despropósitos administrativos en que se ve envuelto. Y es que, al igual que un colegial está ansioso por iniciar el curso académico, estrenar los nuevos libros, contactar con los compañeros y llevar al día los deberes, el funcionario tras las vacaciones alimenta positivas expectativas. No hay como el reposo para la autoestima y la fe en el sistema. Sin embargo, la cruel realidad pronto asoma y buena parte de los funcionarios se ven obligados a replegarse en su concha y rumiar su desdicha.

1. Veamos, algunos de los sanos propósitos de los funcionarios tras el descanso vacacional así como el correlativo despropósito administrativo que impide su logro.

Primer Propósito: Leer todos los días los Boletines Oficiales, estatal y autonómico.

Las órdenes del patrono del funcionario revisten la forma de leyes, reglamentos, instrucciones, convocatorias y un sinfín de pamplinas jurídico-administrativas. Un funcionario informado y al día es un funcionario competente. Por eso, nada mas noble que el trabajador intente dominar todas las aristas normativas de su trabajo.

Despropósito: Los boletines oficiales se han vuelto accesibles por internet pero han aumentado las normas administrativas en fuentes (estatal, autonómica,local e incluso institucional) y en dinamismo (vigencias y derogaciones frenéticas) unido a sentencias del Tribunal Supremo o Tribunales Superiores de Justicia en interés de ley (que se publican oficialmente) y a Sentencias del Tribunal Constitucional que vinculan en su integridad. El resultado es que el funcionario que intenta informarse y estar al día de la normativa que rige su labor, o su entorno burocrático, se siente como un infante luchando por vaciar el océano con un cubo.

Segundo Propósito: Orden en la mesa de despacho.

Todo trabajador de oficina sabe que inercialmente la teoría del caos se apodera de su despacho, y especialmente el funcionario que no es dueño de su ritmo de trabajo ni le corresponde el criterio de decisión final. Por eso, con la mejor de las intenciones pretende tener ordenada la mesa, la agenda y los utensilios de escritorio. Las fotografías familiares y los símbolos centraditos al mejor estilo fen-sui. Incluso aspira a ordenar los archivos del ordenador en carpetas y subcarpetas. Y por supuesto, los expedientes clasificados por materias y cuadrados en pilas, o por orden cronológico. Las leyes y boletines manejados también merecen la minuciosa atención clasificadora de un entomólogo.

Despropósito: Pronto la avalancha de asuntos, las urgencias de los jefes, los acuses de recibo huérfanos, los ahoratelomiro, los estonoesmío y otros documentos de variopinta procedencia van sumiendo la mesa en lo mas parecido al infierno del cuadro de El Bosco o a una chatarrería sin reciclaje.

Tercer Propósito: No trabajar más de la jornada legalmente exigible.

La vida familiar y el ocio personal importan. Se trata del afán del funcionario de recuperar su propio territorio personal.

Despropósito: El funcionario público es siervo de la urgencia del político. La autoridad quiere respuestas lo más rápido posible, y el funcionario responsable se acaba dejando la piel para que finalmente su labor se paralice en la mesa del político, sus asesores o los vericuetos institucionales de ese mar de los sargazos que es la decisión política. A veces la urgencia del asunto, que suele plantearse a última hora de la mañana, se envuelve de modo amargo bajo una orden fulminante, y otras veces bajo la dulce manzana envenenada del ruego de la autoridad. El resultado es un funcionario fustigado que acaba saliendo de la oficina fuera de la jornada ordinaria o que madruga para adelantar trabajo, o que no agota su derecho a días de asuntos propios para atender su labor.

Cuarto Propósito. No llevarse los problemas del trabajo a casa.

El noble anhelo de todo funcionario es salir de la oficina, aunque sea con horas extraordinarias, pero eso sí, tras “fichar” olvidarse de todo hasta el día siguiente. Aquí el funcionario aspira a realizar el clásico ” trabajar para vivir” y superar el esclavista “vivir para trabajar”.

Despropósito: El funcionario público trabaja para los asuntos públicos y es difícil evadirse cuando los medios de comunicación ponen énfasis en la noticia pública ( la sentencia, la legalidad o ilegalidad, la eficacia o ineficacia,etc). El funcionario nota el aliento del control sobre su nuca. Además los expedientes están sujetos a plazos, a la presión del ciudadano y/o abogado, a la necesidad de ofrecer resultados y respuestas, tanto al ciudadano como al político. Esa especie de “libertad vigilada” del funcionario le obliga a llevarse los problemas y trámites a casa. No digamos ya, si un político airado le presiona, o si un abogado le amenaza con las penas del infierno, o si sobrevuela la idea de la responsabilidad administrativa.

Quinto Propósito. Aplicar la Ley a todos por igual.

El funcionario público al tomar posesión jura o promete acatar la Constitución y las leyes. Y por eso, su sueño es aplicar a rajatabla la legalidad, no emitir informes sesgados, ni ser cómplice de agravios comparativos o chapuzas de políticos sin escrúpulos.

Despropósito: El funcionario público tras el cumplimiento del primer trienio, o incluso antes, comprende que Roma no paga traidores (como a Viriato), y que creer en la Ley estricta, invocarla frente al desafuero político y mostrar sus reparos por escrito, son el camino más fácil para el ostracismo retributivo y para la postergación en la promoción profesional. Al final, buena parte de los funcionarios caen en la cómoda pasividad, como mecanismo de supervivencia burocrática, y por eso tales funcionarios tienden a no hacer causa de expediente alguno, a convertirse en una pieza muda del engranaje y a refugiarse en el “siempre se hizo así”, ” nunca pasa nada”, “no quiero segar la hierba de mi promoción”, etc.

Sexto Propósito. No perder la perspectiva de su labor como servidor público, sin lugar para chismorreos, envidias y conspiraciones.

Se trata de no preocuparse de cantos de sirena de Estatutos Básicos, de carreras profesionales, de palabrería de productividad, niveles y otros sonsonetes que consumen tiempo y energías en despachos y pasillos burocráticos.

Despropósito: El funcionario público se ve sometido a la fuerza de los rumores o comunicaciones estratégicas, de autoridades, compañeros o sindicatos. Es difícil ignorar el incendio cuando se está dentro de la vivienda.

2. En fin, quizás no hay muchas diferencias entre el común de los trabajadores y los funcionarios públicos, pero Sevach habla de lo que tiene mas a mano, y le parece que existe una realidad subterránea de la vida funcionarial mas compleja que los cómodos tópicos que los vilipendian. Lo dicho podrá leerse en clave de humor, o como irónico sarcasmo, y quizás existan funcionarios que no reconozcan haber hecho ninguno de tales propósitos en ningún momento de su carrera administrativa, pero si los hay creo sinceramente que son una minoría.

3. La Ciencia de la Administración, esa Cenicienta del Derecho Público, tiene mucho por estudiar, ya que si se diagnostican los males de organización administrativa y de desencanto funcionarial, fácil será encontrar fórmulas que permitan mejorar la Administración Pública. No se trata de cuidar a los funcionarios públicos como al buey de Kobe (masajes, cerveza y música) sino de desterrar la sensación agria de ser funcionarios Pagafantas.

Información útil para aquellos amantes de concursos telefónicos o televisivos con preguntas anodinas: un gallo en La Bañeza anuncia el alba a las 7:16 minutos, lo hace kikirikeando durante una hora y cuarto, y entre cada dos cantos transcurren exactamente 20 segundos. No se trata del resultado de una tesis doctoral sino del análisis empírico de Sevach la pasada noche, y que le ha demostrado la fragilidad de ese instituto moderno que es la contaminación acústica y la relatividad del Derecho ambiental.

1. Así, no resultó muy agradable que en los últimos coletazos de las vacaciones, cuando se espera la placidez y silencio campestre para acunar el sueño nocturno, un estridente canto de gallo con el mejor estilo de las torturas de la gota malaya, aporreó los tímpanos de Sevach. En un primer momento, entre las brumas de la modorra, le pareció una nota campestre simpática. En el segundo momento, tras varias repeticiones de la melodía, le pareció molesto. Luego, insoportable. No se callaba el puñetero gallo. No había forma de no escucharlo: ni intentar pensar en momentos placenteros, ni hundiendo la cabeza en la almohada, ni encogiéndose bajo la manta, nada de nada. La puntilla vino dada cuando el hijo mayor de Sevach, llegó descalzo con sus nueve años a decirle a su padre que no podía dormir, cosa que no era una sorpresa para ningún vecino en tres kilómetros a la redonda.

Mentalmente Sevach repasó los mecanismos disponibles de reacción jurídica. Una denuncia frente al propietario del animal en la vía civil se ultimaría por sentencia firme cuando los tataranietos del gallo volviesen a las andadas. Una denuncia administrativa, con su lenta instrucción y caso de ser desestimada, con su proceso contencioso-administrativo frente a la inactividad de la Administración local, desembocaría en el mejor de los casos en la condena a tramitar la licencia municipal según el Reglamento de actividades Clasificadas de 1961 (curiosamente derogado a medias por la Ley 34/2007 de Calidad del Aire), aunque quedaría fuera de tal ámbito si no constituía una explotación avícola sino un gallo-mascota o similar condición de animal doméstico.

2. Repasando la hemeroteca digital, Sevach constató que a finales de 2008, un Ayuntamiento Canario sancionó administrativamente a un vecino por el canto del gallo de su propiedad, y que en el año 2007, un juez italiano condenó civilmente al propietario de un gallo a pagar 200 euros por las molestias derivadas del canto del ave.

3. Sin embargo, en el Derecho español, aunque se cuentan con antecedentes sonados y originales ( el reciente caso de condena por un Juzgado de lo Contencioso-Administrativo de Oviedo al cierre de los surtidores de una gigantesca fuente ornamental municipal ante las quejas de los vecinos), lo cierto es que sería difícil que prosperase judicialmente una acción, civil ni administrativa, frente al canto del gallo en un entorno rural, que al fin y al cabo, tenemos los urbanitas la obligación de soportar ( de igual modo, que no prosperaría una queja de un turista por las inclemencias del tiempo en el verano asturiano, aunque como decía el torero Lagartijo: ” Hay gente para todo”).

Lo cierto es que, al igual que en Derecho Penal existe el principio de intervención mínima ( que en términos castizos, significa que las condenas penales hay que reservarlas para casos graves y no para tonterías), en Derecho Administrativo debiera regir idéntico principio de intervención mínima en lo que a tutela medioambiental se refiere, ya que un ecologista a tiempo completo y con mala leche, puede generar con miles de denuncias sobre cuestiones nimias, expedientes de millones de folios ( o bits) que desemboquen en la papelera ( o en el delete).

4. No sé que hubiere hecho el administrativista de mayor prestigio en Derecho Ambiental, D.Ramón Martín Mateo (una de cuyas últimas obras se titula casualmente ” La gallina de los huevos de cemento” (Thompson-Civitas,2007) para reflejar la mina de la corrupción urbanística), pero Sevach en esos momentos maldijo a Greenpace, a las evaluaciones de impacto ambiental, a las asociaciones contrarias a las trepanaciones de las cuerdas vocales de los gallos, al concejal de urbanismo por no vivir al lado del gallo….pero Sevach no maldijo al propietario del gallo, y es que…, se le olvidaba decir que ese hermoso gallo rojo con ínfulas de Plácido Domingo se lo había regalado al propio Sevach su vecino la tarde anterior (algo así como la venganza de regalarle una trompeta al hijo del vecino), así que bajo esta perspectiva se imponía relativizar la demanda de Justicia y Derecho. Al fin y al cabo, el gallo era propio y algo distintas se ven ahora las responsabilidades del propietario si se quejasen otros vecinos de la tabarra: el derecho a tener animales en el mundo rural; el derecho del animal a tener una vida digna que incluye su canto típico; el derecho al medioambiente sostenible pues al fin y al cabo son unos cánticos matinales que molestan mínimamente para lo mucho que alegra la espontaneidad de tal ave; o la contramedida: tampoco el propietario del gallo se queja por el alboroto de la parrillada del vecino ni por la traca de las fiestas ni por los ladridos de los perros de otros,etc.

Sin embargo, desde la responsabilidad cívica que inspira a Sevach ( y la caridad que empieza por uno mismo y el sacrosanto reposo estival), decidió entregar el gallo a manos inocentes ese mismo día, para que dejaran de serlo, y el gallo cumpliese su función social, que no es poner huevos sino alimentar al propietario y su familia. Y puedo confesaros que el resultado será sabrosísimo, al igual que ese personaje del célebre cuento de Edgar Allan Poe ( “El barril de amontillado”) en que el aristócrata Montresor mata por venganza a su amigo Fortunato y oculta el cadáver, disfrutando como nunca del licor.
Y como estamos al final del verano, aquí hallaréis ese breve y delicioso cuento, para evitar justificarse a sí mismo y evitar mentir (antes de que cante el gallo) cuando alguien nos pregunte si leímos algo en el verano.

Parece que el término “pagafantas” , consolidado por la película de Borja Cobeaga, acabará entrando en la Real Academia de la lengua española puesto que al pueblo le gustan las palabras sencillas con poso de humor. Por eso, inspirado en la ocurrencia del estupendo blog salmón de analizar la figura del pagafantas en el ámbito laboral, Sevach no se resiste a exponer la presencia de tal figura en la Administración Pública. Previamente señalaremos que se entiende por “ Pagafantas”: chico que acompaña, mima y sirve a la chica pero ésta sólo le quiere como un amigo.

1. Pues bien, a modo de divertimento pero con poso trágico, Sevach encuentra huellas de la figura del pagafantas en varios fenómenos burocráticos.

- La promoción del Pagafantas. Funcionario que, por su competencia y lealtad institucional, se deja la piel trabajando. Cuando se convoca una codiciada plaza de jefatura de libre designación, el superior jerárquico ( o político de turno) nombra a otro funcionario menos trabajador por razones inconfesables.

- La formación del Pagafantas. Funcionario que trabaja mas de lo que le corresponde, con sacrificio personal de su vida privada y plena dedicación, y cuando se ofrecen cursos de formación atractivos, curiosamente le son denegados porque “ sabes tanto, que no los necesitas”, “otra vez será, para un curso mejor”, o “haces mucha falta aquí: eres imprescindible”.

- La retribución del Pagafantas. Funcionario que cumple con su trabajo porque cree en la Administración, sin absentismo ni pasotismo. Cuando se atribuye un complemento de productividad, el mismo curiosamente se reparte en el mejor de los casos, como café para todos, y en el peor de los casos, solamente para algunos jefes no precisamente ejemplares de la pirámide burocrática.

- La satisfacción del Pagafantas. Funcionario que administra el material de oficina, que no abusa en beneficio propio de teléfono y fotocopiadoras, que cumple con austeridad su labor, y se encuentra con que sus jefes no predican con el ejemplo, despilfarran los fondos públicos y renuevan el material informático de sus compañeros que no lo utilizan.

2. En definitiva, que muchos funcionarios, pese a cumplir con su trabajo, velar por la calidad y cantidad, y tener iniciativas, ven con sorpresa que la recompensa se desvía a quien ocupa el tiempo de trabajo en zalamerías y conspiraciones. Al igual que el Pagafantas de la película no recibirá compensación sentimental ni sexual, el Pagafantas funcionario no recibe buenas palabras ni gratificación económica o material.

Pero lo que mas caracteriza al Pagafantas burocrático es su paciencia cuando se toma un bien ganado y rápido café a media mañana, y se encuentra algún conocido no funcionario, que le espeta un ácido:¡ Qué bien vivís los funcionarios!.

El pasado sábado el Instituto Cervantes celebró el día del español, lengua que utilizan mas de 450 millones de personas en el mundo. Para sumarse al homenaje al lenguaje y sus posibilidades, a Sevach se le ocurre ofreceros una especie de Diccionario básico del mundo del Derecho Público en clave procesal, al estilo lúdico del genial Diccionario del humorista José Luis Coll. Se trata de palabras o expresiones propias del ámbito judicial del Derecho público que, pese a su significado técnico solemne, con una sencilla manipulación genética de sus letras o sentido, adquieren un tono humorístico. Veamos

Abogado. Persona que habla cuando los demás desearían que escuchase.

Aboganado. 1ª Acepción.-Dícese del abogado que siempre dice al cliente que su pleito está ganado.// 2ª Acepción.- Dicese del abogado que trata a su cliente como reses.

Aboguarrado. Abogado especializado en delitos sexuales.

Aclaración de sentencias. Incidente que permite a la parte recurrente dejar claro que no tiene nada que hacer.

Parte actora. Personaje que cuando actúa lleva toga.

Afelación. Recurso que le queda a quien no ha conseguido la estimación “total” de sus pretensiones.

Alergaciones. Cuestiones vertidas en los escritos procesales que provocan resquemor, sonrojo y otras reacciones alérgicas.

Actuación de ofidio. Cuando el juez por propia iniciativa toma una decisión cuyo resultado inquieta a las partes.

Artículo. Palabra mágica invocada por los jueces que al leerse por los vencidos en un pleito les parece muy artístico pero escrito con el…

Berpendejo. Apodo cariñoso del antiguo Ministro de Justicia.

Cansación. Recurso caracterizado por el cansancio de los letrados de hacer escritos, por el cansancio de los jueces al resolverlos y por el cansancio de los clientes de oir que pronto terminará el pleito.

Caución. Garantía judicial prestada por cantantes.

Cerdeza. Momento de la deliberación judicial en que el juez alcanza la convicción de que es cierto que un litigante se ha portado como un cerdo.

Conclilusiones. Fase procesal, al final del pleito, en que las partes van perdiendo las ilusiones de ganar.

Commodon law. Lado cómodo para sentarse los letrados en las vistas orales.

Comparecencia judicial. Jueces “con parecido” criterio en sus sentencias.

Cosa Jugada. Asunto en que las partes se apuestan el desenlace en vez de someterlo al juez.

Costas. Decisión del juez que impide al condenado que concilie el sueño al acostarse.

Cuestión perjudicial. Cuestión que se puede plantar tanto de forma prejudicial como posterior, pero que siempre perjudica a alguien.

Dación de cuenta. Trámite en que el juez se sorprende al “darse cuenta” de lo que le dice el secretario.

Declaración de incompetencia. Acto de juez humilde que reconoce sus limitaciones para juzgar.

Deliberaciones. Conversaciones frívolas de los jueces (sobre episodios o experiencias “liberales”).

Desestimación. El juez no te estima pero no te odia.

Desistimiento. Motivo de extinción del proceso “en peligro de extinción”.

Desisinsitiendo. Desistimiento de recurso aunque protestando por creer que se tenía razón.

Diligencia. Carácter que revestían la mayoría de las resoluciones judiciales que se dictaban en el pasado, pero al modernizarse los medios de transporte, en vez de las viejas “diligencias” hoy día la mayoría son modernos “autos”.

Disracionalidad. Utilización por el juez del concepto discrecionalidad que conduce a resultados irracionales.

Emplazamiento. Citación de una persona (perito o testigo) que posiblemente mentirá con su testimonio.

Estrados. Aspecto elegante que presentan los abogados con la toga; sin ella parecen “desastrados”.

Exchorto. Auxilio judicial cumplimentado con escrito corto, cortísimo.

Expendiente. Situación de actuaciones administrativas que no se remiten a tiempo a los tribunales.

Falta de legitimación. Falta de reconocimiento en un proceso de la paternidad de los escritos por su autor.

Fallo. Término en que el sentido vulgar coincide con el sentido técnico.

García de Enterría. Catedrático de Derecho Administrativo del que si hubieren leído su Curso de Derecho Administrativo tantos juristas como lo alardean, su cotización por conferencia convertiría en calderilla lo pagado por el futbolista Cristiano Ronaldo.

Inaudita parte. Cosa que dice una parte difícil de creer, realmente inaudita.

Inembargabilidad. Todo el mundo sabe que el INEM no puede embargarse.

Injustiprecio. Precio final del bien expropiado e impugnado jurisdiccionalmente.

Improrrogabilidad. Término que no debe utilizarse por los letrados con la boca llena.

Insaudita parte. Parte en rebeldía por irse a Arabia Saudí.

Inspezón ocular. Examen visual de un pecho por un magistrado.

Interrorgatorio. Preguntas del abogado o fiscal que causan terror en el interrogado.

Iura novit curia. El cura jura de nuevo.

Juicio “oral”. Un juicio tan fácil que a los abogados le parece “mamado”.

Jurimprudencia. Sentencias mal argumentadas.

Jurisdicción. Arte de jurar con dicción perfecta.

Jurisdicción revisora. Ambito judicial en que hay que quitarse la toga para pasar un arco metálico de control antes del inicio del proceso.

Letrardo. Abogado que bajo la toga lleva leotardos.

Ley de Enrojecimiento Civil. Ley que pone colorados por su ineficacia a jueces, abogados y procuradores.

Magistrado. Juez que es majo, pero viste algo desastrado.

Magistrado ponente. El juez que mas “empolla” el asunto hasta que “pone” la sentencia.

Maxisterio de Justicia. Tendencia de inflación burocrática del “minis-terio” de Justicia.

Misterio de Justicia. Denominación que se explica por sí misma.

Monitorio. No existe en el recurso contencioso-administrativo donde las monerías no están bien vistas.

Motu propio. Abogado que acude al juicio en ciclomotor propio.

Multa Joercitiva. Multa impuesta por el juez, que fastidia bastante al que la sufre.

Ni puñetera idea. Frase que instintivamente se aplica al único togado que lleva puñetas en un juicio por parte de quien lo pierde.

Nódulos judiciales. Criterio para medir el rendimiento de cada juez; si los aprueban los vocales del Consejo General del Poder Judicial con criterios sensatos se denominan “nódulos de los cuerdos vocales”.

Sana critica. Opinión de juez chismoso pero rebosante de salud.

Sobrante en autos. Lo contrario de “Obrante en autos”: Documentos judiciales que sobran por innecesarios.

Operador Jurídico. Cirujano que opera cortando con un Aranzadi.

Palacio de Justicia. Lugar que explica porqué las cosas judiciales de palacio van despacio…

Perita en dulce. Dícese del perito judicial de sexo femenino que resulta empalagosa al exponer su dictamen.

Pis in idem. Lavabos comunes para abogados y procuradores.

Preclusión. Tras la sentencia, fase previa a la reclusión.

Presunto. Lo que toma el abogado portugués cuando gana el litigio.

Pretensión. Momento previo al inicio del proceso con gran cabreo de las partes en conflicto.

Primera Instancia. Dependencias judiciales situadas antes de la Segunda Estancia, o sea en el primer piso.

Procedimiento Ordinario. Procedimiento soez.

Procedimiento Aberiado. Procedimiento que no se desarrolla correctamente.

Proposición y Práctica. Fases del cortejo amoroso aplicadas al ámbito procesal.

Provisión de Fondos. Búsqueda de dinero angustiosa del cliente en los fondos de alcancías e incluso en los bajos fondos, para poder pagar al abogado.

Prueba impertinente. Prueba solicitada con mala educación.

Requerimiento. Acto judicial en que por segunda vez el abogado afirma querer decir la verdad pero en el fondo miente.

Recurso de súplica. El que formula el abogado humillándose.

Recurso extraordinario de revisión. El que, como su nombre indica, resultaría extraordinario que prosperase.

Sentencia firme. Es aquélla sentencia que lleva ya incorporada la rúbrica o firma
del juez.

Semañalamientos. Citación de juicio oral efectuada con periodicidad semanal.

Sin perjuicio. Expresión utilizada en las sentencias que siempre “perjudica” al que la lee tras ser acogida su petición.

Su Señorita. Tratamiento en estrados de la jueza jovencita.

Tiquispendencia. Son personas tiquis-miquis que por falta de paciencia, se quejan de los retrasos en resolverse los litigios.

Tutela Judicial Afectiva. Es la tutela judicial prestada con cariño por los jueces.

Unidad de acto. Juez impulsivo que resuelve “aquí te pillo, aquí te mato”.

Verborrea. Enfermedad sexual padecida por letrados plúmbeos.

Voto discreparte: El voto que discrepa de alguna parte de la sentencia pero no del fallo.

Votos discrepantes. El voto que no discrepa después de dictarse la sentencia, sino antes.

- ZZZZZZZZZZZZZ. Reflexión del juez mientras escucha a letrados pesados.

1. En fin, espero no haber escandalizado a nadie, aunque ya sabéis lo que me agradan los juegos jurídicos de palabras, que ya abordé en un post anterior. También debo hacer constar mi admiración hacia otros juristas de tanto ingenio como ciencia, caso de Javier Muñoz, que tiene sobre el tema deliciosos post; o el de su colega Ricardo Cabaleiro sencillamente magistral que podéis ver aquí.

2. Si alguien desea añadir algún término ocurrente ( sin caer en la zafiedad, sino en la sugerencia) le agradezco que lo incorpore como comentario, puesto que no descarto la publicación íntegra a medio plazo de una especie de Diccionario Jurídico-lúdico.

3. Asimismo, si se desea difundir el contenido de este post por otro medio, está autorizado siempre y cuando indique la fuente primigenia de su autor en la dirección www.contencioso.es
Gracias.

El Estatuto Básico del Empleado Público aprobado por Ley 7/2007, de 12 de Abril, es la norma burocrática por excelencia. Nunca se aprobó en el Estado español una norma tan ambiciosa, que afecta a casi tres millones de empleados públicos, con la aspiración de conseguir la cuadratura del círculo de armonizar la legislación estatal con las legislaciones autonómicas, de acompasar funcionarios y laborales, y de fijar el régimen del empleado público del siglo XXI.
Y sin embargo han transcurrido más de dos años (¡¡Sí, ya han pasado dos años!!) y el Estatuto en vez de “madurar” parece que se “pudre” puesto que no ha sido desarrollado legal y reglamentariamente, optándose por la judicialización de los puntos de tensión. El Estado no ha aprobado su ley de la función pública estatal pese a su importantísimo papel de espejo para las Comunidades Autónomas, y de su vocación de norma supletoria. Y las Comunidades Autónomas tampoco han aprobado leyes de su función pública propia, desarrollando la legislación estatal e incorporando modelos originales de carrera profesional y retributiva (entre otros), limitándose a parcheos puntuales para salir del paso. Nadie quiere bailar con el Estatuto Básico porque no quieren ( temor a negociar), no pueden ( la crisis económica altera sus prioridades), no deben ( saben que les cuesta dinero) o no saben ( ni el punto de partida ni la meta).

Por eso Sevach, consciente de que el humor es el mejor condimento para disfrazar la cruda realidad, ha adaptado un viejo juego de Umberto Eco de los años ochenta, y se ha planteado cual podría ser la respuesta u opinión de cincuenta personajes célebres (reales o de fantasía) si se les solicitase su breve opinión o comentario sobre porqué el Estatuto Básico del Empleado Público no se desarrolla.

Veamos:

1. Rambo. ¡ Dios mío, el Estatuto es un infierno!

2. Edgar Allan Poe. El Estatuto está muerto y putrefacto.

3. Julio César. ¿Tú tampoco lo desarrollas, Estado?

4. Luther King. Yo tuve un sueño….El Estatuto se desarrollaba

5. Sherlock Holmes. ¡ Jamás se desarrollará el Estatuto! ¡ Elemental!.

6. Robespierre. Si el Estatuto trae de cabeza a los funcionarios, es fácil solucionarlo radicalmente.

7. Salomón. ¿Qué el Estatuto no se desarrolla? Nada nuevo bajo el Sol.

8. Torquemada. Los funcionarios se quejan de la demora…. Pues tendrían motivos para alegrarse.

9. Auguste Rodín. Ni mi “pensador” halla las razones de tales retrasos.

10. Ramón Gómez de la Serna. El Estatuto es un padre estéril.

11. Marqués de Sade-¿ Una ley sin desarrollar, unos derechos sin cumplir, unas promociones que no llegan?¡¡ Delicioso!! ¡Qué placer!!

12. Kennedy. No preguntes que puede hacer el Estatuto del funcionario por ti, sino que puedes hacer tú por mejorarlo.

13. Newton. El Estatuto se caerá por su propio peso.

14. Job. ¡El legislador me lo dio, el legislador me lo quitó! ¡ Alabado sea el legislador!

15. Galileo. El Estatuto no se desarrolla….¡ y sin embargo se aplica!

16. Forrest Gump. El Estatuto es una caja de sorpresas…nunca sabes cómo te va a afectar.

17. Lutero. El Estatuto sin desarrollo como la fe sin actos es letra muerta.

18. Ludwig van Beethoven. No he oído nada de que se vaya a desarrollar el Estatuto, pero sigue siendo buena música sin letra.

19. Mendel. Un régimen de funcionarios fruto de mezclar un Estatuto estatal prudente y leyes autonómicas voraces encierra una mutación genética de consecuencias imprevisibles.

20. Ally Macbeal. El Estatuto es como los hombres y los chicles: lo mascas y pierden sabor.

21. Malthus. El Estatuto se desarrolla en progresión aritmética y los funcionarios aumentan en progresión geométrica.

22. Madam Roland. Estatuto…¡Cuántos crímenes se cometen en tu nombre!

23. Botticheli. El Estatuto es como el Nacimiento de Venus: precioso pero no cobra vida fuera del lienzo.

24. Nacho Vidal. El Estatuto es una mezcolanza propia de una orgía y no es nada fácil en este campo aclararse donde empieza y acaba cada uno, y donde se quiere ir.

25. Casanova. Que mas dan el Estatuto o las leyes de función publica…Para los políticos es fácil seducir a los funcionarios y a los sindicatos les gusta el coqueteo con los políticos.

26. Cantante Sting. Es-ta-tu-to- du-du-du-da-da-da.da…ni-fu-ni-fa…

27. Luis XIV. El Estatuto Soy yo.

28. Ortega y Gasset. El Estatuto Básico es una ley…. Y sus circunstancias.

29. Maquiavelo. No desarrollar el Estatuto está justificado por el fin de mantener los sueños de los vasallos.

30. Neil Astrong. No se ve el desarrollo estatutario ni desde la Luna.

31. Presidente Nixón. Pues a mí me parece ético no desarrollar el Estatuto.

32. Leonardo Da Vinci. Ellos no consiguen desarrollar el Estatuto como yo no conseguí que mis artefactos volasen…

33. Michael Jackson. El desarrollo del Estatuto hay que ponerlo blanco sobre negro.

34. Cristobal Colón. Os aseguro que si seguís esperando…el desarrollo estatutario… al final llegaremos al mismo punto de partida.

35. Gioconda. No sonrío, es un rictus de decepción contenida.

36. Mark Twain. El Estatuto es mejor no tocarlo y parecer un engendro que desarrollarlo y disipar toda duda.

37. Moisés. Los diez mandamientos no necesitaron desarrollo normativo alguno.

38. Bobby Fisher. Estado o Comunidad Autónoma..¿Quieres mover pieza de una vez?

39. Mario Moreno (Cantinflas): No se me acelere, pero tampoco se me retrase.

40. James Bond. No digas nunca jamás.

41. Pablo Picasso. No puedo criticar al Estatuto pues admiro el Cubismo jurídico.

42. Manuel Benítez (El Cordobés). O desarrollan el Estatuto… o los funcionarios llevarán luto por ello.

43. Salvador Dalí. No me interesa el Estatuto ni los funcionarios si no hablan de mí.

44. Bob Dylan. La respuesta está en el viento.

45. Yoko Ono. ¿También se me va a culpar de eso?

46. Fidel Castro. Los EEUU tienen la culpa…

47. Montesquieu. ¿En qué me equivoqué?.

48. Stanley. El Estatuto….lo desarrollarán, supongo.

49. Mafalda. ¿Vos no creéis que sería mejor aprobar primero los reglamentos sobre funcionarios y luego las leyes?

50. Barak Obama. ¡ Yes, we can!…but..¿ will be able the spanish politicians?

Aunque parezca sorprendente, nuestros sesudos magistrados del Tribunal Supremo se han visto emplazados a resolver si puede registrarse como marca nacional “hijoputa” y “de puta madre”, en relación con un aguardiente producido en Asturias.

La recientísima Sentencia de la Sala de lo Contencioso-Administrativo del Tribunal Supremo de 2 de Abril de 2009 (rec.1180/2007) resume el insólito litigio: « El argumento del recurrente era doble: “a) sólo pueden reputarse como genéricas las denominaciones que “constituyan indicaciones necesarias y corrientes para designar los productos” a los que pretendan aplicarse; y b) habida cuenta de que las palabras “Aguardiente de puta madre” y “Aguardiente hijoputa” no constituyen la forma normal de designar dicho producto, debería haberse accedido al registro de las dos marcas. Reconoce, sin embargo, que “las marcas objeto de este recurso tienen un marcado cariz sugestivo frente al descriptivo, porque informan indirectamente al consumidor sobre las características del producto o servicio”. Y concluye con la cita de varios precedentes administrativos en los que se han admitido marcas que a su entender son similares (“Historias de la puta mil”, “La puta casualidad films” y “Bosco el Tosco y su puta banda”)».

El Tribunal Supremo descarta esta petición, y confirma la denegación de la Oficina de Patentes de inscribir tales marcas, bajo una espléndida argumentación: « Sin perjuicio de lo ya dicho sobre su carácter contrario a las buenas costumbres, las dos expresiones adicionales que realmente identifican a los marcas denegadas (esto es, “hijoputa” y “de puta madre”) han llegado a convertirse en el lenguaje castellano vulgar en términos que, aplicados a ciertos artículos de consumo humano, se consideran por quienes emplean dichas expresiones como indicadores de productos de calidad excepcional. Se trata, pues, para quien los utiliza en este contexto, de términos que han transmutado su originario significado para adquirir la condición de superlativos casi absolutos, esto es, los que denotan el alto grado de cualidad que con ellos se expresa. Desde esta perspectiva, que es la adoptada por quien solicitó el registro de las dos marcas, ambas expresiones más que “sugerir” tratan de “describir” la cualidad máxima de un aguardiente y, precisamente por ello, incurren en la prohibición absoluta de registro que tanto la Oficina Española de Patentes y Marcas como la Sala de instancia acertadamente aplicaron. Del mismo modo que serían irregistrables para identificar aguardientes marcas que consistieran en las denominaciones “aguardiente muy intenso” o”aguardiente muy fuerte”, pues no harían sino enunciar una determinada cualidad de la bebida alcohólica, las ahora rechazadas incurren en idéntica causa de prohibición absoluta de registro».

2. Lo cierto es que los comerciantes avispados saben que trás un nombre comercial o marca atractivo viene una venta suculenta, lo que explica la infinidad de demandas y pintorescos litigios sobre estas cuestiones.

A Sevach le resulta especialmente ilustrativo el caso de la multinacional Coca-Cola que consiguió recuperar para sí el nombre del dominio de internet Coca-colo.com. Podéis ver aquí el laudo del Centro de Mediación y Arbitraje de la OMPI (Organización Mundial de la Propiedad Intelectual), en el que interviene nada menos como árbitro que Alberto Bercovitz y que razona al comparar Coca-Cola y Coca-Colo: « En primer lugar, el nombre de dominio registrado es prácticamente idéntico, y en todo caso confundiblemente similar, a una marca renombrada mundialmente. Es indudable que la Demandada tenía conocimiento perfecto de la existencia de la marca y de su renombre al registrar el nombre de dominio, con lo que quiso aprovecharse indebidamente de la reputación ajena. Siendo esto así y faltando todo interés legítimo no parece dudoso que el registro se hizo con mala fe».

2. La moraleja del asunto resuelto por la Sentencia del Tribunal Supremo comentada, es doble:

1ª Los asturianos son pertinaces ya que la empresa asturiana de aguardiente ha luchado lo indecible para conservar para su aguardiente el título de “hijoputa” y “de puta madre”. Ha sido necesario impugnar la decisión de la Oficina Española de Patentes y Marcas, un proceso contencioso-administrativo ante la Sala de lo Contencioso-Administrativo del Tribunal Superior de Justicia de Asturias, y un recurso de casación ante el Tribunal Supremo. ¿ Llegará el caso al Tribunal Constitucional y al Tribunal de Derechos Humanos de Estrasburgo?

2ª El Tribunal Supremo tiene los pies en el suelo. En efecto, ser “magistrado” y del “Tribunal Supremo” no cambia la espontaneidad de la expresión y la captación del significado coloquial de tales expresiones.¿ Acaso un buen Rioja tras deliberar complejos casos, no será calificado por los padres del Derecho como “de puta madre”?.

3. Por otra parte, el Tribunal Supremo demuestra una formación humanística y que está a la altura de los clásicos ya que ha de recordarse el divertido fragmento de El Quijote (Capítulo XVIII) donde tiene lugar el diálogo entre el caballero del Bosque y Sancho en los siguientes términos:

- ¡Oh hideputa, puta, y qué rejo debe de tener la bellaca!

A lo que respondió Sancho, algo mohíno:

–Ni ella es puta, ni lo fue su madre, ni lo será ninguna de las dos, Dios quiriendo, mientras yo viviere. Y háblese más comedidamente, que, para haberse criado vuesa merced entre caballeros andantes, que son la mesma cortesía, no me parecen muy concertadas esas palabras.

–¡Oh, qué mal se le entiende a vuesa merced –replicó el del Bosque– de achaque de alabanzas, señor escudero! ¿Cómo y no sabe que cuando algún caballero da una buena lanzada al toro en la plaza, o cuando alguna persona hace alguna cosa bien hecha, suele decir el vulgo: “¡Oh hideputa, puto, y qué bien que lo ha hecho!?” Y aquello que parece vituperio, en aquel término, es alabanza notable; y renegad vos, señor, de los hijos o hijas que no hacen obras que merezcan se les den a sus padres loores semejantes.

–Sí reniego –respondió Sancho–, y dese modo y por esa misma razón podía echar vuestra merced a mí y hijos y a mi mujer toda una putería encima, porque todo cuanto hacen y dicen son estremos dignos de semejantes alabanzas”

4. Lo cierto es que la realidad ofrece ejemplos de marcas y nombres consolidados de curiosa, por no decir, escandalosa denominación. Así en Italia y EEUU está registrada la marca de ropa “ De puta madre 69” que es debida a un narcotraficante colombiano que tuvo la idea de la marca en prisión hace casi veinte años. Y en España todo el mundo conoce los “Espárragos Cojonudos”.

En fin, una muestra divertida de marcas y nombres comerciales de dudosa reputación la podéis hallar aquí.

Para resumir, que Sevach considera que la sentencia del Tribunal Supremo comentada es…¡ De puta madre!

Recientemente fue noticia en Alemania la concesión del Premio a la mentira mas insolente a Actimel, ya que pese a lo anunciado «no activa las defensas». Pues bien, la muletilla con que los abogados anuncian su exposición oral ante los Tribunales del estilo «Seré breve, Señoría» suele abrir paso a una amplísima disertación, cuya cantidad tampoco «activa las defensas». Analicemos esta “paradoja forense”.

1. Varias explicaciones se ofrecen a tal conducta plúmbea en los estrados.

- La táctica del agotamiento. Muy empleada por los bosquimanos en el desierto del kalahari, quienes se acercan a la gacela susurrando en su dialecto, “soy tu amigo, soy tu amigo”, y bruscamente la persiguen corriendo hasta que cae extenuada la presa.
- La técnica de la sorpresa. El anuncio por el letrado de la brevedad hace bajar la guardia al abogado contrario pues vaticina una lucha cuerpo a cuerpo, aunque posteriormente le sorprenderá al ir sacando todo tipo de artillería.
- Cumple una función calmante. De forma similar a la utilidad del envoltorio de celofán de los caramelos, o mas bien, del envase atractivo de los medicamentos amargos.
- Persigue economía procesal en un ejercicio de autocontención ( “no me voy a enrollar”).
- Supone un alarde de responsabilidad institucional (“ el servicio de la justicia es lento y costoso, y por eso no haré que pierda el tiempo mi colega ni el juez” ).
- Demuestra el conocimiento de la psicología forense (el juez está agotado, y como un confesor, agradece que los pecados no sean detallados).

2. Para comprender el impacto de tal situación bajo la perspectiva del juez basta tener en cuenta que al igual que los juicios “se celebran” y siguen “formas rituales” con la solemnidad de una misa de requiem, tampoco los alegatos extensos, como los sermones, son bien recibidos por los feligreses. La capacidad de atención del juez es humana, llega donde llega y, ante grandes desfilarros de verborrea, bien desconecta, o bien mantiene una atención estilo Guadiana (va y viene). Es verdad que al juez le pagan por escuchar y reflexionar, y también es cierto que los abogados tienen todo el derecho del mundo a dejar claros sus argumentos pues al fin y al cabo, luchan por su verdad y por los intereses de su cliente, para lo cual suelen seguir el prudente dicho de “lo que abunda, no daña”.

3. Sin embargo, en relación con el tiempo de exposición de los abogados hay que tener en cuenta:

a) Cuando se expone oralmente el alegato hay que comprender que la función judicial no es digerir y neurotriturar en “formato oral” los miles de folios, periciales y documentos adjuntos a demandas o contestaciones, y mucho menos si va acompañado de una catarata verbál con alarde de erudición y dialéctica. Por eso, aquello de «lo breve, si bueno, dos veces bueno» es de plena aplicación en la órbita judicial. Sevach recuerda con ensoñación que en ciertas demandas civiles en Estados Unidos existe un límite cuantitativo en folios a la extensión de las demandas, cuyo exceso determina su inadmisión de plano. Podrá decirse que en España limitar cuantitativamente la extensión del alegato va contra el derecho a la tutela judicial efectiva, aunque mas bien lo que va contra la tutela judicial efectiva es la mera yuxtaposición y reiteración de argumentos, que llevan a convertir en un rompecabezas lo que podría ser un sencillo problema tanto en su formulación como en su solución.

b) Cuando se expone el alegato en forma oral ante el juez o Tribunal hay que aprovechar las inmensas virtudes de lo que se ve y oye (de forma directa y espontánea), frente a lo que se lee (prefabricado y recalentado). En primer lugar, hay que recordar lo que dijo el poeta: « Cuando los oídos oyen lo que nunca oyeron y los ojos ven lo que nunca vieron, el corazón siente lo que nunca sintió». Pero en segundo lugar, hay que tener presente la vieja regla aprendida en la asignatura de Económica Política de la Licenciatura de Derecho sobre la Ley de la Utilidad marginal decreciente ( y que a Sevach le explicaban con un gráfico ejemplo de las cervezas consumibles un día de calor: la primera proporcionaba máxima utilidad, la segunda menos, la tercera menos, y así sucesivamente hasta el punto de que una cerveza más – la unidad marginal- empieza a empalagar y la que le sigue resulta estomagante hasta que la saturación va haciéndose más y más insoportable).

Pues bien, la traducción de tal fenómeno al ámbito forense comporta la necesidad de dosificar la información para evitar el “colapso” de la mente judicial. Y es que llega un momento en que otra vuelta de tuerca al mismo argumento puede llevar a pasar de rosca el tornillo.

4. En definitiva, la clave radica como siempre en el principio de proporcionalidad, en la justa medida. El mejor abogado no sería Groucho Marx (el charlatán) ni Harpo (el mudo), sino Chico ( el término medio). Hay asuntos de escasa complejidad y fácil argumentación que no requieren un cruce de la oratoria de Demóstenes con un vendedor de enciclopedias. Otros asuntos muy complejos presentan tantas aristas que justifican la extensión del desarrollo. El problema radica en los asuntos simples que se vuelven complejos por los alegatos de los abogados, y entonces «los árboles no dejarán al juez ver el bosque”.

La situación ha sido caricaturizada espléndidamente por uno de los más insignes procesalistas italianos, Pireo Calamandrei (1889-1956) que en su «Elogio de los Jueces» expone:

« La brevedad de las defensas escritas y orales (los abogados no lo aprenderemos nunca) es acaso el medio más seguro para ganar los pleitos; en efecto, el juez que no se ve constreñido a la lectura cansadora de abultados memoriales o a escuchar bostezando interminables discursos, presta atención con la cabeza despejada a las pocas cosas que lee o escucha, no tiene que hacer complicados resúmenes para comprenderlas y la gratitud hacia el defensor que ha reducido su trabajo al mínimo, lo induce a darle la razón aunque no la tenga. La brevedad y la claridad cuando consiguen ir juntas, son los medios seguros para corromper honestamente al juez».

5. Nada tiene que ver la calidad con la cantidad en un alegato. Los jugadores de ajedrez de partidas rápidas suelen ser los mismos ganadores que los de partidas sin límite temporal. Y un buen abogado conseguirá convencer con sus alegatos tanto si los expone con rapidez y brevedad como si los expone con parsimonia y extensión. Y aunque hay jueces duros de mollera (como en todas las profesiones) hay que pensar que si está donde está es porque tiene ( o se le presume) cierta capacidad para captar donde sopla el viento de la justicia entre las alegaciones de las partes, al margen de su mayor o menor extensión cuantitativa.

6. En fin, basta tener presente que, cuando a alguien le dicen “ Será solamente un minuto” (en la sala de partos, en el dentista, cuando le detiene el vehículo la policía, o cuando le piden ayuda para una chapuza casera, etc)… ¡ hay que echarse a temblar!. A Sevach le recuerda aquella engañosa frase de la infancia: “ Ven, que no te voy a hacer nada” . Y por eso considera que mas útil y menos inquietante que decir en el foro “seré breve” y no serlo,

Lara Sevach

Ahí tenemos a Lara Sevach, nacida ayer, 26 de Marzo de 2009, y a la que el Derecho Administrativo acompañará desde la cuna a la sepultura. Aunque sobre un ser tan inocente y bello no debería poner sus manos alguien tan sospechoso como el Derecho Administrativo, su padre no puede evitar una conjetura sobre el Derecho Público que le espera en su mayoría de edad. Y es que para un ciudadano de hoy día que se asomase al Derecho administrativo del futuro no le faltarían sorpresas.

1. Así, la primera sorpresa vendrá dada por lo que en el futuro se entenderá por mayoría de edad. La expectativa de vida rondará los 120 años y el desarrollo intelectual brotará a edad que hoy consideramos precoz. Quizás desaparezca la idea de una edad física lineal, y se hablará de “edades administrativas” caso por caso, y persona a persona, que se determinarán por una Oficina pública que mediante un programa informático público evaluará a los jóvenes y les asignará una “edad administrativa” concreta, que determinará su capacidad, ya que el programa será tan perfecto que podrá calibrar la madurez, formación y capacidad de comprender cumplir las leyes, y además incorporará los antecedentes y penalizará las sanciones acumuladas en el pasado por el infractor.

2. Una segunda sorpresa vendría dada por la desaparición de esa seña de identidad de la Administración actual que son las “oposiciones”. Posiblemente no habrá exámenes como pruebas de concurrencia con factor de azar. La discrecionalidad estará reducida a cero, y como los arcos metálicos de los aviones, los aspirantes a un empleo público lo atravesarán y una luz roja o verde indicará si son los apropiados para el cargo. Sin errores ni arbitrariedades.

3. La tercera sorpresa vendría dada por la evolución de las instituciones clásicas del Derecho Administrativo.

a) El procedimiento administrativo, pensado como cauce temporal de trámites sucesivos no existirá, sino mas bien se aplicarán procedimientos integrados, automáticos y en que la petición del ciudadano recibirá instantánea respuesta, en tiempo real. Nada de silencio administrativo ni de notificaciones laberínticas.

b) Los órganos colegiados no requerirán deliberaciones ni votaciones. Bastará con unos casquetes con electrodos en los vocales para que la voluntad real se manifieste.

c) La expropiación forzosa pasará a la historia porque el concepto de propiedad quedará reducido a una especie de derecho preferente siempre supeditado al interés general. Complejos programas informáticos serán capaces de analizar distintas alternativas para una misma necesidad pública, evaluando costes y haciendo prospectiva de su utilidad futura. Asimismo, fijarán de forma certera la compensación equivalente para los afectados.

d) La jurisdicción contencioso-administrativa será sustituida por una entidad de naturaleza arbitral u organismo independiente. Rápido y discreto. Algo así como un confesionario cybernético. Las partes vertirán sus alegaciones y automáticamente brotará el criterio inapelable. Nada de procedimientos, ni de recursos previos, ni de formalismos. Sobrarán jueces, abogados y procuradores.

e) La responsabilidad administrativa por el mal funcionamiento del servicio público será automática, sin necesidad de plantear reclamaciones ni recursos. Unas tablas completísimas y publicadas oficialmente fijarán todos los conceptos y circunstancias posibles, y contemplarán la indemnización en función de múltiples variables. Quien sufra un daño por una actuación pública consultará en la web la indemnización que le calculará de forma algebraica cuando introduzca las circunstancias. El programa incluirá controles de sinceridad. Todo automático y sin margen de apreciación ni de la Administración ni de los Tribunales.

f) La contratación administrativa desaparecerá. La Administración asumirá la ejecución por sí misma de todo tipo de labores. Tendrá todos los medios y sus costes no serán competitivos.

g) No habrá funcionarios, ni laborales,ni eventuales. Existirá una categoría dominante de humanoides o “robots” y una mínima plantilla perteneciente a una categoria única y genérica de “servidores públicos”. Al existir una única categoría, no habrá agravios comparativos.

h) Los archivos y registros entrarán dentro de un lápiz óptico. Sobrarán dependencias, oficinas y ventanillas.

i) El Derecho administrativo del Transporte será la estrella. Transporte aereo, aeroespeacial, de las noticias, etc. También el Derecho Administrativo de la Protección de Datos.

j) El Derecho sancionador será mas eficaz. Mediante satélite se podrán probar las conductas al aire libre y detectar en tiempo real las infracciones urbanísticas, medioambientales, acústicas, etc. Asimismo, se podrá identificar el rostro del infractor y la presunción de inocencia pertenecerá a la arqueología jurídica.

k) Tampoco tendrá sentido el Derecho Administrativo Económico actual ante la inexistencia del dinero tal y como hoy se concibe, la energía barata de las mareas, los recursos del espacio, la reorganización internacional de los mercados, y un sinfín de fuentes nuevas no soñadas. Ni tributos ni recaudación, pero nadie se escapará al ojo vigilante del todopoderoso Estado.

4. En cuarto lugar, la Administración Pública será única. La Administración local y autonómica perderá la coartada de las ventajas de la proximidad ante las tecnologías de la Administración del Estado, capaces de prestar el mismo servicio a menor coste y con igualdad. La Administración del Estado será como una sucursal de las organizaciones internacionales, con poderes limitadísimos, y el concepto de soberanía, como el de monarquía, serán vestigios de una concepción vetusta y superada.

5. En fin, quede lo dicho como caricatura sin mayor fiabilidad que el delirio de un padre feliz, aunque Sevach se conforma con que dentro de diez años y como funcionario no tenga que descolgar el teléfono ( o artilugio que lo sustituya) y escuchar una voz metálica que le diga:

Si desea jubilarse, marque 1. Si desea la excedencia marque 2. Si desea un nuevo destino marque 3. Si desea un permiso por asuntos propios marque 4. Si desea darle la razón al ciudadano, espere hasta que le atienda uno de nuestros agentes. Y si desea quejarse ante su jefe marque la raiz cuadrada del número pi. Finalmente, si aún sigue pegado al teléfono sin atender su trabajo …¡cuelgue ya!

Alguien decía que a la condición de alto cargo de la Administración Pública, como a la cúspide de las montañas, sólo llegan las águilas y los reptiles. Sin embargo Sevach cree que hay una fauna mas variada en el mundo de los altos cargos públicos, donde coexisten cobras, guacamayos, delfines, simios y ornitorrincos. Como el juego de las sillas, los cachorros de la política, cada vez que hay una crisis gubernativa o remodelación administrativa, dan vueltas y vueltas hasta que consiguen sentarse en una silla: Secretario de Estado, Subsecretario, Secretario General, Director General, Consejero, Viceconsejero, Secretario General Técnico, Concejal Delegado, Vicerrector, Presidente de Ente Público, etc.

1. Además, al igual que hay una «carrera administrativa» en que el funcionario desde su ingreso va avanzando a golpe de convocatoria de provisión de puesto o mediante promoción interna, existe una invisible “carrera política” en que el aprendiz de mandamás va frecuentando compañías, sembrando lealtades y subiendo escalones del poder público. El funcionario tiene una carrera horizontal ( concursa de puesto a puesto) o vertical (asciende de un grupo al superior) y el político tiene una carrera horizontal ( dentro de la misma Administración ocupa cargos políticos del mismo rango, ej. de concejal de Cementerios pasa a Concejal de Economía), vertical ( asciende en mando, aumenta el tamaño de despacho y mejora el coche oficial, ej. de Director General a Secretario de Estado) y transversal ( va de Administración en Administración, ej. de Consejero de Agricultura pasa a Presidente de la Junta del Puerto).

2. Por eso, la fauna política se presta a la clasificación. Lo haremos bajo la perspectiva cinematográfica y los iremos catalogando desde los de mayor bondad a los mas malignos, considerando blancos a los ángeles, negros a los demonios y grises a los restantes. .

I) BLANCOS

-Espartaco (Espartaco, 1960). Suelen ser altos cargos que proceden de la condición previa de funcionario. Llegan al cargo público tras esforzarse con oposiciones y cumpliendo con su trabajo. Creen en un mundo mejor, en que lo público es mejorable. Consiguen pequeños cambios, pero pronto se vuelven peligrosos para sus superiores. El sistema los expulsa y aparta del cargo, eso sí, con mucha felicitación. Hábitos en el despacho: Mucha estantería, libros e informes. Consultan frecuentemente a los letrados porque valoran la legalidad.

-Schindler ( La lista de Schindler, 1993). Son directivos que siguen el juego al partido gobernante pero intentan evitar purgas de funcionarios, buscándoles destinos cómodos. Una especie de topos en el gobierno. Son hábiles estrategas y capaces de ganar tiempo. Hábitos en el despacho: Mantienen comidas de trabajo, la sonrisa frecuente y son devotos de la Blackberry.

-JFK (JFK,1991). Son altos cargos con auténtica vocación y que consiguen promover cambios sustanciales. Pronto una zancadilla del propio partido, de algún grupo de presión o de la prensa consigue que se retire de la política. Hábitos en el despacho: Piden informes y son buenos en los discursos. Amplia mesa de reuniones en su despacho, aunque sin expedientes.

II) NEGROS

-kane ( Ciudadano Kane,1941). Son el Jefe con mayúsculas. El One. El funcionario nunca llega a ellos. Siempre hay un eventual o un jefe de gabinete. Rara vez asiste a la reuniones. Suelen ser anunciados como “Excelentísimo” y siempre tienen un tiralevitas cerca. Hábitos de despacho: Sólo despacha con quien tiene un enorme despacho.

-Hannibal Lecter (El Silencio de los Corderos, 1991). Son directivos de formas suaves pero tremendamente peligrosos. Son capaces de cesar a su mano derecha sin pestañear. Sin remordimientos. Fríos y eficaces. Fingen sus emociones ante la prensa y la opinión pública. Escuchan mucho y hablan poco. Hábitos en el despacho: Sólo reciben en su despacho cuando el llama; si te manda sentar son buenas noticias, y si te habla mientras estás de pie, ponte en lo peor.

- Miranda Priestly. ( El diablo de viste de Prada, 2006). Son altos cargos muy tiranos y perfeccionistas. Resulta inaguantable para sus subordinados. Mientras el funcionario le sea útil lo promocionará. No le importan las víctimas en su camino. Hábitos en el despacho: cuenta con numerosos secretarios que son un cruce de guardia pretoriana y mayordomo.

-Corleone (El Padrino, 1972). Son políticos procedentes de la rama trepa del partido, del sindicato, de la escuela académica o de la amistad personal. Tienen la concepción de la Administración como cortijo. Se rodean de fieles. Promociones internas y libres designaciones son para sus leales compañeros de camada. Hábitos de despacho: Lee todos los periódicos y está siempre colgado del móvil, pagado con fondos públicos, claro.

- Highway ( El Sargento de Hierro,1986). Son fundamentalistas de la cosa pública. Tienen enormes prejuicios contra los funcionarios. Consideran que son peones vagos, bien pagados y desagradecidos con quien les paga. El personal huye de su ámbito. Hábitos en el despacho: Casi nunca están en su despacho. Se presentan entre los funcionarios sin avisar. No quiere informes escritos, sino que el funcionario se lo explique y le de soluciones.Pero ya.

-Tony Montana (El precio del poder, 1983). Han tragado mucho para llegar a alto cargo. Y ahora son soberbios y peligrosos. Se mantendrán en el poder cueste lo que cueste. No le importan las normas morales ni ser acusados de corruptos. Hábitos en el despacho: Ponen los pies sobre la mesa, miran por la ventana y utilizan el alto cargo para recibir invitaciones y facilidades en cualquier evento. Les encanta el peloteo pero mucho más que les tengan miedo.

III) GRISES

- Eduardo Manostijeras (Eduardo Manostijeras, 1990). Son cargos obsesionados con el gasto público. Tremendamente austeros y son la delicia de los interventores. Nunca son renovados en sus cargos. Hábitos en el despacho: Calculadoras y volúmenes de los presupuestos de varios ejercicios.

- Amadeus (Amadeus, 1994). Son altos cargos muy inteligentes pero terriblemente egocéntricos. Ellos se creen realmente que son quienes aprueban leyes, Relaciones de Puestos de Trabajo, nombran y cesan. Sin ellos, y según ellos, la Administración no funcionaría. Viven en otro mundo y consiguen figurar en Memorias y obtener reconocimientos oficiales. Hábitos en el despacho: No admiten un no por respuesta y piensan que los informes jurídicos no vinculan nunca a quien como ellos, no ha estudiado derecho, pero no lo necesita para sentirse investido de la razón.

- Hulk (El increible Hulk,2008). Son directivos de talante suave y formas moderadas pero de vez en cuando la presión política provoca una explosión de carácter. Todo va bien hasta que la prensa se enzarza con su gestión, entonces provocan el zafarrancho del Departamento. Hábitos en el despacho: Son puntuales y con la mesa maniáticamente ordenada con su agenda, abrecartas, calculadora, grapadora, fotos familiares….

-Kramer(Kramer contra Kramer,1979). Son directivos atormentados. Divididos entre servir al interés público o servir al interés del partido. Anuncian su dimisión cada poco. Su debate interior gira en el «Ser o no ser». Hábitos en el despacho: Mesa repleta de expedientes desordenados, con posits, garabatos de colores, e incesantemente llamado a funcionarios para preguntarles una y otra vez si ya está tramitado el mismo asunto para el que llamó diez minutos antes..

- Forrest Gump (Forrest Gump,1994). Nadie se explica como fue nombrado alto cargo. Simple y superficial. Nadie recuerda que haya conseguido nada, pero siempre se promociona. Va de cargo en cargo como el juego de la oca, y siempre aterriza en Presidencias de Entes Públicos generosamente retribuidos. Hábitos en el despacho: Mesa llena de fotos, figuritas, abrecartas y tarjeteros. Toma el café o varios cafés en la mañana.

- Cyranos (Cyrano de Bergerac, 1990). Son altos cargos que hacen todo el trabajo de otros cargos mas altos. Preparan los discursos y les dan ideas. Toda su vida serán un discreto segundón. Un machaca de alto rango. Hábitos en el despacho: Mesa con Informes a medias, flanqueados por dos ordenadores. Su jornada de trabajo es extenuante y continúa en su domicilio por las noches.

- Valentinos (Rodolfo Valentino, 1977). Son cautivadores con su elegancia y porte. Utilizan mas la sonrisa que la palabra. Son capaces de conseguir con su encanto personal que los funcionarios trabajen para ellos, haciendo cosas propias de la Administración o incluso atendiendo sus asuntos personales. Hábitos en el despacho: colocarse la corbata, mirarse al espejo, consultar la agenda de reuniones,etc.

3. En fin, que a buen seguro que los lectores reconocerán en los tipos descritos por Sevach a alguno de sus Jefes del pasado o del presente. O incluso algún Jefe se reconocerá con una mueca. También estoy seguro que hay mas tipos de Jefes ya que la naturaleza humana es riquísima y sorprendente. Hay tantos altos cargos y tan diferentes los hábitos en cada Administración, que la condición humana se manifiesta ante la investidura de poder de la forma más asombrosa. Además no es tan fácil encasillar a un Jefe en un tipo de los descritos ya que la personalidad es permeable y en ocasiones según la edad y la experiencia la persona atraviesa por dos o más arquetipos. Ya se sabe el dicho: “ Dale un cargo a una persona y conocerás su auténtica personalidad”.

4. Y ya para finalizar, para los que tengan tiempo, ahí está una divertida escena de El Sargento de Hierro. Hagamos un esfuerzo de imaginación y pensemos que en vez de un sargento nuevo para mandar una tropa relajada, que es un nuevo Director General que llega con esos modos a las oficinas del Ministerio al encontrarse a los funcionarios haraganeando. Podéis verla aquí.

El presente año coincide con el 60 aniversario de la afirmación del Capitán Stapp sobre el criterio del ingeniero Edward Murphy, cuando afirmó que hay que «revisar todas las posibilidades, pues cuando algo puede salir mal, saldrá mal». Para Sevach, procede un modesto homenaje de establecer reglas homólogas, bajo la capa de humor que esconde sutiles verdades, en el ámbito de la Administración Pública. Así pues, en tiempos en que el mayor reto de la Ley es controlar el poder arbitrario, nada mejor que detenernos en la proyección de tales leyes lúdicas en el mundo de los Informes de los funcionarios que ilustran a los políticos sobre la legalidad u oportunidad de adopción de una decisión.

I. Leyes prácticas de supervivencia burocrática,

- Todo informe debe sonar convincente.

- Para elaborarlo, primero medite la conclusión y luego fundaméntelo.

- Todo informe debe resultar suficientemente ambiguo que permita a su autor afirmar lo contrario de lo que dijo llegado el caso.

II. Principio de fortaleza variable

Un informe endeble asumido por un político se robustece.
Un informe costoso y en papel cuché lo llaman “Dictamen”
Un informe contrario al criterio del que lo encarga… se vuelve por donde vino.

III Paradojas humanas

- Todo informe que afirma «someterse gustoso a criterio mejor fundado» tiene motivos para ponerse colorado.

- Ningún funcionario que al tiempo de jubilarse compare sus informes finales con los emitidos tras tomó posesión, es capaz de reconocerse.

- El informe ideal es el que nunca llega a nacer porque su autor advirtió al político con antelación de su contenido negativo.

- Cuanto mas grande es el despacho del letrado menos informes emite y más cobra por ello.

IV. Leyes del impacto real de los informes

- La probabilidad de que un informe sea leído es inversamente proporcional a su extensión y al número de citas doctrinales.

- Cuanto más cuesta un informe de consultoría externa menos lo leerán.

- Todos los informes puestos en fila darían la vuelta al mundo. Todos los informes leídos darían la vuelta a un ruedo taurino.

V. Ley de la relatividad de la urgencia

- El informe urgentísimo no será debatido hasta semanas después de la noche en que el funcionario se quedó desvelado elaborándolo.

- Cuando se encarga un informe urgente siempre el solicitante oculta datos.

- Cuando interesa aparcar un asunto importante se pide un informe urgente para otro. Cuando interesa aparcar un asunto urgente, se invoca la importancia de otro.

VI. Ley de precaución

Si un informe escrito cita a un político, el funcionario tiene motivos para preocuparse.
Si un informe escrito de un político cita a un funcionario, éste tiene motivos para preocuparse.
Corolario: Un funcionario preocupado es un funcionario bien informado.

VII. Postulado del matrimonio de conveniencia

Nunca un funcionario está tan harto del político solicitante del informe como para decirle lo que realmente piensa. Nunca un político está tan harto del funcionario informante como para decirle a la cara lo que piensa.

VIII. Observación de los medios de comunicación

La publicidad externa que recibe un informe es directamente proporcional al aval que preste a las decisiones concretas de la autoridad que lo recibe ( …y lo propaga).

IX. Axiomas de la utilidad de los informes

- Para un político, un informe jurídico es como el traje de amiento para los bomberos: les permiten pasar por las llamas sin quemarse.

- Los Dictámenes de órganos colegiados son como los rugidos de los osos de circo. Impresionan por espectaculares pero son inofensivos gracias al cacahuete que le da el domador que lo exhibe ( o preside).

X. Paradoja del caos

- No hay barbaridad política que no cuente con un sólido informe que la apoye. No hay barbaridad jurídica que no cuente con un político que la asuma.

- Por muy concienzudo que se efectúe un informe siempre, siempre habrá quien lo critique sin leerlo, y siempre habrá alguien dispuesto a realizar un contrainforme.

XI. Primeras metáforas de la eficacia de los informes negativos según el cometido del funcionario informante

- El informe desfavorable del Secretario municipal es como un semáforo en rojo para los peatones: a veces los políticos se lo pasan aunque no cambie de color… o sin mirar.

- El informe desfavorable del Interventor es como la barrera bajada de un paso a nivel de ferrocarril: nadie pasa por si acaso.

- El informe del Arquitecto es como la prohibición de aterrizaje del controlador aéreo: basta con esperar en las alturas, que antes o después se aterriza donde se deseaba.

XII. Segundas metáforas de la eficacia de los informes según la jerarquía del informante

- El informe emitido por funcionario de menor rango es como un sermón de provincias: se oye lo que dura la misa y se ignora lo sermoneado.

- El informe emitido por funcionario medio es como la caracola: un murmullo gracioso y con función decorativa.

- El informe emitido por funcionario de alto rango es como el kirikí del gallo del corral: el gallo cree que el sol sale para oirle cantar, y el sol sigue girando, con o sin gallo.

XIII. Paradojas infames

- El político valora mas la complacencia que la coherencia

- Cuanto más apoye un funcionario sus informes en términos de legalidad en vez de bajo criterios de eficacia administrativa, menor será el número de los que le sean solicitados.

- La mayor utilidad de un informe es retrasar la decisión.

Para finalizar nada mejor que aludir a la primera Ley de Parkinson que se aplicable a toda la Administración Pública y como no, a la hora de realizar un informe : «Cualquier trabajo se expande hasta agotar el tiempo disponible a que se haga».

Estimados Reyes Magos. Como me ofrecéis más credibilidad vosotros que los políticos no quiero perder la oportunidad de pediros algunas cosas para mejorar la gestión de los desamparados asuntos públicos (internos e internacionales). Como ya soy mayorcito para juguetitos prefiero que vuesas majestades se comporten mas como “magos” que como “reyes” para atender mis peticiones, que os formulo mediante sencillos juegos de palabras. Y ello teniendo presente que “divertido” no es lo contrario de serio,sino de “aburrido”.

1. Que la Administración “administre” mas que quedarse en cosa de “ministros”.

2. Que los funcionarios “funcionen”.

3. Que los ciudadanos “intransigentes” no sean tan “exigentes”.

4. Que el silencio administrativo rompa su silencio.

5. Que el recurso no se limite a a dar el mismo “curso”.

6. Que el futuro urbanismo no sea mas de lo mismo

7.Que la Justicia tenga los medios “ justos”

8. Que los presupuestos públicos sean menos “supuestos” y más “públicos”.

9. Que la presión fiscal no nos suma en la “depresión”.

10. Que la Crisis entre en crisis.

11. Que Hamás no vuelva jamás.

12. Que el pueblo judío haga menos “judiadas” a sus vecinos.

13. Que los piratas somalíes se “piren como las ratas”.

14. Que la digitalización en la Administración vaya mas allá de los nombramientos “digitales”.

15.Que las Comunidades Autónomas pongan más énfasis en la “comunidad” que en la “autonomía”.

16.Que las cuestiones de Estado no nos aparten del Estado de la Cuestión.

17.Que el Derecho Penal no “de pena”.

18.Que las sentencias se dicten con “sentimiento” y que los “fallos” judiciales “acierten” más.

19. Que lo “políticamente” correcto no nos conduzca a lo “jurídicamente” corrupto.

20. Que no se olvide que “no por mucho legislar se alcanza la eficacia mas temprano”.

Lo que solicito a 5 de Enero de 2008 y dejando a efectos de notificaciones la dirección de este blog.

P.D. Al Jefe de Gabinete de los Reyes Magos. Mi carta del año pasado (“ Carta socarrona a los reyes magos de un niño aficionado al Derecho”) debió extraviarse en el desierto ( o fue zampada por algún camello) pero si no fuese así, y la falta de respuesta significó una negativa presunta, téngase por interpuesto recurso de alzada contra su desestimación ante quien corresponda.

Fdo. Nomar Sevach (bloguero, periodista, gimnasta, novelista, actor, funcionario, jurista, profesor, aprendiz de mago, malabarista, escanciador, motero, viajero, tertuliano, padre y…amigo de sus amigos).

El Juzgado de lo Contencioso-Administrativo num.3 de Reinosa (Cantabria) ha planteado por auto nº51/08, de 1 de Abril, la cuestión de la posible inconstitucionalidad de la Resolución de 9 de Octubre de 2007, de la Dirección General de Trabajo por la que se publica la relación de fiestas laborales para el 2008 (BOE 20/10/07) por el que se declaran días no laborales e inhábiles, en el particular relativo a declarar festividad el 6 de Enero, Día de Reyes, o el día siguiente a tal Epifanía Los motivos de posible inconstitucionalidad esgrimidos por el magistrado son varios.

En primer lugar, se aduce que en un Estado aconfesional y que proclama la libertad religiosa como derecho fundamental (art.16 de la Constitución), lo que resultaría incompatible con la declaración de una festividad religiosa propia de la confesión católica provocando discriminación de otras confesiones

En segundo lugar, se aduce la conculcación del principio de igualdad en la vertiente étnica (artículo.14 de la Constitución) ya que en los tres reyes magos se manifiesta la dominación blanca de Gaspar y Melchor sobre el afroamericano Baltasar, sin presencia alguna de orientales.

En tercer lugar, se aduce la conculcación del principio de igualdad en cuanto prohibe la discriminación por razón de sexo (artículo 14 Constitución), ya que no existe paridad alguna en la composición de tal símbolo religioso, con tres varones y sin presencia femenina.

En cuarto lugar, se conculca la protección constitucional del menor (artículo 39 de la Constitución) al sentar su desorientación por la curiosa ubicuidad de los reyes magos, su carácter manirroto y por alzarse en jueces de la bondad o maldad de los menores.

En quinto lugar, resulta contrario a la Constitución (artículo 93) la declaración como festivo e inhábil del día 6 de Enero, en cuanto afecta al horario comercial y laboral menoscaba la unidad de mercado en Europa, ya que la Unión Europea en su calendario oficial no contempla el día 6 de Enero como festivo o no laboral.

Y en sexto lugar, porque de los valores constitucionalmente consagrados en el Preámbulo y en el artículo 1 de la Constitución, relativos a la justicia, igualdad y pluralismo político, subyace el valor verdad, sin que resulte admisible que la Administración y su cabeza visible, el Gobierno puedan reconocer oficialmente la festividad de los Reyes Magos, cuando notoriamente y según la pericial practicada en los autos, ni eran tres, ni eran reyes, ni eran magos, ni venían de Oriente.

En fin, Sevach confía en que los magistrados del Tribunal Constitucional, al ser nombrados por el Rey, y conocida la fraternidad entre las monarquías, no se abstengan de resolver tal conflicto. Aunque pensándolo bien, no deja de ser chocante que sea un Juzgado de Rei-no-osa, y que el 1 de Abril en que se dicta el auto judicial se celebra en EEUU la misma fiesta que en España el 28 de Diciembre.

La reciente sentencia de un juez de Colorado que condena a varios jóvenes, denunciados por el molesto estruendo de sus aparatos musicales, a soportar música que les disguste a idéntico volumen durante un hora diaria, con el fin de que comprendan el daño causado y sean mas respetuosos en el futuro, lleva a Sevach a reflexionar sobre su utilidad en el campo del Derecho Público.

Lo primero que le viene a la mente a Sevach, tras conocer las circunstancias del fallo del juez de Colorado. es la conocida Ley del Talión, cuya formulación bíblica es terrible y escalofriante: “…Mas si hubiera muerte, entonces pagarás vida por vida, ojo por ojo, diente por diente, mano por mano, pie por pie, quemadura por quemadura, herida por herida, golpe por golpe” ( Exodo 21: 23-25). Lo segundo, que evoca la sentencia del juez americano es la película La Naranja Mecánica basada en la novela homónima de Anthony Burguess, en que la sociedad aplica a los jóvenes violentos su propia medicina a base de imponerle la visión forzosa de películas de extrema violencia (inmovilizando al delincuente frente a una pantalla, impidiéndole cerrar los párpados, para soportar crímenes, depravaciones y holocaustos, una y otra vez), y todo ello con el fin de que finalizado el tratamiento, la sola intención de agresión les provocase arcadas y repulsión. Y lo tercero que acude son las enseñanzas orientales ( hinduistas y budistas) sobre la metempsicosis o reencarnación, que supone aceptar que un juez universal asigna a los malvados castigos según lo que hicieron en vida; pone en chacales las almas de los crueles; en zorros, las de los mentirosos; en cerdos, las de los depravados sexuales, etc.

1. Sin llegar a tales extremos, lo cierto es que el Ordenamiento Jurídico es la respuesta a problemas y si las sanciones administrativas no cumplen su meta disuasoria o de ejemplaridad, algo habrá que buscar como alternativa. En principio la ley del Talión se ajustaría exquisitamente al principio de proporcionalidad, pero repugna la justicia. Forcemos nuestra imaginación para trasponer la ley del Talión al ámbito administrativo:¿Qué tal sería condenar a un propietario que intenta la declaración de ruina fraudulenta de la vivienda de su inquilino, a vivir en una vivienda en condiciones higiénico-sanitarias penosas?; ¿ Y si un constructor con viviendas ilegales tuviera que soportar la edificación junto a su chalet de un tanatorio o un centro de tratamiento de residuos?;¿ Y si a la autoridad que practica mobbing en un humilde funcionario se viese sometido al ninguneo, desprecio y salivazos de todos sus subordinados?; ¿ Y si el conductor del vehículo bajo los efectos del alcohol fuere obligado a cruzar con los ojos vendados una carretera de obligado paso por conductores procedentes de una fiesta de botellón?;¿ Es aceptable obligar al dueño de una discoteca ruidosa a vivir junto a una cantera con estruendosas voladuras de explosivos?; ¿ Debe dejar de pagarse subvenciones, ayudas o becas a quien no paga sus impuestos?; ¿ sería práctico llenar de basuras la vivienda de un sujeto que arroja papeles al río o a la vía pública?;¿Sería justo romperle los videojuegos a un joven que destroza el mobiliario público?, etc.

2. Lo cierto es que en el plano práctico, la ley del talión puede resultar ostensiblemente absurda o contraproducente: ¿quién ve allanada su morada se sentirá satisfecho si le permiten vivir en la casa del delincuente?, ¿la violada debe castigar al violador violándolo a su vez?¿el funcionario que prevarica aprobando indebidamente a un opositor ha de ser castigado con ser nombrado para un empleo público equivalente?, ¿ el opositor que copia del examen de un compañero, se vería castigado a soportar que éste le copie del suyo?, etc).

3. En fin, tales preguntas y ejemplos pretenden mostrar cómo el Derecho no debe servir de puente a la barbarie. Fácilmente se calienta la boca de la víctima de una infracción reclamando justicia ejemplar, pero pronto enmudece si el implicado si por azares del destino, el responsable fuere el mismo o un familiar. La grandeza del Derecho es que siempre lucha con florete aunque algunos individuos apliquen puñaladas traperas. Una cosa son las atinadas licencias que se toma el célebre juez Calatayud para reconducir a los menores ( el que no acude al colegio debe leer libros, el que pinta grafittis debe pintar paredes,etc) y otra muy diferente el que el juez se ponga a la misma altura del infractor o delincuente. Claramente lo sentenció Mahatma Gandhi: ” Ojo por ojo, y el mundo se quedará ciego”.

4. Sin embargo, la idea de un castigo ejemplar podría tener su juego en el plano administrativo, pero no respecto del común funcionario sino en relación a las autoridades públicas. Permítaseme la licencia de una chanza. Veamos, en época romana un castigo para las legiones que fracasaban en las grandes operaciones militares era la Decimatio, que consistía en dividir a las cohortes responsables en grupos de 10. Cada grupo realizaba un sorteo para elegir un miembro que sería castigado, el cual era ejecutado por sus propios compañeros de grupo, a golpes o lapidado. Los supervivientes se veían sometidos a un severo racionamiento de víveres y obligados a dormir fuera del campamento. Pues bien, ¿no sería una buena idea que los gobiernos aplicasen una especie de Decimatio, mediante la aplicación obligada y por sorteo de dimisiones, cuando incurren en gravísimos errores?, ¿nadie piensa que algo así habría que aplicar, por ejemplo, a los gobernantes o miembros de pompososos y costosos Consejos Económicos consultivos, que fueron incapaces de detectar, prever y alertar a la ciudadanía de la actual crisis económica?

Ha sido noticia que la canción Eleanor Rigby del legendario grupo musical Beatles está inspirada en un personaje real de Liverpool, a raíz de una subasta de una nómina de un hospital que alude a una limpiadora con tal nombre. Dicha canción, de melodía asombrosa y letra sugerente, versa sobre la solitaria vida de Eleanor y del padre Mackency, aquélla día a día, y éste oficiando misas. Esta referencia lleva a Sevach a pensar en las vidas anónimas de funcionarios y ciudadanos en un mundo en que parece que sólo importan las duquesas y duquesitas de Alba, un sinfín de vendedores de crecepelo de nuestro nuevo Oeste, asi como los gurus catastrofistas de la economía y los políticos embutidos en el manual del trepador insaciable.
En este ámbito, piensa Sevach en un día cualquiera en la vida de un Juan Español, anónimo y solitario, sin perder la compañía del Derecho Público que acompaña desde la cuna a la sepultura.

1. Despierta aturdido por el mesiánico locutor radiofónico de turno, tras una noche de sueños inquietos poblados de inspectores de hacienda, hipotecas inclementes y listas de espera hospitalarias.

2.Enciende la luz ( bajo la cual intenta interpretar el elevado recibo eléctrico mientras las oficinas del Ministerio de enfrente tienen luces encendidas día y noche).

3.Llama por teléfono para protestar ( pero las líneas están colapsadas por la concurrencia de muchos móviles oficiales con tarifa plana a costa del presupuesto).

4.Sale a la calle ( sortea el mobiliario urbano que el Ayuntamiento no ha pagado todavía y evita los baches y desconchados que el Ayuntamiento no piensa reparar).

5. Le entregan el diario La Farola (un parado a quien los políticos siempre le prometen trabajo).

6. Intenta arrojar el periódico a la papelera rebosante de residuos sin reciclar y a punto de cobrar vida propia.

7. Se sube a su coche (tras retirar la multa de la ORA, y mientras un coche oficial obstaculiza impunemente en doble fila).

8. Llena el tapón del depósito de gasolina y lo vierte en el depósito ( hasta donde alcanzan los tres euros disponibles de su economía doméstica, sabiendo que una parte de lo pagado es tributo autonómico y otra tributo estatal).

9. En la ronda exterior es adelantado por una bicicleta ( así y todo, por el rabillo del ojo ve a dos guardias civiles en un coche retirando la fotografía del radar de su vehículo para denunciarlo por exceso de velocidad).

10. Se apea del vehículo y decide entrar a un Museo público a relajarse ( pero, oh, desdicha, tiene que pagar puesto que no es anciano, ni niño, ni adolescente, ni minusválido, ni investigador, ni adventista del séptimo día).

11. Por eso, decide sentarse en un banco del parque ( un agente le mira con ojos de instarle a circular, cinco desarrapados le piden un donativo, y un viudo desconsolado le confiesa que su esposa ha fallecido antes de serle concedida la ayuda de la Ley de Dependencia pese a solicitarla y llevar inválida ocho meses antes).

12. Se va apresuradamente y pisa una boñiga perruna ( pese a que los carteles prohiben pasear perros, cuando deberían prohibir pasear a los amos de esos perros).

13. Intenta limpiarla frotando la suela del zapato con una farola y un diligente policía local le denuncia por manchar el mobiliario urbano.

14. Con desesperación entra en un establecimiento de lotería para ver si cambia su suerte, pero le aturde la decisión entre el rasca de la once, el pica del sorteo de los huerfanitos, la quiniela, la primitiva, la loto, el euromillón, la lotería de Navidad, y mil y un ofertas en que el Estado recauda a costa de quienes se lo juegan todo y mas lo necesitan.

15. Levanta la vista y una cámara desde una farola parece vigilarle (o reirse de él), así que decide almorzar.

16. El restaurante parece estar al día del pago de las tasas de la licencia de apertura y parece estar a la noche en cuanto a condiciones higiénicas.

17. Se sienta en la zona de no fumadores a duras penas visible en la bruma de humo.

18. Lee la carta de platos, donde se habla de carne de buey (que ya no existen), pimientos de piquillo ( que lo serán “de piquillo¨” en cuanto así lo afirman por el pico quien los vende), cebollas rellenas ( de algodiossabeque) y croquetas caseras ( rellenadas con el sobrante de las cebollas de antes).

19. Finalmente se zampa el menú del día y los 7 euros del cartel de la entrada se ven completados con el IVA no incluido en el anuncio, el pan que tampoco estaba en el lote, y como no, con el postre que si se sale de manzana verde y pera dura, lleva suplemento.

20. Total que nuestro hombre se va a la oficina autonómica de consumo para denunciarlo, pero le informan que es competencia de la oficina local de protección al consumidor, o quizás del Negociado de licencias urbanísticas, o incluso de la Comisión Nacional de la competencia. Nuestro hombre se pregunta cúal será el órgano competente para determinar quién es el competente.

21. En la Oficina municipal le dicen que tenía que haber formulado queja en el libro de reclamaciones del restaurante y en vez de almorzar, haberse negado y traer una muestra como prueba, con lo que nuestro hombre solicita en el Ayuntamiento el libro de Reclamaciones para formular una reclamación frente a la oficina municipal; y ahora le dicen que lo solicite por escrito en el Registro General, y en el Registro General le dicen que no tienen modelos de denuncia ni instancia, así que tendrá que buscar un papel y rellenarlo y presentarlo, eso sí, antes de las dos de la tarde y nunca a las doce del mediodía (por aquello de la hora del café), pero que tampoco pueden ayudarle a rellenarlo pero que puede acudir a un abogado (que tampoco pueden recomendarle).

22. Nuestro hombre se vuelve lo andado y en un escaparate de una tienda de electrodomésticos ( donde el tendero se sube por las paredes por la caida de ventas por hpermercados, grandes superficies y venta por internet) ve por televisión a Julián Muñoz, hablando tranquilamente de su condición de víctima de una conspiración, para ceder el paso a un sonriente Roldán palpándose el bolsillo del dinero negro por la entrevista.

23. Se queda boquiabierto y se tambalea, para no perder el equilibrio mueve los brazos a los lados y toca accidentalmente el pecho de una señora con carrito de la compra (vacío como su cartera, por la crisis) quien se pone a gritar contra el supuesto acosador. Un montón de ciudadanos, envalentonados por el precedente de Neira para optar a la Medalla al héroe anónimo, le detienen y patalean, mientras la policía local mira para otro lado, la policía autonómica repasa la lengua cooficial y la policía nacional estudia como conseguir la equiparación retributiva con los anteriores cuerpos policiales. Y un guardia civil que se aproximó para ayudar, se distrajo mirando al Roldán televisivo, como quien mira al santo patrón.

24. Puesto a disposición judicial, el juzgado de guardia está servido por un juez sustituto de otro sustituto (por estar éste de permiso de maternidad) que a su vez sustituía a otro juez ( por estar éste impartiendo conferencias en Nueva York por recomendación de un tal Garzón), el cual a su vez sustituía a otro juez (que estaba en servicios especiales por ser nombrado para el Consejo General del Poder Judicial) y que a su vez sustituía a otro juez de carrera ( que estaba nombrado de asesor político de la Ministra de Igualdad para ayudarle a distinguir entre miembro y miembra).

25. En el camino de regreso a casa, con fecha señalada para juicio en el año 2019, nuestro hombre no puede menos de comprar unos DVD piratas a un inmigrante de color ( a quien la policía pretende expulsar por un “gravísimo” atentado contra la propiedad intelectua), de recoger unos panfletos que le ofrecen de un centro de preparación de opositores (donde se anuncian docenas de plazas para millones de posibles aspirantes en tiempos de regresión de ofertas de empleo público) y de mirar de reojo unas prostitutas de la Calle Montera ( a sabiendas de que es una actividad alegal, tolerada, que demuestra la vergüenza del Derecho reticiente a regular una situación clamorosa).

26. Finamente sube a su casa por las escaleras (el ascensor no funciona pese a que está supervisado por Entidades de Acreditación y Organos públicos de Control).

27. Enciende el televisor para que el ruido de fondo le acompañe pero el tráfico aéreo del aeropuerto cercano se lo impide, aunque lo han denunciado los vecinos por contaminación acustica ante numerosos tribunales.

28. Se dirige a la biblioteca del salón (donde reposan decenas de enciclopedias soporíferas, con múltiples tomos y tan leídas como pagadas) y tomando un ejemplar de la Constitución española, que le dieron allá por 1978, color salmón, lo hojea, y cuando lee lo del valor de la “dignidad de la persona humana” brota una sonrisa, pero cuando ya se carcajea a mandibula batiente es cuando llega a aquello de que “la Administración sirve con eficacia los intereses generales” . Con la mandíbula desencajada y con palidez mortuoria lo hallaron los policías alertados por varios vecinos ante el mal olor que provenía no del cuerpo pútrido sino de lo que había hecho el finado instantes antes sobre el ejemplar de la Constitución.

Un fin semejante a Eleanor Rugby, como dice el párrafo final de la canción “Eleanor Rigby murió en una iglesia y fue enterrada junto a su nombre. Nadie vino a verla”.

En fin, la paciencia del lector que ha llegado hasta aquí merece un espléndido videomusical con la canción de Eleonor Rigby en este sitio.

La empresa de lencería Triumph ha lanzado en Japón un modelo de sujetador que imita a la perfección las balanzas que sostiene la alegoría de la justicia. Quizás ese sujetador dorado cumple en su ámbito lo que debiera hacer la justicia en el suyo, al estilo de la Real Academia de la lengua: limpia, fija y da esplendor.

1. Al fin y al cabo, vista la fotografia del modelo, es dificil imaginar mejor representacion del ” estado de derecho”. Lo que no dice la noticia es si el material de ese sujetador varía según el orden jurisdiccional. Así, el sujetador laboral sería de tela dura azul y con cremallera (como los monos de trabajo); el sujetador penal tendría que ser de lencería sedosa blanca que revele una presunción de inocencia interior, el sujetador mercantil de tela cara sin “quiebra” alguna, y el sujetador contenvicioso-administrativo se anunciaría bajo este mismo nombre comercial.

2. Aunque lo cierto es que ese ingenioso diseño tendría poca aplicación en Europa donde la creciente acogida ciudadana del top-less parece guardar armonía con un modelo de justicia mas suelta, libre y flexible que el modelo de la justicia oriental mas rígido y formal.

3.Y mucho menos aplicación tendría en España, donde seguramente el Ministerio de Igualdad tomaría medidas (¿medidas?) para que sólo se admitiese la comercialización de tal sostén con forma de platillos de balanza si, para evitar discriminaciones sexistas, fuese acompañado de la comercialización de unos calzoncillos con forma de mazo judicial.

4. Donde puede cobrar cierto sentido y popularidad es en el ámbito universitario, como sostén de las ubres universitarias, dado el origen de la expresión Alma Mater (madre nutricia).

5. En todo caso, a la vista de tal reclamo comercial japones, y en armonía con la reciente supresión británica de las clásicas pelucas (comentada en un post anterior), quizás se inspire al Ministerio de Justicia español para acoger ideas vinculadas a los manidos planes de modernización y propiciando la sustitución de las frías togas negras por mallas de ballet.

Sin embargo, Sevach cree que las formas están para algo y la solemnidad judicial no es un capricho sino un claro mensaje para los litigantes de que su asunto se encara bajo criterios de seriedad y distanciamiento. Por mucho que se diga que las formas son superfluas, lo cierto es que un reverendo de Las Vegas disfrazado de Elvis Presley no es lo mismo que un sacerdote con sotana a la hora de celebrar una boda, de igual modo que un juicio celebrado por juez togado y ante abogados togados no es lo mismo que celebrado con ropa de sauna.
En definitiva, que el mejor sujetador para los excesos de la Justicia es la Ley, y fuera de ahí, bienvenida sea la libertad y a lo sumo reservemos el sujetador del anuncio para el lugar donde parece hacer falta en el cuadro de la Libertad guiando al pueblo de Delacroix.

Ni es ciudadano español, ni tiene homologados sus estudios de Derecho por la Universidad de Disneylandia, pero si el mismo fuese avalado por los partidos políticos dominantes en España podría tener serias probabilidades para obtener tan prestigioso puesto. Viene al caso porque se ha filtrado el informe de los Servicios jurídicos del Senado sobre los requisitos de los candidatos a miembros del Tribunal Constitucional propuestos por las Comunidades Autónomas y su contundencia no tiene desperdicio.

2. Así, el informe jurídico según cuenta el diario Público se apoya en tres pilares argumentales

A) En primer lugar, que la Ley Orgánica del Tribunal Constitucional impone como requisito para ser Magistrado del Tribunal Constitucional ser ” magistrados, fiscales, profesores de Universidad, funcionarios públicos o abogados, todos ellos juristas de reconocida competencia con más de quince años de ejercicio profesional o en activo en la respectiva función”.

B) En segundo lugar se expone la doctrina del Tribunal Supremo que interpreta el sintagma “ejercicio en activo”, a los efectos del nombramiento como Fiscal General del Estado, y que supone una situación distinta de la de “servicios especiales” a la hora de ocupar altos cargos jurídicos que requieren experiencia jurídica; la citada Sentencia del Tribunal Supremo de 29 de Junio de 1994 admite que los serviciios especiales comportan ciertas garantías para quien está en tal situación administrativa pero «no resulta ni del texto ni de la finalidad de la norma que esta ficción legal por la que se atribuyen determinados efectos propios del servicio activo a quien no se halla realmente en esta situación sea proyectable a instituciones ajenas al esquema funcionarial descrito y que tienen su propio y especifico régimen jurídico».

C) Y en tercer lugar, se señala que según la doctrina un cargo político u otro que se desempeñe en situación distinta de servicio activo (por ejemplo, parlamentario o Defensor del Pueblo), no comporta ejercicio de la profesión jurídica si ésta fuera la función originaria cuyo retorno tuviese reservado.

2. A Sevach le resulta tal informe impecable aunque a idéntica conclusión se llegaría con dos sencillas preguntas, tendentes a aclarar lo que debe entenderse por el doble requisito legal: de un lado, la experiencia profesional durante quince años como jurista; y de otro lado, la reconocida competencia en tal profesión. El primero es un requisito cuantitativo y el segundo un requisito cualitativo, pero ambos son aspectos reglados diferentes, y sin margen para discrecionalidad en su apreciación (el primero es un concepto jurídico determinado – la experiencia- y el segundo un concepto jurídico indeterminado- el reconocimiento o solvencia).

3. Pues bien, para considerar equivalente la prestación de servicios especiales a la experiencia jurídica, os efectos de alcanzar el rango de máxima magistratura del Estado llamado a resolver los conflictos jurídicos de mayor calado, hagámonos la siguiente pregunta: ¿alguien dejaría que la decisión sobre su operación a corazón abierto, a vida o muerte, la tomase en última instancia alguien que siendo cardiólogo, sus últimos cinco años se ha ocupado de labores gerenciales sin pisar un quirófano y sin investigar o estudiar sobre los avances médicos?.

Y sobre la verificación de la “reconocida competencia” como jurista, que es algo más que el simple desempeño digno de la función, ya que no basta ser licenciado en derecho para considerarse de “reconocida competencia” sino que tal condición supone una ponderación motivada que constate un prestigio cualificado dentro de la profesión de jurista (un primus inter pares, o en términos romanos, investido de auctoritas), la pregunta que hemos de hacernos es la siguiente:¿alguien conoce si el juez candidato ha sentado alguna doctrina en sus sentencias que constituya una aportación fundamental, un leading case, o una solución que haya asombrado a la comunidad jurídica?,¿el Catedrático ha formado Escuela o obtenido un reconocimiento unánime de la comunidad científica?

4. Al final, se trata de interpretar las palabras utilizadas por el legislador (“experiencia como jurista”, “reconocida competencia”) y ello nos recuerda el agudo diálogo de Alicia, el personaje de Lewis Carroll, con Humpty Dumpty , el cínico huevo tentetieso. Veamos el extracto de la obra de Lewis Carrol:

(…) “Cuando yo uso una palabra –insistió Humpty Dumpty con un tono de voz más bien desdeñoso– quiere decir lo que yo quiero que diga…, ni más ni menos.

–La cuestión --insistió Alicia– es si se puede hacer que las palabras signifiquen tantas cosas diferentes.

--La cuestión –zanjó Humpty Dumpty– es saber quién es el que manda…, eso es todo”. Cuando yo uso una palabra–dijo Humpty Dumpty– esa palabra significa lo que yo quiero que signifique.

La Junta General del Principado de Asturias aprobó por unanimidad una proposición no de ley para que el Gobierno regional declare la gastronomía asturiana como bien cultural inmaterial según informa la prensa regional. El fundamento para tal medida parece ser el Convenio para la salvaguarda del patrimonio cultural inmaterial, aprobado por la UNESCO en 2003, y al que define como ejemplo de petulancia normativa nada menos que como “crisol de la diversidad cultural y garante del desarrollo sostenible”. Y en consecuencia, cogiendo el rábano cultural por las hojas proponen la ingeniosísima y novedosísima medida de que la gastronomía asturiana sea “recogida, documentada, debidamente protegida y puesta al servicio de los investigadores y la ciudadanía”. O sea juegos florales, que reflejan que los legisladores están ajenos a los problemas reales de los ciudadanos ( crisis económica, vivienda, trabajo, seguridad…) y además se ocupan de regular lo que no necesita regularse. Una cosa es la protección del consumidor, de las denominaciones de origen o la labor de fomento de la gastronomía con divulgación de sus excelencias, y otra muy diferente es afrontar la subida a los altares administrativos de la “gastronomía asturiana” en abstracto y etiquetarla como “bien inmaterial de interés cultural”. Toma ya. ¿Acaso algún paisano necesitan que le digan que las fabes o la sidra son de interés cultural?,

1. Sin embargo, Sevach ha intentado comprender lo que persigue el legislador asturiano, y para ello, lo primero que resulta evidente es que la calificación o manida etiqueta de “bien de interés cultural” referida a la gastronomía no tiene la misma finalidad protectora que se alcanza con la categoría homónima propia del patrimonio histórico español, según la Ley 16/1984, de 25 de Junio de Patrimonio Histórico Español (que inspira las homólogas leyes autonómicas), puesto que la declaración de Bien de Interés Cultural como regla general excluye la obra de un autor vivo (¿habría que declarar los cocineros “a extinguir”?), impone su anotación en un Registro (¿con foto descolorida al estilo de los menús del día?), obliga al propietario a facilitar la inspección pública ( ¿habría que sentar a la Mesa al inspector como si del agente de la Guía Michelín se tratase?), ello sin olvidar que difícilmente se presta el arroz con leche a la expropiación, ni debiera sancionarse a quien no cocine un arroz con bogavante conforme al ritual preestablecido. En definitiva, que las categorías jurídicas (bien de interés cultural) han de manejarse por el legislador con cuidado porque el ciudadano pierde la perspectiva y se le menoscaba en la seguridad jurídica.

2. Una vez descartada la aplicación a la gastronomía regional del régimen propio de los “bienes de interés cultural” hemos de analizar las palabras del propio legislador asturiano en que concentra su “ocurrencia” para averiguar dónde está la novedad pretendida sobre la gastronomía regional. Recordemos que el parlamento autonómico, como consecuencia de esa declaración de bien cultural, pretende que la gastronomía regional sea “recogida, documentada, debidamente protegida y puesta al servicio de los investigadores y la ciudadanía”. Pues bien, Sevach se pregunta:

- ¿Qué novedad supone que la gastronomía asturiana sea….”recogida”?. ¡Vaya!. ¿Dónde?, ¿ en ollas o puerta a puerta?, ¿se recoge una muestra, el plato entero, y se refiere a la doméstica o la hostelera?.
- ¿Qué novedad supone que la gastronomía asturiana sea…”documentada”?. ¡Albricias!. ¿Acaso no hay infinidad de libros, recetarios y críticos gastronómicos que han inventariado lo más relevante de la gastronomía asturiana?,¿Hemos descubierto nuevamente el Mar Cantábrico?.
- ¿Qué novedad supone que la gastronomía sea “debidamente protegida”?.¡ Caramba! ¿Acaso no hay protección del consumidor, de la denominación de origen,etc?,¿ no será peor el remedio- proteger y reglamentar- que la enfermedad – la dispersión y espontaneidad de la cocina asturiana?.
-¿Qué supone que la gastronomía sea puesta “al servicio de los investigadores”?.¡Diantres! . ¿Acaso la gastronomía no pertenece al acervo popular, natural y espontáneo, y es lo mas opuesto a lo artificial y dogmático?¿ Debe salir la comida de los fogones para colocarla en los laboratorios?.
-¿ Qué se pretende con que la gastronomía se “ponga a disposición de la ciudadanía”? ¡ Desternillante!. Quizás se reparará el agravio al pueblo asturiano de negarle secularmente el disfrute de las viandas regionales, para que al fin reciba su escudilla con las excelencias gastronómicas regionales… Si no fuera por la Administración, el asturiano estaría a dieta

3. Y así se escribe la historia del derecho. Una ocurrencia del legislador provocará una declaración del Gobierno regional que a su vez intentará rellenar de contenido mediante la aprobación de un Plan Estratégico, programa o similar, y tras mantener entretenidas a la representación de la hostelería, a los operadores del turismo y algún otro que pase por allí, desembocará en un par de costosos libros institucionales con mucho brillo y fotos en color, que “recogerán y documentarán” la gastronomía, además de subvencionarse alguna tesis doctoral del estilo ” la incidencia del chorizo criollo sobre las fabes con almejas”, y en todo caso, celebrándose algún banquete de parlamentarios y gobernantes para degustar a costa del presupuesto público tales delicias ( al fin y al cabo, representan a la ciudadanía). Misión cumplida.

El legislador debe legislar poco, pero bien y útil. Todo lo demás es hojarasca propio de ociosos. Habrá que esperar a que se declare bien de interés cultural inmaterial el “Asturias patria querida”, las subidas y bajadas de marea, o el aroma a “cuchu” ( estiércol que forma parte del paisaje cultural) o la tonada de gaita al anochecer.

A lo mejor, siendo positivos, lo que pretende el legislador asturiano es reglamentar la gastronomía, pero si así fuere, en vez de andarse con juegos florales, mejor sería regular lo que inquieta día a día al ciudadano, algo tan pedestre pero tan sensible como fijar a golpe de reglamento el contenido de las croquetas de cabrales ( ya que su contenido pertenece inexplorado, y cuando mas modesto el restaurante mas inaccesible), o determinar el número de chipirones que forman una ración para que merezca tal nombre (dada la oscilación de cantidad piezas de unos locales a otros), o establecer para seguridad del consumidor a golpe de Boletín Oficial, la diferencia entre raba y calamar o entre pulpo pedrero y pulpo playero, o en definitiva, fijar unos criterios comunes para los menús del día que tienen desorientado al consumidor.

Y es que la gastronomía como de la rosa de Juan Ramón Jiménez, mejor es no tocarla, y dejarla así…o mas bien degustarla…que el mejor homenaje a la fabada es darse un idem.